Какой в этом смысл?!
Прошлый пост завершался пунктом про сложности самоопределения, из которого логично вытекает следующий симптом. Когда не понимаешь, кто ты такой и зачем тут оказался, постоянно одолевает чувство опустошенности, осознание бренности и бессмысленности бытия. Эдакий экзистенциальный кризис длиною в жизнь.
Из-за этого пограничники могут сильно привязываться к людям, пытаясь отношениями заполнить пустоту в себе. Не найдя смысл внутри, мы ищем его вовне. Но хорошие отношения с таким подходом не построишь, ведь быть самодостаточным — важное условие. Драма и болезненные разрывы приводят к очередным мучениям и ощущению отчаяния и безысходности. Мы ходим по замкнутому кругу: чтобы чувствовать вкус к жизни, мы пытаемся устроить себе идеальные отношения, но чтобы построить идеальные отношения, нужно чувствовать вкус к жизни.
Я стараюсь работать над этим, но выходит плохо. Очень часто не могу встать с кровати по утрам, не потому что не выспалась, а потому что не понимаю “зачем все это, зачем эти мучения и потуги. День за днем, месяц за месяцем одна и та же бесполезная суета”. Я предполагаю, что вообще не надо задаваться вопросом “зачем”, но как убрать его из головы, не знаю, он там очень крепко засел. И как же при этом сложно найти мотивацию для любой деятельности и, тем более, работы над собой, когда “все тщетно”.
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи ещё хоть четверть века —
Всё будет так. Исхода нет.
…
Весь стих тут: https://bit.ly/1MsKCDR
Халк, ломать!
Лучше и понятней примера не найти: вроде бы тихий и спокойный человек может моментально, из-за какой-то мелочи превратиться в страшное чудовище, которое хочет ломать и крушить. И в таком состоянии его сложно почти нереально остановить или успокоить, лучше убежать или спрятаться. Эмоции захлестывают так, что никаким рациональным аргументам через них не пробиться. Через какое-то время пелена ярости спадает, и человек сидит в углу с непонимающим видом, пытаясь осознать, что же он там натворил.
Лет пять назад я очень часто взрывалась и разносила все и всех, в моменте не отдавая себе отчет о том, что я вообще творю. Поэтому меня боялись те, кому приходилось со мной периодически общаться.
Многие люди все еще опасаются моих вспышек, и с одной стороны, не зря, а другой, честное слово, у меня в этом большой прогресс. Сейчас существенная часть “халкломать” происходит исключительно в чертогах моего разума либо мне удается убежать в безлюдное место. Но не всегда!
Устрой дестрой!
Пограничники очень часто вовлекаются в разнообразные потенциально опасные занятия. Но это не суицидальное поведение, просто “инстинкт самосохранения” как будто выключается и человек предается радости, забывая о возможных последствиях для здоровья. Это могут быть беспорядочные половые связи, опасное вождение, экстремальный спорт, алкоголь, наркотики, переедание, азартные игры, бесконтрольная трата денег на покупки. Желание забыться в каком-нибудь угаре, усиливается во время сильного стресса, и особенно, проблем в отношениях.
За собой такого не замечала, я довольно осторожная, боюсь боли и плохого самочувствия. Я, конечно, залезла на мост напротив Фрунзенской, но я там была не одна и вела себя намного аккуратней, чем многие другие. Такая толика безумия присуща многим.
Я так больше не могу
Тут самый сложный пункт, потому что он про смерть. Около 10 % пограничников заканчивают жизнь самоубийством. Это очень грустно, но для меня, как одного из них, совсем не удивительно. От такого эмоционального ада, невозможности построить нормальные отношения, бессмысленности и тщетности всех попыток что-то изменить, психологической и физической изможденности на ум приходит единственное оставшееся решение. И нельзя сказать, что пограничник, решающий покончить жизнь самоубийством, всегда хочет умирать. Просто это опция которая наверняка и окончательно прекратит страдания, когда уже нет сил воевать с собой или за себя, а бури не утихают.
И если вам кто-то начинает говорить, что “все достало, нет сил, а моя смерть — лучшее решение для всех” не надо думать, что он угрожает или манипулирует. Возможно, это последний крик о помощи отчаявшегося человека, который уже почти сдался, но сильно надеется на вашу помощь. Серьезно, если бы не близкие люди, я бы уже давно выпилилась. Это не я такая суперсильная, это мои друзья, которые готовы забыть про сон и отдых, лишь бы вытащить меня из болота отчаяния.
В этом же пункте DSM-5 пишут о самоповреждении. Как правило, люди травмируют себя не с целью умереть, а для того, чтобы переключиться с эмоциональной боли на физическую. Но некоторые исследования говорят, что риск суицида у тех, кто режет себя, в 30 раз выше, чем в среднем у населения. Эта цифра, конечно, по статистике США, но не думаю, что у нас ситуация сильно отличается. Так что самоповреждение — это не попытка убить себя, но важный звоночек, что человек все ближе к отчаянным мерам.
Когда мне плохо, я очень часто хочу взять нож и изрезать себе все руки. Я не хочу от этого умереть, не хочу причинить себе боль, просто мой мозг кричит: “Нет времени объяснять! Иди и порежь себе руки! Срочно!”. Я не осознаю, почему мне этого хочется, видимо, мысль о том, что это спасет от душевных мучений, сидит во мне очень глубоко.
Убежать от реальности
В завершении я расскажу о параноидальное мышлении и диссоциации, автоматически запускающимся механизмам, которые ну хоть как-то помогают спрятаться или сбежать от мучающей наши бедные головы реальности. Параноидальное мышление может проявить себя во время сильного стресса: начинает казаться, что все настроены против тебя и намеренно делают гадости. Нестабильная самооценка, нестабильные эмоции делают человека очень чувствительным, даже уязвимым перед внешним миром, и он начинает видеть во всем угрозу.
Но не стоит путать параноидальное мышление с бредовой паранойей. Насколько я поняла разница в том, насколько сильно возникающие мысли оторваны от реальности. То есть, паранойя — это когда человек считает, что за ним следит ФБР боится всех и вся, видит кругом шпионов, а параноидальное мышление — когда ты видишь смеющихся людей и думаешь, что они смеются над тобой.
“Ты пошел с друзьями в бар, а не со мной, потому что ты меня ненавидишь”. “Мне не ответили коллеги в скайпе, это потому что меня уже списали со счетов и скоро уволят”. Как только я начинаю сильно тревожиться, то хоровод из таких мыслей занимает всю мою голову. Иногда я проигрываю ситуацию в голове до полного краха, страдаю, потом смиряюсь и думаю, как же я буду после такого жить дальше. И внезапно в мой “новый мир” врываются люди, которые не были в курсе, что меня ненавидят и не хотят больше видеть. На что мой мозг как ни в чем не бывало отвечает: “ну ладно, отложим катастрофу до следующего раза”.
Другой вариант ухода от реальности — это диссоциация. Хоба, и в середине разговора я вдруг обнаруживаю, что вообще не помню последние 5 минут. Потому что мой мозг ни с того ни с сего отправился в далекий космос или параллельные миры. Картинка плывет, звук сливается в музыку, все перемешивается иногда до калейдоскопа, непонятно, где заканчиваюсь я, а где начинается мир. Мне сложно это описать, но обычно люди рассказывают о подобном опыте после употребления каких-то веществ. А я вот вполне легально и бесплатно могу так, правда почти всегда это происходит не вовремя и без моего на то согласия.