Нравится мне делить внутреннюю структуру человека на части))) Так проще осознавать импульсы, которые часто бывают разнонаправленными.
Вот сказала мне, к примеру, подруга, что едет в отпуск - чувства будут разными. Моя взрослая часть очень искренне порадуется за близкого человека, а детская (внутренний ребенок) - запросто может позавидовать и возмутиться "почему не я!". Все равно, что: "почему это той девочке подарили игрушку, а мне нет!".
Осознавая такое разделение, проще понимать себя, не бояться "стыдных" чувств и выбирать из какой фигуры действовать. Ведь пятилетка вполне имеет право завидовать, в этом нет ничего страшного, это не вся я.
И здорово, когда взрослая осознанная часть может чувства этого внутреннего пятилетки принять, обнять, сказать, что мы тоже обязательно скоро куда-нибудь поедем. Одним словом, внутренний взрослый не стыдит и не виноватит внутреннего ребенка за чувства, а утешает и заботится о нем. Нет между ними конфликта, отвержения, протеста. Для меня это и называется "стать самому себе принимающим родителем".
С такой структурой, когда взрослая часть несет ответственность за удовлетворение по возможности нужд детской - человек не нуждается в ком-то другом, для родительствования над собой. Конечно, здорово, когда кто-то может "подержать на ручках", поддержать в трудную минуту, дать совет, но это не жизненно необходимая опция. У внутреннего ребенка уже есть родитель, его не нужно искать вовне. При этом, периодически ребенок переживает и отвержение, и страх, и одиночество, но они переносимы, не продолжительны, не захлестывают всю личность, не переливаются через край, ведь основная поддержка всегда доступна внутри.
В такой концепции интересно исследовать, что есть любовь.
Для детской части любовь=потребность. Я нуждаюсь в тебе, я не смогу жить без тебя, только рядом мне комфортно. (Комфортно, как в детстве, а это значит не обязательно "хорошо", это значит "привычно". Если в детстве меня не замечали - мне невыносимо, но привычно и важно будет быть рядом с тем, кто не замечает. Или с тем, кого нужно спасать, заботиться, контролировать, если, к примеру, в детстве были инфантильные родители. Это уже зависит от семейного сценария).
Нужда не предполагает свободу второго. Он должен быть рядом априори. Его страшно отпустить далеко, в его жизнь - к его победам и неудачам, к его интересам во внешнем мире, к его необходимости в уединении, даже в его депрессию. Страшно потерять. Внутренний ребенок ревнует, обесценивает порывы к личной свободе, контролирует - ты должен быть рядом, слишком велика опасность остаться в одиночестве. Детям это нельзя, для них это равноценно смерти.
Любовь взрослого предполагает свободу партнера. Свободу в его состояниях, процессах, нетаковости, направлениях движения по жизни. Я тебя люблю и поэтому не держу, как бы не было страшно моему ребенку внутри - я выбираю твою свободу и делаю усилие (через свой детский страх потерять) быть на твоей стороне, хотеть для тебя того, что ты хочешь сам для себя.
Вот это внутреннее усилие - иногда требующее настоящей отваги - не держать другого, несмотря на возможность потерять, в моем представлении и есть любовь. Вспоминая цитату Нила Уолша: "Если Я хочу для тебя того, что ты хочешь для себя, Я действительно люблю тебя.
Если Я хочу для тебя того, что Я хочу для тебя, Я люблю Себя через тебя."
Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)
