Не сработала установка лимитов? Несмотря на ваши усилия, ваши границы часто игнорируются? Это расстраивает, мягко говоря, но это не всегда вина другого человека. Вот почему и что нужно делать.
Есть несколько причин, почему границы не работают. Необходимо становиться напористым и устанавливать границы. Напористость является необходимым условием для установления эффективных границ, и это нелегко.
Установление границ - это продвинутая форма самоутверждения. Это связано с риском и предполагает принятие позиции о том, кто вы, что вы готовы делать или не делать, и как вы хотите, чтобы к вам относились и уважали в ваших отношениях. Прежде всего, это требует осознания ваших ценностей, чувств и потребностей, а также некоторой практики в принятии заявлений “Я” о них. - от того, как говорить Ваше мнение — стать напористым и установить пределы.
Обучение самоутверждению требует самосознания и практики. Часто из-за скрытого стыда и низкой самооценки, созависимые, особенно, находят это трудным, потому что:
- Они не знают, что им нужно или что они чувствуют.
- Даже когда они это делают, они не ценят свои потребности, чувства и желания, а ставят потребности и чувства других на первое место. Они чувствуют тревогу и вину, спрашивая, чего они хотят или в чем нуждаются.
- Они не верят, что у них есть права.
- Они боятся чьего-то гнева или осуждения (например, когда их называют эгоистичными или эгоцентричными).
- Они стыдятся быть уязвимыми, демонстрируя свои чувства или спрашивая о том, чего они хотят и в чем нуждаются.
- Они боятся потерять чью-то любовь, дружбу или одобрение.
- Они не хотят быть обузой.
Вместо того чтобы быть напористыми, созависимые общаются дисфункционально, как они узнали от своих родителей, часто будучи пассивными, ворчливыми, агрессивными, критичными или обвиняющими. Если вы ворчите, нападаете, обвиняете или критикуете кого-то, он или она будет реагировать оборонительно или отключится от вас. Самоутверждению можно научиться на практике.
Если вы неоднократно сообщали о своих границах напористо, и это не работает, это, вероятно, потому, что:
- Ваш тон не является твердым или обвиняющим или критическим.
- Нет никаких последствий для нарушения вашей границы.
- Вы отступаете, когда вам бросают вызов разум, гнев, угрозы, молчаливое обращение или ответы, такие как:
- “Кто ты такой, чтобы указывать мне, что делать?”
- “Это эгоистично с твоей стороны.”
- "Перестань меня контролировать.”
- Вы делаете угрозы слишком пугающими или нереалистичными, чтобы выполнить их, например: “если ты сделаешь это снова, я уйду.”
- Вы недостаточно цените важность своих потребностей и ценностей.
- Вы не осуществляете последствия на постоянной основе-каждый раз, когда ваша граница нарушается.
- Вы отступаете, потому что сочувствуете боли другого человека и ставите его чувства и потребности выше своих собственных.
Ты настаиваешь, чтобы кто-то другой изменился. Последствия не предназначены для того, чтобы наказать кого-то или изменить его или ее поведение, а скорее требуют, чтобы вы изменили свое поведение.
У вас нет системы поддержки, чтобы укрепить ваше новое поведение.
Ваши слова и действия противоречивы. Действия говорят громче. Действия, которые вознаграждают кого-то за нарушение вашего лимита, доказывают, что вы несерьезны. Вот несколько примеров:
- Скажите вашей соседке, чтобы она не приходила без звонка, а затем разрешите ей войти в вашу квартиру без приглашения.
- Сказать своему парню "нет контакта", а затем писать или видеть его, тем не менее.
- Велел кому-то не звонить после 9 вечера, но ответил на звонок.
В “силе личных границ « необходимо подчеркнуть важность границ для вас и ваших отношений, чтобы обеспечить уважение, безопасность и доверие. При формулировании границ важно, чтобы вы определили свои чувства, потребности, ценности (например, честность, верность, конфиденциальность и взаимное уважение).
Тщательно изучив свою зону комфорта, вы можете определить свои границы. Оцените свои текущие границы во всех областях. Подумайте и ответьте себе честно:
- В каких конкретных формах поведения вы участвовали или допускали, которые нарушают ваши ценности или компрометируют ваши потребности и желания?
- Как это влияет на вас и ваши отношения?
- Готовы ли вы рисковать и прилагать усилия, чтобы сохранить свои границы?
- Какие права, по вашему мнению, у вас есть? Каков ваш итог?
- Что вы сказали или сделали, что не сработало и почему?
- С какими последствиями вы можете жить? Всегда говори то, что думаешь, и никогда не угрожай, что не сдержишь. Помните, что все ваши усилия будут потеряны, если вы не будете поддерживать свои границы и последствия.
- Как вы справитесь с реакцией другого человека?
Вы непременно разберетесь как установить эффективные границы в то или ином вопросе, а ваш ум поможет вам там, где необходимо стать напористее и установить пределы.
Важно делать небольшие шаги, получать поддержку и практиковаться, практиковаться, практиковаться.
Успехов и взаимопонимания!