Бок о бок с нами в лагере работал пензенский педотряд.
Мелькал там в то время даже небезызвестный теперь Павел Воля! Но это сейчас он знаменит и успешен, а тогда был он рядовым, ничем особенным не выделявшимся, пензюком. И уж гламурным подонком он точно ещё не был.
В прочем был у них другой вполне гламурный пАдонок…
Этот бесконечно колоритный персонаж именовался Першинг. Да-да именно так! (ну может не совсем так... чуть-чуть не так... ;-)
Короче, такой из себя стильный и плавный полупокер, разбирающийся в дольчах и габанах с явно недвусмысленными намерениями...
А был у нас заведён порядок дежурства.
Вожатые всех отрядов с убийственной периодичностью валяли дурака в холле главного корпуса лагеря. А чтобы легче этого самого дурака было валять, к ним приставлялся какой-нибудь захудаленький пионеришка из вверенного отряда, который звался почему-то «бегунок». Впрочем, правильно назывался: ну там за пивасом сгонять, за сосиской или ещё каку каверзу по требованию своего вожатого отмочить.
В тот день дежурным был Першинг.
А я шёл по какой-то фигне мимо, и вдруг наблюдаю такое действие.
Сидит, эта «звезда в шоке», за дежурным столом, в одной руке косметичка POPA, другой рукой перед кастеляншей нашей Суреновной машет и качает бред какой-то с умной такой заточкой.
- Вот, говорит, - дорогая Джульета Суреновна, у вас здесь в дыре вашей тема фейс-лифтинга ну абсолютно не развита!
А Джульета блымает на него лупами и кивает не впопад.
Я от этого глубокомыслия придурел слегка.
- Ага, говорю, - фига ты, паря врубной! Тема фейс-лифтинга, блин, у нас тут вообще в полном регрессе. Фейсы тока местные фигачат всем кому ни попадя, да в одной единственной девятиэтажке пансионата «Лермонтово» как дебилы на лифте катаются. Вот такой, зараза, фэйслифтинг! Есть ещё, правда, пауэрлифтинг — но это токмо для реальных пацанов, а не для псевдоженомужей.
А этот би-бой только посмотрел на меня в ответ снисходительно с полным презрением, и продолжает втирать тётке про парадокс юдашкина и прочую претопортэ.
Тут меня это безразличие за живое взяло. Ну, думаю, гад, щас ты у меня забегаешь!
Захожу за угол, прячусь за дверью, подзываю першингского бегунка (Либермана кстати) и заряжаю его дезинформацией, мол передай Першингу, что ему срочно звонят по межгороду из Москвы с известного модельного агентства «Элит Модел Лук», сообщают, что его анкета рассмотрена и его выбрали.
Дальше как в кино «весёлые ребята»: прибегает запаренный Либерман, орёт опешившему Першингу на ухо про зашибательские столичные перспективы.
Это французское чмо отвечает «Вуаля», мол я же говорил, что добьюсь!, вот вы надо мной издевались все, а я теперь прославлюсь!... И всё на такой же высокой ноте. Срывается с места и мчится как голубой вагон вперёд к своей одноимённой мечте.
Потом события развивались как в дешёвой мелодраме: слёзы, сопли, вырывание волос и посыпание башки пеплом.
Ой-ёй-ёй! Как мы расстроились! Гляди, братан, у тебя тушь потекла и... ус отклеился!
Жалко, конечно, его убогого... но я перетерпел.