- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.
******
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать ее обратно на стену...
******
Когда я ложусь в кровать, я думаю обо всем хорошем, что произошло со мной в течение дня.
Например, что я наконец-то лег в кровать.
******
Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.
******
Я тебя никому не отдам, сама буду мучить...
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
******
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня член стоял!
******
Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрешь всю еду в холодильнике...
******
Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы...
Все делают гады, чтобы спирт не доливать!
******
Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить.
Потом только три буквы заменят...
******
- Дорогая, я купил билеты в театр!
- Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь, надо успеть, билеты на завтра.
******
- Где ты взял эти ножницы?
Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
******
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
******
С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.
******
- Как ты можешь выйти замуж за человеком, с которым всего лишь один раз была в кино?
- Но это был удлиненный сеанс, папочка.
******
Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.
Маленький нюанс - вырубка леса в Китае запрещена.