Когда пара только начинает узнавать друг друга - хочется проводить вместе много времени, знакомиться, заниматься какими-то совместными делами. Подойти друг к другу близко-близко. Но с течением времени накал спадает и возвращается интерес к другим делам, отдельным от партнера. И хочется уже немного отодвинуться, чтобы было пространство ещё для чего-то. Сложность может возникнуть в точке, где один или оба партнера обнаруживают, что расстояние между им необходимо разное.
Тот партнер, которому необходимо быть ближе, может воспринять отдаление второго, как признак охлаждения и "начала конца" отношений. При этом второй, которому нужно больше места, может воспринимать приближение второго, как излишнее вторжение в личное пространство. В любом случае в отношениях может возникнуть напряжение, которое будет накапливаться, если ничего с этим не делать.
Но даже если первые сложности удастся преодолеть и найти баланс - не стоит забывать, что жизнь очень многогранна, у всех случаются взлёты и падения и потребность в близости или отдалении величина непостоянная, она меняется в зависимости от жизненных обстоятельств. В минуты кризисов и сложностей люди часто нуждаются в большей поддержке и близости, чем обычно. Увлекаясь же чем-то новым, человек может начать тратить много ресурсов и времени на это занятие, отодвигая другие части жизни на второй план.
Что делать, если Вы попали в ситуацию, когда расстояние между Вами и партнером перестало Вас устраивать? Ответ прост: разговаривать и искать компромиссы. На что важно обратить внимание:
1. Если отдаление партнера воспринимается как отвержение.
Если кто-то когда-то наказывал Вас отдалением и молчанием (некоторые родители считают это неплохим воспитательным приёмом - перестать разговаривать с ребенком), то увеличение дистанции может рассматриваться Вами как ещё одна порция этого наказания. Важно проверять с партнером что именно происходит, не записывая его заранее в один ряд с родителями.
2. Если приближение партнера рассматривается как вторжение.
Разные представления о том, "что такое хорошо и что такое плохо", идущие из родительской семьи, могут восприниматься, как некие настройки отношений по умолчанию. Если один считает, что раз "мы теперь пара", то можно брать еду с тарелки другого без спроса, а второй так не думает - будет конфликт. И встречаясь с подобными "посягательствами" важно прояснять с чем они связаны и как было бы комфортно обоим.
Умение слышать друг друга прекрасный задел для долгого совместного будущего. Поиск баланса близости и отдельности - это работа, которую паре предстоит научиться делать вместе.