.
Под самый Новый Год, обычно вспоминаются самые особенные, отмеченные Вечностью минуты, говоря конечно о любви, и вспоминая ушедшую, хотя и недавнюю юность. Какие минуты счастья, я бы выделил в своей жизни, точнее говоря какие минуты в моей жизни отметила судьба? Только минуты любви, с одной, единственной женщиной. Дело не только в том, что она была старше, дело, так же и в том что обычно моя любовь уравновешивается ненавистью ко всему остальному, странным образом образуя какое-то равновесие , в связи с чем , расскажу одну историю . Была у меня самая прекрасная женщина по имени Маргарита, ей было 56 лет, а мне тридцать пять. Это была лучшая женщина которую я знал, в которой сводило с ума, все, и украинская красота , и ее мягкий украинский акцент, который меня просто гипнотизировал уже по телефону, а при встрече, даже украинская ее хитринка внушала больше доверия чем искренность многих женщин, которые лучше бы не были столь искренними, в виду того, что они обычно говорят, когда делятся своими сокровенными, или жизненными переживаниями. Маргарита была образом не из их числа. Вся она была иная. У нее было такое прекрасное лицо, когда она на меня глядела, и особенно улыбка, такая красивая грудь талия, ноги, и вся она настолько словно бы была отлита из одного самого драгоценного материала, что больше воспринималась, как видение.
Но за то лишь с ней все было по настоящему . Никогда не забуду момент когда я приходил, и только снимал рубашку, (оставаясь в брюках, и в ботинках) как она начинала целовать мое тело, быстро, ласково, целомудренно, словно меня окружала заботой, желая меня заградить поцелуями от всего мира, или словно быстрая река уносила меня от берега яви. Именно этот момент меня сводил больше всего с ума, пока в ответ я не начинал целовать ее лицо, бережно прижимая ее за талию к себе. В чем я бы мог еще признаться? В том, что я был так счастлив, что, даже, если бы в этот момент, появился в двери , какой-нибудь, признанный миром современный философ , я бы отпихнул его ногой, как надоедливую, скучную собаку, а если бы был револьвер, наверное, даже пристрелил бы его, продолжая ее целовать, и был бы, все равно, счастлив, нисколько не смутившись своим поступком, даже не взирая на то, что этот философ когда-то, писал прекрасные книги, которые я всегда с наслаждением, читал.
Почему я привел этот пример?
Этот случай я привел всего лишь в качестве примера настоящей любви в моем личном и пожалуй, самом сокровенном понимании. Я всего лишь позволил себе немного искренности. Я не пишу что это хорошо, (как человек православный), не пишу что я не борюсь с собой, особенно со своей ненавистью, с нею я борюсь, и стал по характеру намного лучше чем был даже десять лет назад, когда я повстречал Маргариту. Правда, встреться мне эта женщина вновь, я поступил бы так же по отношению к вышеназванному персонажу, из философского мира, хотя может быть впоследствии и пожалел бы о своем поступке, но только не в эти минуты, которые ничто не смогло бы опорочить, ни один философ, писатель, или моралист.
Как бы я выразил образ любимой женщины для меня?
Любимая - это женщина после встречи с которой , хочется петь, возвращаясь по улицам, или по дворам твоего детства. Когда душа твоя , освобождается и поет, и вспоминаются самые добрые песни. Когда ты идешь, и напеваешь, потому что все остальное уходит. Остается она и твоя песня о ней, которую она не слышит, но за то песня окликается в небе, которое вас свело на земле. Так я бы и определил любимую женщину, которую не только никто, но и ничто тебе в этой жизни не заменит, хотя лишь сейчас я смог найти слова этому состоянию.
Вот оказывается, почему я пел, после каждой встречи с ней.
Если после встречи с любимой вдруг поешь, значит твоя душа обрела наконец голос, что бы позвать ее, что бы она услышала и пришла. Когда мы поем, или пишем стихи, голос обретает душа, хотя, даже поэзия лишь предчувствие встречи, а не встреча. Только песня есть факт что встреча произошла, произошло чудо. А после чуда поют, потому , что не остается слов. Такая Любовь похожа на ощущение, что вы оба вознаграждены, свыше.
Были ли наши отношения возможными?
Может быть, через несколько месяцев, или через год я предложил бы , наверное Маргарите взаимное самоубийство, (думаю, я предложил бы ввести большую наркотическую дозу друг другу , что бы не очнуться в этом мире .) Я бы не мог на ней жениться, в силу нашей возрастной разницы, бросить ее я бы тоже не смог, как не смог бы ее и разлюбить. Может быть потому и хорошо, что она уехала, и храни ее Господь.
Однако, речь и о другом.
Чем казалась мне Маргарита прекраснее, тем уродливее казалось зло этого мира, потому любовь моя и уравновешивалась ненавистью. Казалось что совершенная, весенняя богиня пришла в этот мир, полный зла, жестокости и уродства, и лишь цветы пели и слагали ей стихи , когда она шла летом, по полю в своем летнем белом платье, и волны моря в которое она входила ее признавали, ласкаясь к ней как лазурные олени к Диане.
Может быть это прозвучит и дико.
Но посудите сами. Она, и какой то там, откуда то взявшийся философ, пишущий и вопящий что то против либерализма , талантливый писатель, хотя и самый безнадежный мажор, (потому что сын больших чиновников.) Непонятно, как такое могло произойти? Эта чудесная женщина живущая на четыре тысячи рублей пенсии в месяц в своей Восточной Украине , которая все детство и юность коров доила, (не смотря на свою античную красоту) и этот бородатый, противный мэтр. Поневоле, к вискам подступает кровь от одной этой мысли.
Лучше бы этот философ доил коров, а не она…
Не часто я признаюсь в таких вещах, но, часто я ловил себя на том, что может быть на каком то тайном, мистическом - поэтически- иносказательном уровне , я сторонник матриархата, мужчина, относящейся к любимой женщине как к богине, и в глубине души презирающий современный плоский, рационалистический патриархат, в котором я не нахожу ни красоты , ни какого- либо авторитета для меня. Лишь окрыленный любовью к женщине я далеко пойду, совершив все невозможное ради нее, лишь в любви к ней я становлюсь очень сильным, с наслаждением сметающим всякого рода папаш.
Но это лишь одна сторона признания.
С другой стороны я понимаю, что в связи со сказанным я в сущности как раз патриархален.
Сметать папаш, что бы утвердить красоту женщины - это чисто мужской идеализм, (а говоря по Фрейду, эдипов комплекс.) Однако, я пишу лишь о папашах, об отцах в кавычках. Я почитаю подлинных отцов. Подлинный духовный отец для меня это писатель Чингиз Айтматов например, или такой русский, православный и святой для меня человек как Алексей Ельянов, не говоря уже о своем родном отце, которого я всегда обожал.
Я бы поспорил с Фрейдом.
Отец не тот, кто отнимает у тебя женщин, накладывая на них запрет, а тот, кто, открывает сыну красоту женщины, на примере отношения к матери. Наконец, отец тот, кто благословляет встречу с твоей женщиной. Мой отец благословил бы нашу встречу с Маргаритой, если бы был жив, не случайно я встретил Маргариту в год смерти моего отца.
Скажу больше того.
Прекрасная женщина будит меня, будит не только любовь, и преклонение, но и агрессию к современному плоскому патриархату, ко всякого рода папашам, которые всегда вставали на моем пути, и порой будила так, что окрыленный любовью к ней я начинал все сметать ложное, все дуто авторитарное, и в себе и вокруг себя, как не имеющее подлинной силы. В этом секрет, почему моя любовь уравновешивается ненавистью. За то никогда моя ненависть не примешивалась к любви женщине, которую я лишь боготворил.
В отношениях с женщиной я был всегда ведущим, а не ведомым.
Во многом потому что боготворил ее .Женщина послушалась меня как себя, послушалась мне как своей красоте, которую она сама открывала, при встрече со мной, которую открывал ей я своим боготворящим взглядом , и нежностью. С любимыми женщинами было очень легко, и я не помню, что бы когда либо я стал диктовать Маргарите Я был только нежен. Я вел ее, а если обнаруживал что вести некуда, просто уводил.
Уводил ее подальше от лжи этого мира.
Конечно, я не имею в виду православный патриархат, как путь к Царствию Отца Небесного, (я имею в виду лишь плоский социум) и даже когда я пишу о богине, я имею в виду лишь красоту природы, которая вся воплотилась в женщине в божественном понимании. Если в ней этой красоты воплотилось больше чем мирского, она богиня. Но высшее проявление женского начала я нахожу лишь в Пресвятой Деве Марии.
Я оставался всегда и останусь христианином.
В юности я был скинхедом, и хотя я и утяжелил себе жизнь подобным жизненным призванием, за то, психологически мне это помогало как то найти золотое равновесие между ненавистью к этому миру полному зла, и любовью к прекрасной потерянной женщине . Любовью к красоте вообще, даже к красоте природы, которую сотворил Господь.
Просто вся эта красота сконцентрировалась в одной Маргарите.
А сейчас мне помогает вера в Христа. Потому что лишь Христос нас с ней сведет однажды в Раю . И когда я ее обниму в Раю, не возникнет этого философа в образе змея, которого я бы отпихнул ногой, возникни он в жизни рядом с нею и со мной. В грядущем Раю не будет змея. Маргариту я вспоминаю и сейчас, я не могу забыть ее лицо, глаза, и улыбку.
Мне постоянно снится ее голос.
Но больше всего я не могу забыть, как она меня целовала, когда я снимал рубашку. Это было так неожиданно, чисто, легко, столько в ее касаниях было доброты, бережливости, ласки, нежности, легкости, и даже тревоги за меня, самой целомудренной чистоты, хотя, все это длилось лишь минуту, пока она целовала меня. Минута прошла, и она вновь мне глядит в лицо. Это сводило меня с ума. Я не забуду эти ее касания, уже, никогда.
Поражало еще и другое.
Не возникало никогда чувства греха, с ней, когда как с другими это чувство постоянно возникало. С другими было хорошо, а как уходил, ощущал себя греховным. Лишь с ней одной ощущения греха, никогда меня не касалось. Кстати, она даже не знала что мне тридцать пять, ей казалось что мне двадцать семь. Порой спрашивала: Рома, (я даже не открыл ей своего истинного имени, назвав себя Романом) , сколько же тебе все таки лет? Наверное, двадцать семь?
Ты такой юный, совсем молодой мужчина...
Я ей отвечал что чуть побольше, с такой же украинской хитринкой, какая была и у нее. Ну сколько же тебе тогда? Тридцать? – Ну, что-то, около того, отвечал я с лукавинкой. Тогда мне Маргарита ответила, а вот мне уже пятьдесят семь... Когда же тебе исполнилось? Спросил я. (Я ее называл то на Ты, то на Вы, потому что меня и это заводило, как род любовной игры, которая то придавала близости, то отдаляла близость.) - 15 октября, Рома, ответила Маргарита.
Почему же не позвала? Спросил я.
Грустный день, Рома, я скоро уезжаю. Помню, один раз я ей заметил, ты очень красива. Правда? Но я ведь тебя старше, возразила она. Послушай, говорил ей я. У красоты нет возраста. Ты это понимаешь? Твоя красота над твоим возрастом, у тебя нет возраста. Ты думаешь, что мне двадцать семь, а я старше. Просто я так молодею от тебя, от любви к тебе .В ответ меня Маргарита поцеловала и вдруг ответила: и я молодею от тебя.
Маргарита вновь улыбалась, глядя на меня с хитринкой.
А мне даже хотелось, что бы она меня обманула, мне хотелось стать самым наивным человеком от счастья, насколько я ей доверял, что даже хотелось, что бы она меня обманула, а я все равно бы ее любил. Она не могла даже при мне никогда одеться. Только начнет одеваться, а я ее целую, пока она опять не оставалась раздетой. Накинет на себя большое полотенце, и кажется в нем, еще красивее, словно что-то я не доглядел, в ее красоте.
И я тогда снимал полотенце.
Снимал, что бы доглядеть, налюбоваться ею, а она в ответ прижималась ко мне. Хотелось лежать и на нее часами глядеть, хотелось ее целовать, не спеша, скорее отдаляя близость, которая затем наступала. В минуты близости ее лицо казалось особенно прекрасным, и совсем не было глупым, как у других. Лицо ее становилось божественно-отрешенным.
Я все время на нее глядел, не рассматривал, а только глядел.
Точнее говоря, гляделся в нее, то как в свою тайну, то как в свое счастье, то как в бездонность. Глядел, и глаз не мог отвести. Сяду рядом и гляжу на нее ...Начнем целоваться, а потом я опять гляжу в ее глаза. Потом опять целуемся. У меня были кроме нее красивые женщины, но ни на одну из них я так не глядел, скорее лишь рассматривал.
Лишь на нее одну я глядел.
И лишь она глядит на меня и сейчас. Наверное любовь и есть состояние когда глядишь, а не рассматриваешь , когда глядишься в женщину, как в Вечность, и годы уходят от каждого касания к ней, пока тебе не возвращается райская юность, которая возвращается и к ней.
А потом, Маргарита уехала, и где она сейчас, я даже не знаю.
Слышал что она бежала в Россию, после 20014 года, и живет в предграничном городке с двумя сыновьями. Понял я лишь одно. Что не зря я все- таки так верил в свою любовь, которую я все таки повстречал и что важнее всего на свете, встретить свою любовь.
Даже если эта любовь невозможна.
За то бы будешь знать, что все- таки, в этом мире хотя бы одна женщина родилась для одного тебя, как и ты родился для одной нее. И это и есть смысл, потому что смысл это то, даже не то к чему ьы лично обращен, а то что обращено лично к тебе.
Когда твоя жизнь озаряется светом.
Вы могли этого не знать, но ваши рождения предполагали вашу встречу. И только потому, это и есть смысл, единственный смысл в этой жизни, другого смысла нет. Смысл только в любви, но вначале, конечно же, в вере в Господа.
Лишь Господь награждает людей за верность своей мечте.
