В продолжении темы о том, когда границы не работают, я хочу поговорить еще об одном явлении, немаловажном как по мне. Итак, Вы устанавливаете границу с кем-то. Вы говорите, что не можете присутствовать на их вечеринке. Ты говоришь, что не можешь одолжить им денег. Ты говоришь, что не будешь тусоваться с ними, когда они пьют. Ты говоришь, что больше не могу брать их на работу каждый день. Вы говорите, что они должны съехать и все в том же духе.
Вы устанавливаете свою здоровую границу-но затем начинает проявляться чувство вины. И вы начинаете размышлять. Вы начинаете размышлять о влиянии вашей границы на этого человека и о влиянии на ваши отношения. Вы начинаете сомневаться в своей границе и, возможно, даже отступаете…
Иногда мы чувствуем себя настолько виноватыми, что нарушаем собственные границы. Мы делаем исключения. Мы выплюнули кучу извинений. Мы начинаем себя оскорблять. Например, уважительно отклоняете приглашение на вечеринку... Как только вы это сделаете, вы можете почувствовать разочарование другого человека, которое вызывает ваше чувство вины, так как они думают, что приоритеты своих собственных потребностей преобладают над потребностями кого-то другого. В конце концов, наше общество прославляет самопожертвование, и забота о себе в первую очередь может рассматриваться как эгоизм.
В некоторых семьях границы интерпретируются как разъединение, как неуважение, как нелюбовь, но вот что действительно стоит внимания, так это возникающий вопрос: Что побуждает людей идти против наших границ? И при этом говорить такие вещи, как: «я не могу поверить, что ты сделал это со мной», «Очевидно, ты не заботишься обо мне», «Ты уехала так далеко, а теперь даже не можешь попасть на мою вечеринку».
Некоторые чувствуют себя так, будто мы отвергаем их, когда мы нужны, в действительности, однако, поддержание успешных границ убивает обиду и питает наше сострадание к другим.
Ниже вы найдете предложения по снижению чувства вины, так что вы можете продолжать устанавливать свои здоровые границы.
Используйте напоминания. Когда вы чувствуете себя виноватым, Проговаривайте себе: “это нормально устанавливать границы” или “просто потому, что я чувствую себя виноватым, не означает, что я сделал что-то неправильно.”
Последнее утверждение действительно о том, что вы думаете, что вы сделали что-то не так, но тогда то, что вы действительно сделали, это неправильно поняли, что такое установка границ.
Важно напомнить себе, что вы не несете ответственности за чувства других людей или уровень комфорта. Когда мы можем уважать тот факт, что каждый человек в конечном итоге несет ответственность за себя, мы даем каждому возможность заботиться о своих собственных потребностях. Мы можем поддерживать других в удовлетворении их потребностей, но мы не можем нести ответственность за их удовлетворение.
Устанавливайте границы четко и сострадательно. Хотя вы не можете контролировать, как другие чувствуют и реагируют на границы, вы можете внести свой вклад в доставку Вашего сообщения теплым и ясным способом.
Пример четкой и сострадательной границы: "Мама, я смогу пойти на семейный праздник в субботу, но, к сожалению, придется пропустить воскресенье. Как бы я ни хотел присутствовать на обоих, я знаю, что у меня будет только энергия, чтобы полностью присутствовать на одном мероприятии. Мне также нужен день для себя, чтобы перезарядиться и справиться с моими поручениями, прежде чем я снова начну работать в понедельник. Я знаю, что вы очень оцените мое присутствие на обеих вечеринках, и мне жаль, что вы будете одни. Я буду думать о тебе и надеяться, что ты получишь удовольствие.”
Признайте силу границ. Установление границ является здоровым и на самом деле служит всем. Если вы ставите других на первое место, вы чувствуете себя истощенным, обиженным и с вашими потребностями в значительной степени неудовлетворенными, что означает, что вы, вероятно, обратитесь к другим, чтобы удовлетворить эти потребности, которые они затем попытаются сделать из аналогичного чувства долга и избежать вины.
Определите ваши личные причины для установки границы и когда чувство вины начинает всплывать на поверхность, снова подключитесь к своим собственным причинам. Например, ваши причины могут быть: повышение моей самооценки; снижение стресса и обиды; и укрепление моих отношений.
Поймите свои ограничения! Как люди, мы должны хорошо управлять нашими внутренними и внешними ресурсами, чтобы процветать.
Установка границ - это прежде всего навык, который становится легче, чем больше вы практикуете. И чем больше вы тренируетесь, тем меньше чувства вины и страха вы будете чувствовать—и тем больше люди будут привыкать к вашим границам. По своей сути, ваши границы - это ваш способ рассказать людям, как вы хотели бы, чтобы с вами обращались, и по мере того, как вы становитесь более опытными в установлении границ, вы обнаружите огромный сдвиг в том, как люди относятся к вам.
Счастья Вам и взаимопонимания!
Благодарю за внимание!
Подписывайтесь, читайте, комментируйте!
