Иногда ко мне приходит переживание "меня нет"... или скорее не должно такой быть, или своей недостаточности для того места, которое я занимаю как человек, как женщина, как мама, как специалист. Это уж за что голова зацепится... Мне привычно называть это состояние стыдом.
Оно приходит вдруг. По разным причинам. Иногда от критики значимым человеком, иногда от усталости, а иногда наоборот от отдыха. От того что несколько отмен на неделе, или болеет ребенок, или пол не помыт дома, или сериал весь день смотрела вместо того, чтобы жить. А лучше все одновременно да еще и в зеркале я себе с утра пораньше не нравлюсь. Хотя, с таким эмоциональным багажом навряд ли есть опция себе понравиться внешне)
И тут накрывает. Я начинаю отвергать себя. Стыд. В теле появляется слабость и легкий внутренний тремор. Хочется убежать, испариться, замереть, не быть.
Все. Приплыли. Я - плохая, отделенная от мира, отвергнутая, не нужная, не справляющаяся, не дотягивающая, не ценная и прочее.
И есть много способов не соприкасаться с этим сложнопереносимым чувством в теле. Самое простое - убежать в голову и завиноватить себя осознанно во всех смертных грехах. От такого груза жить не хочется автоматически, а хочется лечь и умереть. Другой вариант - завиноватить других. Потому что если они "не ОК", то я буду более менее "ОК".
Третий, для меня самый сложный - остаться в том, что есть. Чувствовать как внутри я теряю основу, чувствовать как тело все больше теряет массу и границы, чувствовать как что-то уничтожающее меня или других бродит внутри. И пустить эту энергию в шаг. В прямом смысле этого слова. Делать шаг, и еще, и еще шаг. Шаг ногами, которые хотят подкоситься, сдаться, уронить тело, дать ему исчезнуть. Шаг, который словно телесно говорит "Я есть. Я опираюсь на землю. Я чувствую опору, чувствую мышцы, кости, всю сложность своего механизма. Я есть. И с отменами, и с болеющим ребенком, и с неаккуратной стрижкой, и с немытым полом я есть!".
И это такое острое переживание, словно я тем самым прижимаю внутри к себе кого-то едва родившегося, кого-то едва себя и свои границы осознающего и даю этой части себя право быть, дышать, не распадаться в панике несовершенства на молекулы.
Переживание "меня такой быть не должно" - называй его хоть стыд, хоть страх, хоть вина - может быть невероятно уничтожающим, а может - шансом "дородить" какую-то часть себя.
