1. Страх возможной катастрофы.
Даже если ничего плохого фактические не произошло, родительская фантазия рисует негативные перспективы с обязательным трагическим финалом. Происходит это по разным причинам:
- До этого времени влияние родителей было достаточно эффективным, чтобы контролировать ребенка, а теперь он все больше хочет принадлежать другому социуму. Но его родители контролировать уже не могут, там нет власти их влияния. Отсюда и страх.
- Перспективы физической и социальной потери ребенка для семьи.
- Негативные ожидания от мира в целом: "сейчас такая жизнь/молодежь", "опасности подстерегают нас повсюду", "никому нельзя доверять, кроме семьи".
2. Ощущение собственного бессилия.
В отношениях с ребенком появляется зазор, в котором родитель влияние на происходящее уже не имеет, но несет гражданскую ответственность за последствия перед обществом. Сначала происходит бурное сопротивление со стороны родителей этому факту, идет борьба за подчинение, но со временем приходится признавать, что это малоэффективно, а иногда и бесполезно.
3. Стыд.
Даже если сам родитель не догадается, что это он виноват в происходящем, ему сообщат об этом гос.органы, родители одноклассников, соседи и большинство родственников. Сначала родители могут восставать и обвинять других (учителей, плохих друзей, влияние бабушки, настроения в стране и пр.), но в сердце уже появляется червоточина о том, что не справились именно они.
4. Злость и раздражение.
Это состояние вытекает из предыдущих и проявляется в отношениях первым. Злость на ребенка за то, что его действия причиняют нам много негативных чувств. Он как бы еще "наш" и права не имеет, поэтому его эксперименты с самостоятельностью рассматриваются, как проявления невоспитанности и предательства к тому, что родители в него вложили.
Главный вопрос родителей в этой ситуации - что делать?
Проблему необходимо разделить на две составляющие: РЕАЛЬНЫЕ, объективные угрозы для ребенка и эмоциональное состояние родителей.
В первом случае необходимо детально разбирать и отслеживать, как изменяется состояние и поведение ребенка при контакте с "нежелательной" средой. Это отношение к учебным обязанностям, деструктивное социальное поведение (воровство, драки), влияние на жизнь и здоровье (алкоголь, наркотики, самоповреждающее поведение). Вот здесь необходима родительская бдительность и изобретательность в преодолении этих процессов. Прямое угрожающее поведение в виде запугивания, шантажа, как правило, приводят лишь к отгораживанию ребенка от родителей. Информации он выдает меньше и может казаться, что проблема уходит, но на самом деле он теперь с ней один на один, без взрослой поддержки.
В данном случае помогает поджать свой родительский авторитет, сохранить контакт и уже через близость сообщать об опасных перспективах как для самого ребенка, так и для всей семьи. На последствия для себя лично ребенку сейчас может и дела нет, это может даже раззадоривать. Но когда он понимает, что его действия нанесут удар и по близким людям, то здесь может включаться тормоз. Ключевым моментом здесь является "близкие".
Ребенок начинает интересоваться компаниями по разным причинам. Здесь и нормы возрастного развития, и удовлетворение потребностей в принадлежности, значимости, понимании, удовольствии. Поэтому, когда мы хотим ребенка из какой-то среды увести, нам необходимо понимать, что нужно что-то предложить взамен. И это не учеба, домашние обязанности или планы на будущее. Это может быть только тем, что станет для него таким же интересным, но более приемлемым. Как правило, родителям для этого приходится осуществлять дополнительные временные и финансовые затраты.
Если присутствие подростка в компании причиняет бОльший вред родителям, чем ему самому, то здесь может помочь их работа с психологом. В этом случае можно не просто проговорить в безопасной и поддерживающей обстановке о происходящем, но и прожить чувства, не перекладывая их на ребенка. Подготовиться к неизбежному предстоящему расставанию с обоюдным удовлетворением и благодарностью, справиться со своими ограничениями и нереализованными родительскими амбициями.
В любом случае, простым и легким этот период может и не станет, но есть все шансы сделать его полезным.
Елена Нагельман, психолог-консультант