Когда кошка Лойсо была маленькая, она жила у нас одна и активно претендовала на звание Самой Несносной Кошки в мире. Ей требовалось 200% внимания находящихся рядом людей, а лучше, чтобы вообще вся квартира сбежалась и водила вокруг нее хоровод. Ты работаешь - она садится на клавиатуру. Ты ее спихиваешь - она идет грызть документы. Делает это с особым садизмом: садится на лист А4, лапкой придерживает и отрывает с угла: хрррррусь! тьфу! хррррррусь! тьфу! Где-то в родительской квартире до сих пор валяется "Любовница французского лейтенанта", прокомпостированная мелким острым зубом с пятнадцатой страницы по сороковую.
"Хватит это терпеть! - решили мы. - Заведем ей товарища. Пусть она его терроризирует!" И купили котенка по объявлению в газете "Из рук в руки". В 500 рублей мне обошелся Роман Васильевич: 200 хозяину, потому что бесплатно примета плохая, и 300 на такси.
Привезли этот комок меха, выгрузили перед кошкой - на, играй! А кошка, вместо того, чтобы обрадоваться, раздулась и зашипела как сифон. Кажется, в первый момент она вообще подумала, что это какая-то возмутительно жирная крыса.
Ревновала кошка по первости страшно! Мы даже использовали ее, когда не могли найти, куда спрятался котенок: берешь кошку на руки и носишь по квартире. Где зашипит - о, локатор сработал! Хорошо, что котенок Ромка (тогда он еще не отожрался до почетного звания Романа Васильевича) с детства обладал легким характером, завидев на горизонте злую Тетю Кошу прятался за шкаф, а потом спокойно вылезал обратно. А ведь мог бы обзавестись комплексами и фобией!
Где-то спустя несколько дней попался наконец Роман Колбасисе в открытом коридоре. "Ага!" - прошипела кошка. "Упс!" - пискнул котенок. Кошка схватила топор (в моем воображении кошка бежит за ним именно размахивая топором!) и понеслась с криком: "Сожру крысу!!!" Догнала, схватила... и как-то коготь не поднимается. Что с этой фигулиной делать? Есть? Он невкусный, волосатый. Опять же, если я его съем - то за кем я буду бегать? Вдруг нового такого не принесут? Придется опять у бабушки очки тырить и дедушкины книжки грызть... И отпустила.
А котенку играть понравилось. Он теперь постоянно выскакивал из-за тумбы перед кошкой и кричал: "Ура! Догонялки! Догонялки!" - и улепетывал под кошкино злобное матерное.
А еще через пару дней вижу картину: лежит котенок на диване, мимо идет кошка. И смотрит на него с явным возмущением: "Что это такое? Вы видели эту чумазую крысу? Посмотрите, оно же все грязное, лохматое, усы врастопыру! Вы вообще его моете или как?!" - запрыгивает на диван и начинает деловито вылизывать котенку морду. Ну а что еще с ним делать, если он такой дурак и сам не может? Валяется тут и позорит звание Дивана Высокой Культуры Быта!
С тех пор десять лет прошло, кот разожрался в два раза шире кошки, а умываться сам так и не научился. Ждет, пока тетя Коша придет и после лекции "Ну в кого ты такое выросло??" вылижет.
