С какими страхами сталкивается женщина, соглашающаяся на зависимые отношения?

Рассмотрим некоторые из них.

• Страх не справиться с жизненными трудностями.
• Страх остаться в одиночестве.
• Страх разочаровать окружающих.
• Страх физической расправы.

Страх не справиться с жизненными трудностями

Нередко зависимые отношения базируются на фундаменте, где женщина зависима материально от своего партнера и если партнер – тиран, он удачно этим манипулирует. Жертва боится оказаться выброшенной на улицу  без средств к существованию в буквальном понимании этой фразы.

Задайте себе вопрос: Что я могу сделать сейчас, чтобы научиться решать задачи, которые ставит перед нами жизнь со всем ее разнообразием?

Медленно, постепенно, шаг за шагом пытайтесь ставить себе посильные задачи. Важно начать с мелочей, не строить пока глобальных, далеко идущих планов.

• Вы можете начать искать работу или найти возможность получить образование дистанционно.
• Можно поискать в интернете или через знакомых варианты решения проблем с жильем.
• Можно открыть счет в банке и откладывать определенную сумму на «черный день», создавая тем самым подушку финансовой безопасности.

Здесь также  могут очень пригодиться Ваши социальные связи. Подумайте, у кого из своих знакомых Вы можете остановиться на время, кто бы мог помочь материально, физически или морально.

В ситуациях, когда партнер-тиран имеет высокий уровень доходов и, соответственно, обеспечивает достаточно высокий уровень жизни, некоторым трудно снижать свои потребности. Поэтому, соглашусь  – страшно, особенно, если вместе с Вами привычных условий лишатся и дети. Придется делать выбор. Это нелегко. Взвесьте все «за» и «против».

Если Ваш брак – зависимые отношения, то Вам приходится тратить много жизненных ресурсов на сопротивление и подавление своих эмоций и потребностей. Возможно этой энергии, направленной в позитивное русло, будет достаточно, чтобы начать зарабатывать самой.

Страх одиночества

Зависимые отношения, в том числе, нередко построены на страхе одиночества. Этот страх не только держит женщину в токсичных отношениях, но и заставляет при выходе из одних тут же бросаться на поиски других, лишь бы не остаться «в девках», «разведенкой» или (о, ужас!) «брошенкой».

«Ну, и кому я буду нужна, разведенка с двумя детьми?»,- вздыхает Наталья, в очередной раз пересиживая у соседки приступ агрессии мужа. На замечание, что она нужна тем же детям, родителям, а, самое главное, самой себе, реагирует недоуменным взглядом.

Отчего-то очень глубоко засело в женщинах постсоветского пространства убеждение, что имея детей, невозможно рассчитывать на брак, поэтому они продолжают зависимые отношения.

Это убеждение ложно!

Достаточно оглянуться вокруг и поискать примеры, его опровергающие. Они есть, и случаи, когда женщина с двумя, а то и тремя детьми от предыдущего брака вступает в следующий, довольно нередки. Хотя, стопроцентной гарантии, естественно нет.

Но… Спросите себя:

• А как часто в настоящих отношениях я забочусь о себе или же мой партнер обо мне?
• Какие мои нужды, кроме статуса и наличия штампа в паспорте, удовлетворяет этот мужчина?
• Что он такого мне дает, что без этого я чувствую себя человеком низшего сорта?
• Как я сама могу себе это дать?

Зависимые отношения, как правило, отнимают все Ваше время. Подумайте, чем бы Вы могли заняться, если в Ваших отношениях возникнет временная пауза, и у Вас отпадет необходимость обслуживать потребности партнера.

Может быть, займетесь хобби, на которое не хватает времени, может, пересмотрите фильмы, которые нравятся вам, а не ему, заведете собаку или пригласите в гости друзей. Может, и не так уж и плохо остаться на время одинокой (читай – свободной)?

Страх физического насилия

Пожалуй, один из самых «страшных страхов», поддерживающих зависимые отношения, на мой взгляд, – это страх физической расправы.

Если физическое насилие имело место или/и Вам угрожают, не стоит стыдиться поделиться своими опасениями с наибольшим количеством людей, которым Вы можете доверять и которые, естественно на Вашей стороне. Неплохо, если среди них окажутся мужчины крепкого телосложения (брат, сосед, одноклассник).

Вы можете ответить угрозой на угрозу.  Насильники, как правило, трусливы, и страх наказания  вполне способен удержать их от применения силы. Иногда достаточно позвать соседку-старушку, и разъяренный «зверь» присмиреет.

Но, к сожалению, Вы не сможете узнать, насколько реальны угрозы, пока не начнете проявлять попытки сопротивления. Подумайте, что Вы можете сделать сами, чтобы иметь возможность защититься (записаться на курсы самообороны, приобрести газовый баллончик и т.д.).

Страх разочаровать окружающих

Мама Тани внушает дочери: «Разойтись проще всего, над отношениями нужно работать», «ты – Женщина, а Женщина – хранительница очага». Уйти от мужа-тирана означает, что Таня  ленива (не желает «работать» над отношениями), да и женщина, мягко говоря, «не очень».

Если Вы попали в ловушку чьих-то ожиданий, стоит поразмышлять, а так ли уж важно, что обо мне думают другие, пусть и значимые люди, не слишком ли высокую цену я плачу за то, чтобы меня считали хорошей? Вы не можете (и не должны) оправдывать ожидания других людей.

Хочу еще раз напомнить о важности социальных контактов. Если свекровь/мама – единственный человек, который заслуживает Вашего доверия и уважения, то, естественно, будет сложно изменить свое представление о мире. И еще сложнее поверить в то, что в этом мире есть место и для Вас.

Если Вы пока не способны опираться на собственные чувства, общение с другими людьми поможет Вам осознать, что в отношениях необязательно «терпеть и страдать», да и без отношений необязательно быть несчастной или отвергаемой обществом.

Если вы приняли решение о разрыве, нередко бывает так, что вторая сторона именно в этот момент становится готовой к диалогу и изменению ситуации. Правда, в качестве манипулятивной игры такой прием, скорее всего, не сработает, да и гарантий, что вообще сработает, точно нет.

К тому же, необязательно все бросать и уходить, иногда достаточно понимания того, что Вы это можете сделать, чтобы не реагировать замиранием или полным подчинением на агрессию и унижение, а заявить о своем праве на уважение к себе как к личности. Тем самым у Вас появится шанс изменить зависимые отношения.

Автор, психолог Ирина Ярыгина:

https://psyhelp24.org/psiholog-irina-yarygina/

Оригинал статьи: https://psyhelp24.org/zavisimye-otnosheniya/