— Денис, в нашем обществе часто происходит так, что дети не могут в сложных ситуациях обращаться за помощью к взрослым. Они скрывают от родителей свою личную жизнь и свои проблемы. Если делятся, то вместо решения получают обвинения и критику. Почему так происходит?
— Это большой системный вопрос. У нас так получается, что дети до определенного возраста (пока им не станет 16-18 лет) воспринимаются как какие-то «несмышленые идиоты», и вся их жизнь протекает как будто в «загончике».
Ребенку до определенного возраста говорят: «Ты мал еще решать, мал еще чем-либо значимым заниматься… Иди в своей песочнице играйся». Ему говорят это как раз тогда, когда у него просыпается активная потребность не просто учиться, а пробовать делать настоящие проекты, исследовать «реальную» жизнь. Это случается после 10 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже) — «дети» становятся активными, они хотят тоже что-то решать, а им говорят: «Идите вы в баню. Не мешайте нам, детвора».
Почему мы говорим про подростковую жестокость? Почему происходят «разборки» в их среде? Ответ прост: у детей и подростков кроме этих «разборок» других «серьезных» дел нету. Они бы с радостью направили свою энергию на что-то интересное для них, например, занялись бы бизнесом, «большими взрослыми делами», окунулись бы в решение каких-то актуальных задач, зарабатывали бы деньги, например. Взрослые в них не верят и не помогают, а скорее ограждают от жизни своих «несмышленых детей»: «Сюда не лезь. Туда не суйся. Никто тебя не спрашивает.»
Естественно, у молодых людей появляется своя среда, «тусовка», единственная площадка для отработки умений, для получения первого представления о том, как выражать свое мнение, показывать себя, защищать себя, «играть» в отношения. Единственный проект в этом возрасте, на который они способны додуматься, глядя на наше общество — это «Царь горы».
Кто в «тусовке» молодой «Царь горы», тот и молодец. Дайте им другой проект — и их молодецкая удаль будет направлена в совершенно другое русло. Дети страдают фигней потому, что им больше страдать нечем.
Если родители в детях и подростках не видят «взрослых», относятся к ним «с высоты», то родители получают в ответ четкое отображение своего же отношения. У их ребенка, естественно, внутри сформировался такое же взгляд на своих родителей: «Я что, пойду спрашивать про волнующие меня вопросы к тем, кто до сих пор думает, что я еще не видел писю? О чем вы вообще говорите? Что я могу спросить у этих шнурков в стакане, которые меня не видят и не слышат? Я им сам расскажу. Я прекрасно вижу и понимаю все, что происходит». Вот такая возникает реакция, и она не удивительна, если учесть принятое в нашей культуре отношение к детям.
Между детьми и родителями создаются взаимоотношения подобно тем, что между заключенными и «вертухаями». Дети — это заключённые, у которых есть маленькое пространство, где им можно проводить свое время, выходить на прогулки и решать свои «детские» вопросы. А взрослые — это «вертухаи», которые контролируют то, что должны делать их маленькие “заключенные”.
В школе дети учатся примерно так же. Сейчас многообразие различных школ, и я не хотел бы все очернить, но если взять общий срез и посмотреть, что происходит “в среднем по больнице”, то в школе детей учат слушаться, «не вякать», учат запоминать правильные ответы, а не думать, спорить, отстаивать, аргументировать.
Редкий взрослый скажет: «Слушай, ты круто сейчас возразил. Разверни-ка свою мысль. В чем я, по-твоему, не прав?» Взрослый скажет: «Ты чего тут вякаешь, козявка? Ты кого учить тут будешь, шнурок?» Вот и весь диалог. Какая может быть доверительная беседа, если родители подобным образом ведут себя со своими детьми?
У детей в присутствии родителей нет среды, где они могут выражать свое мнение, свою агрессию. Они создают свою собственную среду, где у них есть «лидеры» и, разумеется, эти «лидеры» у них в гораздо большем авторитете, чем папа и мама. Все это очень закономерно.
Многие взрослые, вырастая, внутри так и остаются «незрелыми» детьми. Становясь так называемыми взрослыми, они со своими детьми играют в роли «дедов»: «Я был ребенком — я слушался. Теперь ты слушайся меня». Все как в дедовщине. И такие родители «отыгрываются», «мстят» своим же детям. Хотя даже сами себе в этом никогда не признаются.
При этом родители говорят о том, что такое их отношение к детям и их воспитание — во благо, для безопасности. Им тоже говорили в детстве «Я тебя люблю. Я о тебе забочусь», и, судя по всему, они забыли, как сами в детстве возмущались в ответ на подобные слова: «Да идите вы со своей заботой куда подальше». Теперь они слепо издеваются над своим «чадом», прикрываются заботой и высокими чувствами, вместо того чтобы поставить себя на место ребенка, вспомнить, как тяжело и больно ему находиться в этом.
Если оглянуться вокруг, то многие взрослые живут в подобной «вирусной программе». Они боятся, что их осудят другие, если они будут вести себя иначе, не как принято большинством.
Конечно же, мы сейчас сильно упрощаем и прекрасно понимаем, что родители могут быть мудрыми и справедливыми. Но если мы говорим о той проблеме, когда ребенок не находит поддержки от взрослого и поэтому творит что-то невообразимое, то в огромном количестве семей все происходит именно так, как описано выше.