Зачастую родители либо воспринимают как должное все, что ребенок делает, либо уходят в противоположную крайность и начинают превозносить свое чадо. С чем связаны могут быть эти две крайности в воспитании?
Пять причин перекоса в воспитании
Причина 1 – семейный сценарий
С раннего возраста ребенок, наблюдая за мамой и папой, за тем, что и как они делают и не делают, неосознанно обучается тому, что такое родитель и как им быть. Во взрослом возрасте мы не задумываемся о том, чтобы переучиваться. Как только появляется свой ребенок, у нас автоматически включается эта перенятая модель родительства.
_________________________________
Материал создан при поддержке «Магии золота»
Скидка до 65% на украшения с топазами!
___________________________
Если в детстве нас не ценили и наше поведение не одобряли, мы тоже можем начать так поступать по отношению к своему ребенку. Любимая фраза – «Ничего, меня не хвалили, нормальным вырос». Если нас, наоборот, перехваливали, то и мы можем так поступать со своими детьми. А иногда включается режим «от противного». Если человека не хвалили, он может начать превозносить свое дитя. Если захваливали – начать обесценивать. В любом случае человек занят тем, чтобы что-то доказать родителям, а не своим ребенком.
Причина 2 – внутренняя обида
Могло сложиться так, что родители обесценивали все достижения своего ребенка. Например, у малыша впервые получилось одеться самостоятельно, а ему говорят: «Давно пора, а то все мама и мама!» Или сам смог прочитать слово целиком и слышит: «А вот Машенька уже давно все книги сама читает. А она тебя на два года младше!»
Ко взрослому возрасту о таких обидах мы можем уже не помнить. Но желание восстановить справедливость остается. Один из способов – не хвалить другого, в том числе и своего ребенка. «Меня вообще за каждую ерунду ругали». «Аплодисментов тебе? А меня кто ценит? Я, между прочим, делаю больше, чем ты!»
Причина 3 – страх «испортить»
Родители боятся, что если начать хвалить ребенка, то он обязательно от этого «испортится», обленится, ничего делать не будет, станет «неуправляемым и распущенным». Этот страх надуманный, так как у самого родителя в принципе нет опыта общения с «гипотетически захваленным и от этого испорченным ребенком».
Причина 4 – ложные представления
Некоторые люди полагают, что похвала – это манипуляция. Такое представление могло сложиться в детстве. «Какой ты у нас добрый мальчик, отдай свои конфеты сестренке», «Ты же у нас такой замечательный, сходи к дедушке, попроси у него денег», «Ты же мне друг, перепиши мне лекции». Вырастая, человек понимает, что не хочет использовать ребенка в своих целях. Или, наоборот, вовсю использует эту модель поведения, желая получать все больше и больше.
Причина 5 – присвоение
Родитель может воспринимать ребенка как часть себя. А себя хвалить нельзя, неудобно, даже стыдно. Вот если кто-то другой похвалит, тогда другое дело. И тогда мама рассказывает на детской площадке, что ее чадо много может и умеет. Или папа на родительском собрании просит учительницу, чтобы та почаще хвалила его кровинушку. Если окружающие отказываются «аплодировать», они тут же попадают в «черный список». А родители готовы тратить много сил на борьбу с жестоким и равнодушным миром, лишь бы самому не начать хвалить своего ребенка.
Что делать?
1. Наблюдать
Задумайтесь, сколько раз в день вы хвалите своего ребенка? По какому поводу? Как вы это делаете? Сколько раз вы ругаете своего ребенка? За что? Как вы это делаете? Записывайте свои наблюдения, например, каждый день в течение недели. Затем перечитайте и посмотрите, нужно ли здесь что-то откорректировать.
2. Искать баланс
Наблюдая за собой, вы можете обнаружить, что одна ситуация вашего недовольства перекрывает все остальные. Бывает так, что мы перестаем замечать, как годами ругаем ребенка за что-то одно и лишь минуту хвалим его за многое. Такого не должно быть. Важно вернуть баланс.
3. Останавливаться
Наблюдая, вы можете обнаружить свой страх. И здесь важно помогать себе и говорить: «Стоп! Я со своим ребенком научусь взаимодействовать по-другому, не так, как со мной обращались мои родители».
4. Отмечать усилия
Важно учиться замечать старания ребенка. Например, если у него что-то не получается, фактом является не только это, а еще то, что он стремится научиться. Всегда можно сказать ему об этом.
5. Учиться разделять
Важно учиться различать похвалу и манипуляцию. Для этого нужно озвучивать свои просьбы и поручения отдельно от похвалы.
6. Переставать ждать
Заметив за собой стремление рассказывать другим о том, какой ваш ребенок хороший, обратите внимание, сколько времени вы тратите на этот процесс. Возможно, имеет смысл чуть меньше рассказывать другим и чуть больше говорить ребенку о том, чем вы довольны?
7. Обращаться за помощью
Если вы обнаруживаете, что совсем не хвалите ребенка и только постоянно высказываете ему свое недовольство, имеет смысл обратиться к специалисту, например семейному психологу. Так вы сможете выявить внутренние причины своих действий и начнете с ними работать, не позволяя обидам, страхам, искажениям, убеждениям разрушать ваши отношения с ребенком.
__________________________________________
Автор: Ольга Заводилина, арт-терапевт, психолог, семейный системный психотерапевт, бизнес-тренер, коуч-консультант