Есть ли границы у любви? Наверно, спорить об этом можно бесконечно. Но ответа всего два: да или нет. Если границ нет, то и говорить о каких-то критериях нельзя. Но если границы есть, то они находятся где-то между свободой и зависимостью. Можно ли быть свободным от любимого человека, если кажется, что весь мир — в нём? Кажется, что нет. Но разве можно быть счастливым в клетке или в оковах? Подобными оковами и является зависимость от других или созависимость.
Тем не менее, созависимые отношения бывают достаточно прочными и долговременными. Их можно описать как ориентацию на другого. Как он? Что он? Чем занят? Что чувствует? Как реагирует? Как оценивает? Наше «Я» в этом случае становится вторичным. В чём же причины таких отношений? Их может быть несколько.
- Стремление любить и заботиться, несмотря ни на что. С пелёнок мы впитываем: родных и близких нужно любить, о них нужно заботиться. И даже если на эту заботу отвечают неблагодарностью, раздражением, злостью или унижением, то всё равно «нужно». Истоки такого воспитания кроются в менталитете и поддерживаются чувством вины. Если ты думаешь о себе, то ты — плохая жена, мать, дочь, сестра, подруга и т. д. Вот и живут (точнее, «маются») в созависимых отношениях, радуясь редким добрым словам или поступкам. Почему? Да потому, что привыкли ощущать себя значимыми только, если что-то сделали для других.
- Вера в то, что люди могут исправиться. Вера и надежда — это, конечно, важные факторы. Но если человек не меняется рядом с вами и ради вас сегодня, то почему он будет делать это завтра? Мы либо принимаем его таким, либо меняем своё отношение к нему. Но так может сделать только свободный и самодостаточный человек. А созависимый терпит и ждёт.
- Помощь как способ повысить самооценку. Люди с низкой самооценкой стремятся поднять её, оказывая помощь тому, кому плохо. При этом они растут в собственных глазах, получая доказательства своей значимости. Особенно хорошо они чувствуют себя в роли спасателя. Это придаёт их жизни значимость. Жаль только, что свои собственные цели и желания они не осознают и не придают им значения. Без помощи другим их жизнь пуста и бесцветна.
- Страх одиночества. Созависимые думают, что, потеряв эти отношения, они статут никому не нужны. Мол, лучше хоть какие-нибудь, чем никаких. Конечно, это связано с неуверенностью в себе, с низкой самооценкой и суровым воспитанием без поддержки и одобрения. В этом случае созависимые терпят и открытые издевательства, и психологическое давление, считая, что они заслуживают подобного отношения. Порой причина кроется в материальной зависимости или отсутствии возможности жить отдельно.
- Чувство стыда. Стыдливость — свойство личности, заложенное воспитанием. Если ребёнка воспитывают в строгих рамках, с постоянными упрёками и укорами, он начинает испытывать не только естественный стыд, но и стыдится любых своих (даже оправданных) действий. С помощью стыда можно манипулировать человеком в своих интересах. Фраза «Как тебе не стыдно!» может звучать и в случае, если совершён некрасивый поступок, и тогда, когда нам просто не нравится чьё-то поведение. Созависимые люди часто стыдятся себя, своих желаний и действий.
- Осознанное манипулирование. В созависимых отношениях всегда есть ведущий и ведомый. Кому-то нравится, что от него зависят, что для него всё делают, без него жить не могут. И этот «кто-то» делает всё, чтобы ситуация не менялась, используя определённые фразы или действия. А созависимый привыкает к этим «ниточкам», за которые его дёргают, и даже получает от этого удовольствие. Конечно, это искажённые реакции, но созависимым это привычно и понятно.
Поняв, что вы находитесь в созависимых отношениях, не стоит винить себя или партнёра. Созависимость — это не диагноз, а состояние отношений. Значит, их можно поменять. Первым этапом будет честный разговор с собой. Что я чувствую? Хорошо ли мне в этих отношениях? Чего я действительно хочу?
Следующий шаг - обращение за помощью к психологу. Специалист поможет справиться с негативными эмоциями, обрести внутренние опоры, поверить в себя и найти ресурсы, чтобы действовать.
Меня зовут Марина Володина, я психолог. Закончила МГУ. Веду прием по скайпу и очно в Москве. Работаю с проблемами самооценки, депрессией, созависимостью, паническими атаками, фобиями, навязчивыми мыслями и действиями, проблемами во взаимоотношениях и др. Записаться на прием можно по тел/WhatsApp 8 926 909 14 82 или написать на почту vitera2007@ya.ru
Посмотреть копии документов об образовании, узнать подробную информацию о консультациях, вы можете на моем сайте: http://resursclub.com/consultancy
Мой Инстаграм:
Приглашаю подписаться на мой канал о профессиональной психологии. И спасибо за лайки ❤️