Девушка пришла с жалобой "не могу ничего сделать, прокрастинация, нет идей, замкнутый круг работа-дом-работа, муж выпивает, нет сил". Привычка баловать себя пончиками и тортиками привела молодую девушку 29 лет к весу 89 кг, чем она сама была очень недовольна. Многократно пыталась похудеть, но вес возвращался.
Стали разматывать клубок. Выяснилось, что хоть она и съехала от родителей в возрасте 25 лет, жила всего в четырех остановках от них и часто наведывалась к маме в гости. Мама, авторитарная женщина, державшая всю семью в кулаке, всегда мечтала стать журналисткой и вынудила дочь пойти на филфак. N окончила его с красным дипломом, но устроиться по специальности в престижную компанию не получалось, поэтому перебивалась копирайтингом и работала корректором в газете за 10 000 р. по окладу с нерегулярными премиями. Статьи отнимали все свободное время, но денег все равно не хватало, чтобы позволить себе путешествовать или заниматься спортом, о чем она мечтала со студенческих лет. Впрочем, она давно привыкла плевать на свои желания, потому что идея "как хочется, так и расхочется", внушенная мамой с детства, не позволяла ей даже разрешить себе это, начать к этому стремиться. Мама заставляла N во всем отказывать себе, копить "на черный день", дарила ей свои обноски ("хоть прикроешь свои телеса"), обзывала "жиробасиком", упрекала за то, что она купила себе красивое платье по скидке 50% ("Куда тебе такие платья? Тебе только штаны и балахоны"), обзывала "лохудрой", но при этом не одобряла траты на маникюр или хорошую прическу ("Бегемот с ногтями и прической все равно бегемот"), и тем более на спортзал ("сначала жрать перестань, похудеть и без спорта можно"). Во всем видны противоречивые послания. Мама вроде бы говорила "ты должна быть худенькой, красивой, ухоженной", но ругала за красивую одежду и возмущалась желанием сходить в спортзал или в салон красоты. Говорила "куда тебе салоны, похудей сначала, потом в салон иди, а сейчас на тебе что угодно как на корове". Что самое интересное, пока N еще жила с родителями, мама даже не давала ей сесть на диету, потому что N покупала себе дорогие овощи и мясо, и предлагала ей есть то же самое, что и все, но по чуть-чуть. Естественно, ни о каком похудении речь не шла.
С молодых лет девушка привыкла думать о себе как о некрасивой, никому не нужной, забитой и затюканной. Ее низкую самооценку поддерживала "любящая" мама, которая регулярно напоминала девушке, что, например "у тебя на лбу написана неуверенность в себе", "к такой толстой никто не подойдет" и т.д. Собраться с силами и уехать N не могла, потому что ей мешали такие же глубоко внушенные идеи "мама знает лучше", "мама всегда права", "надо слушать маму, а то бог накажет", "мама желает мне добра и заботится обо мне" и "мама все делает мне во благо". Все эти идеи были озвучены во время консультаций много раз, и пока девушка начала более критично рассматривать свои убеждения, прошло несколько месяцев. Когда она поняла, что мама внушает ей разрушительные идеи и подрывает ее самооценку, она рыдала навзрыд. Мамины мотивы вполне понятны: держать дочь зависимой от себя как финансово (маленькая зарплата), так и психологически, внушать ей, что она в свои 29 лет "инфантильная, несамостоятельная, руки из одного места, ни на что не способна", чтобы она была удобной, ручной и не смела проявить даже малейшее неповиновение. В ход шли не только убеждения, но и угрозы, например, "на мать нельзя обижаться, иначе раком заболеешь", "кто мать не слушает, тот идет против своего рода и будет проклят", "бог накажет" и т.д. Запуганная девушка боялась даже пикнуть, ее собственное бессознательное заблокировало ей все пути к отступлению и создало иллюзию клетки в ее голове. N не раз упоминала, что она чувствует себя запертой в клетку.
С мужем N познакомилась в интернете, так как в реальной жизни знакомиться стеснялась, да и мало кого привлекала тихая полноватая девушка, одетая, как старушка, в бесцветные балахоны и мамины платки в цветочек. В интернете N чувствовала себя свободнее. Она познакомилась с P, и сразу почувствовала к нему "непонятное притяжение". Она по сути выдумала его целиком и полностью и влюбилась в этот иллюзорный образ. Она не спросила у него ни где он работает, ни женат ли он, потому что неосознанно делала все, чтобы этот придуманный образ не разрушился. Через полгода общения она была уверена, что этот остроумный, уверенный в себе парень из другого города - идеальный партнер, что они созданы друг для друга, и им суждена великая любовь. Естественно, N верила в судьбу, потому что привыкла быть пассивной пушинкой, которая не способна влиять на обстоятельства своей жизни и делать свободный выбор. К этому ее приучили родители, наказывавшие ее за малейшее непослушание. Она думала, что не имеет права и не способна защитить себя. На встрече с P она увидела вместо успешного менеджера среднего звена (она так подумала, потому что он ей наврал незадолго до приезда) парня с гопническими повадками, одетого в старые затертые вещи, сильно под шофе - "для храбрости". Она испугалась, но слишком привыкла к общению с ним, чтобы бежать без оглядки. P повел ее, девушку из приличной семьи, в пивную, где начал набираться пивом и заставлял пить и ее. Алкоголь притупил критическое мышление N, и она почувствовала к нему сексуальное притяжение. Он казался ей, по ее словам, самым близким человеком на свете. Провели ночь в какой-то гостинице, которую N сняла на свои деньги. На следующий день она на свои же деньги отправила P на электричке домой. Встречались пару раз в месяц. Всего раз он приехал трезвым. По ее словам, ее возбуждало, когда он был пьяный. Когда они поженились, P церемонился с ней гораздо меньше. Пропивал все семейные деньги, несколько раз ей приходилось ехать на другой конец города, чтобы забрать его домой, пьяного и побитого. Но самооценка N была настолько низкой, что она не допускала даже мысль о том, чтобы бросить его и поискать кого-то более достойного. Мама N, что характерно, поддерживала дочь и говорила, что "парень неплохой, но ему не хватает любви". После терапии N удалось расстаться с P и переехать в другой город. Но у нее еще несколько месяцев случались панические атаки и параноидальные идеи о божественном возмездии за то, что она ослушалась родителей, сбежала из этой нездоровой семейной ситуации и бросила мужа, который, в чем она была уверена, без нее пропадет, и она должна была его "спасти".
Со временем N удалось выплакать большую часть своих обид и отпустить не только мужа, но и мать. Не простить, нет, а именно отпустить. Все попытки поговорить с мамой и обсудить с ней свои чувства, "выяснить отношения", приводили только к материнской истерике, обвинениям в неблагодарности и внушению чувства вины. Пару раз ей угрожали "выкинуть из дома". При первой же попытке переехать ее не только не выкинули, но и ласковыми голосами умоляли остаться, уверяли ее в любви и обещали золотые горы. N было повелась на эти сладкие слова, и, конечно, все вернулось на круги своя. После этого она уехала. Когда мать N узнала, что она посещает психолога, она запретила ей это делать и устроила очередную истерику за то, что N слушает каких-то "левых людей", живет неправильно и идет против родителей. Попытки N донести до матери, что она несчастлива, что у нее начинается депрессия, и она больше не может так жить, бились, как о стену горох. Стоит ли говорить, что матери было все равно, что она чувствует. Ей нужна была послушная, покорная, как раньше, дочь, и ее не устраивали никакие перемены.
Прожив год в другом городе, N стала гораздо более уверена в себе, нашла более перспективную работу и начала следить за собой. Похудеть ей пока все так же не удается (хотя несколько килограммов она все же скинула), но она уже ходит в спортзал и получает гораздо больше удовольствия от жизни, чем раньше. К родителям ехать боится.
Еще один пример запоздалой сепарации от родителей. Самое сложное - работать со своими бессознательными реакциями. Закрепленное многократными повторениями поведение выстраивает в бессознательном верования, нарушение которых приводит к панике и невротическим страхам. Если девушка привыкла выживать, будучи покорной и послушной, ее собственный организм будет подталкивать ее на воспроизведение знакомых сценариев и держать подальше от незнакомых. Той, кто привыкла держать свое мнение при себе и подчиняться, поначалу очень сложно вести себя иначе. Каждый маленький шаг, проявление воли кажутся бессознательному опасными (потому что раньше ее за это били, еще бы не опасно), и оно делает все, чтобы девушка волю не проявляла и дальше. Нужно четко осознавать, что эти программы работали в прошлом, спасали маленькую девочку от отцовского ремня и маминых криков, но теперь она уже взрослая и может сама решать свою. судьбу. А главное - может и должна себя защищать. Не кулаками или криками, а, например, решительным отъездом из неблагоприятной среды. Позволить себе быть счастливым - тяжелый труд для тех, кто был воспитан в авторитарной атмосфере. Но оно того стоит.
Подробнее о сепарации в канале t.me/separatsiya
#сепарация #деструктивныйсценарий #психология #детииродители
