Трудный наш великий русский язык, дорогие граждане! Беда, какой трудный.
Главная причина в том, что иностранных слов в нём дохрена.
Ну, взять, к примеру, немецкую речь. Всё хорошо и понятно. "Я-я, натюрлих, ихт бин кляйне Мук, дас ист фантастиш титс" — всё, обратите внимание, чисто немецкие, натуральные, понятные слова. И главное, как слышится — так и пишется!
А у нас что? - пишется ОптИка, а произносится АптЕка! У нас даже целые фразы могут напрочь снести башню: что и произошло с моим соседом Макарычем, когда он, получив открытку от внучков с милым невинным текстом «Улыбок тебе дед Макар!», случайно прочёл текст задом наперёд...
А если ещё послушать наших рыбаков, то от специфических словечек можно совсем захиреть и запросто встретиться с легендарным Кондрашкой.
Вот как-то на рыбалке в Астрахани слышал я разговор. Соседи мои по базе разговорились. Очень умный и интеллигентный разговор был, но я, человек без высшего рыболовного образования, понимал их разговор с трудом и хлопал ушами.
Один из собеседников, лысоватый представительный мужчина, ростом ниже среднего, обращаясь к своему напарнику — высокому пузану с ярко выраженными арийскими чертами и лицом, необезображенным высшим образованием, спрашивал.
- А что, дружище, сегодня на сникерсов идём?, а то я сопливых больше брать не буду. Во уже где сидят!
- Ну, давай на пупок пойдём, там вчера говорят такие свечки были!
- Да ну, на пупке на этом одни пятачки берут, лучше давай на стол пойдём, там реальные горбачи ходят, и жор капитальный!
- Ишь ты, - удивился первый, то-то я и гляжу, что такое? Как-будто шляпа на этом пупке!
- Да уже, верняк тебе говорю, - строго ответил второй. На столе сильно клюёт, там как раз термоклин проходит и сходов почти не бывает — только держись!
- Ух ты? - спросил сосед. Неужели и сходов не бывает?
- Ей-Богу, сказал второй.
- И что же он, сход-то этот?
- Да ничего, - ответил сосед, несколько растерявшись. - Сход, и всё тут.
- Скажи на милость, - с огорчением покачал головой первый сосед. - С чего бы это он, а?
Представительный собеседник развёл руками и строго посмотрел на товарища, потом добавил с мягкой улыбкой:
- Вот ты, небось, не одобряешь отвесное блеснение, всё по старинке собачим хвостом проводишь?... - А мне как-то оно ближе. Всё как-то, знаешь ли, выходит в нём максимально по существу поклёвки... Хотя я, прямо скажу, последнее время отношусь довольно перманентно к этим соображениям. Так, знаешь ли индустрия из пустого в порожнее.
- Не всегда это, возразил ариец. - Если, конечно посмотреть с точки зрения, то да — на квок-то конкретно получше будет!
- Конкретно фактически, - строго поправил представительный.
- Пожалуй, - согласился собеседник. - Это я тоже допускаю. Конкретно фактически, если на прошку ловить. И ещё если самодур нормальный. Хотя как когда...
- Всегда, - коротко отрезал представительный. Всегда, дорогой мой, особенно если у тебя байтраннер или мясорубка, короче нормальная какая-нибудь мыльница, а не мотовильце!
Собеседники постепенно распыляли друг друга, раскрасневшись и подначивая.
- Ну, а воблеры-то какие берёшь? - У меня пара суспендеров, девон, мегалон, и вот ещё, зацени: самый что ни на есть настоящий спиннербейт! По телеку в магазине на диване заказывал! Ждал три месяца, реальный убийца щук!
- Слушай, а у меня только ложка да спиннер... Ну и ещё три мухоблесны...
- Сам ты мухоблесна! - Мож давай на резину попробуем?
- Тогда уж лучше на силикон!
- А что если сегодня на джиг попробуем?
- Да ты, как я погляжу, Джигит! - А складывать весь этот хабар куда собрался? У меня, вот разгрузка специальная имеется!
- Ха, разгрузка!, да у меня цельный ретривер для этих целей есть!
Редковолосый крепыш перевёл разговор, оглядывая столовую:
- А видал вчера эти москвичи на пузотёрке припёрлись! Не слышал за них? Короче, только приехали, сразу грамотно так насобирали репейника, взяли местную кастрюлю и повечеру попёрлись в раскаты. У них там в катере жопс и эхо оказались, ну они смело в ночь и почесали. А из снастей только донка с резиновым амортизатором, да донка ходовая, но правда у бугая вот у этого, засекатель был. Но не помогло: бросали-бросали, у бугая — борода, у прыщавого — после неудачного заброса лоб за затылок зацепился. По дороге назад заблудились, не смотря на жопс. Так и приехали под утро — злые, уставшие, трезвые. Толи дело аборигены! Петрович вчера накопал выползков, они у них здесь в натуре злые и здоровенные, до 15 см — реальные железняки! Взял рыбы полный мешок разной. Видать у него там где-то прикол тайный.
- Да не, он, говорят, СЛОВО знает!
- СЛОВО? Ну тогда я пас...
- Поехали уже, солнце встаёт!
И они встали из-за стола с гордо поднятыми головами, причём представительный строго поглядывал на пузана-арийца, желая показать, что он всё же был прав в только что законченном споре.
Ох, не легко, друзья, быть рыбаком!
А вы как думаете?
