После достопамятного заседания дилеров нашего завода мы с директором переводили дух в гостиничном номере и отпивались различными крепкими напитками.
Но долго так продолжаться не могло, по причине того, что алкоголь закончился. Надо бежать за добавкой.
А уже стемнело. В отеле шнапс не продают. Спросили у портье, говорит район в смысле выпивки глухой, рядом ни одного магазина, только заправка — вот там возможно что-нибудь приобрести, какой-нибудь концентрат незамерзайки или антифриз...
Вышли, а ночь кругом, темнота, я райончик нипочём не узнаю. Сказать по-честному — я его и при свете дня ни ухом, ни рылом — первый раз вижу всё ж таки.
Идём мы по ночной Москве и абсолютно на местности не ориентируемся. Тем более что рядышком гопота стаями ходит. И все в странноватом виде, с бутылками пива и ножами «бабочка».
Вот идём мы себе по улице, и душа у меня холодеет.
Господи, — думаю, — ёк-макарёк, куда же это мы, в какую дыру зашли? Или, думаю, в Чертаново мимоходом заскочили? Эвон народ ходит со зверскими рожами и недвусмысленными намёками.
Иду и прямо чуть не рыдаю.
А директор наш — тот ничего, прямо удивил меня: подваливает так решительно сам к гопникам и спрашивает, мол господа, а где здесь у вас заправка? Нам, типа, решительно требуется дозаправиться!
У меня при этих словах аж сжалось что-то пониже пояса!
Но господа, ничего, отвечают, мол там за поворотом. Вы, дескать, не беспокойтесь, мы вас прямиком к месту сопроводим, для вашей безопасности, так сказать. Места, мол здесь глухие, много нехороших субъектов болтается с разными определёнными намерениями.
Директор наш благодарит парней от души, а у меня уже вся жизнь перед глазами начинает прокручиваться.
Не доходя до обозначенного поворота, показалась искомая заправка.
И тут меня словно осенило! Я говорю директору — вот она. Хватаю его под локоть и резко пру по направлению.
Только тут форт баярд случился. Заправка та отделена от нас мощным таким шоссе, по которому разные мажоры на геликах летают с космической скоростью и всякие там другие бродяги из тульской области в натурально пьяном виде снуют туда-сюда, не разбирая дороги. А перехода нет, только знаки висят «Дикие животные» и «Перегон скота». Короче, переход представлялся с реальной угрозой для жизни.
Ну нам-то чё, пофиг мороз, мы с Кубани! Видим цель, верим в себя!
И началсо тут бег с препятствиями…
Вроде перебежали без потерь. Только у директора очки рей бен где-то по пути выпали…
И самое интересное — гопников нет. То ли их болиды встречные посбивали, то ли они очканули за отчаянными кубаноидами через трассу смерти переть — хз.
Только дух перевёл, мысль пришла: надо полегче пить или вовсе бросить!
Гляжу, директор мой тоже пригорюнился, видать не хорошо ему от выполнения олимпийских нормативов. Поэтому поводу, приобрели мы в ларьке на заправке два пузыря беленькой на берёзовых бруньках, и прямо тут же от полного обоюдного огорчения по полбутылки разом выкушали.
Зато дорога обратно в гостиницу прошла как в сказке — быстро и легко.
Уже в номере, докушав остальные пол-бутылки, захотелось мне перед сном выпить чайку.
И тут, тоже запятая вышла.
Дело в том, что пакетики с чаем и сахар были у нас в номере, а кипяток — в кулере в коридоре! Но, правда кулер прямо напротив нашей двери, но зато дверь с магнитным замком. То есть, чтобы выйти и попасть обратно — ключ надо брать. А мне лень…
Тем более, можно проще всё обстряпать!
И вот происходит такая картина: я в раскоряку в широких домашних труселях (ко сну готовлюсь же, блин!), одной ногой придерживая от закрытия дверь с лютым доводчиком, вытягиваюсь что есть мочи через коридор к кулеру, и наливаю кипяток в кружку.
И все бы ничего, но тут из-за угла появляется горничная... немая сцена...
К тому же, как выяснилось, в коридоре висели камеры, и вполне вероятно, что потом на разных телеканалах про сетевых неадекватов транслировали и мой акробатически-пикантный этюд…
Так что Москва запомнилась мне надолго, возможно, как и я Москве! ;-)