«Жили они долго и счастливо» - это только в сказках. В реальной семейной жизни совершенно гладко не бывает.
Семья – это постоянно меняющаяся система. У обоих партнёров к моменту создания семьи сложились свои представления о супружеских ролях и семейной жизни в целом. Но они никогда не совпадают полностью. Каждый отстаивает свою модель, - вот и причина для конфликтов. С рождением ребёнка опять перестройка отношений и опять сложности. Пока дети вырастут много чего в семье произойдёт. Поэтому, апогеем выстраивания семейных отношений становится период, когда дети отделились от родителей, и супруги вновь остаются вдвоём...
Это и есть опасные периоды, когда развод супругам может показаться единственно верным выходом. Но, как показывает практика, очень часто это является если и выходом, то далеко не самым лучшим. Как правило, развод если и решает какую-то одну проблему, то порождает несколько новых.
Семья, не имеющая детей
Вступление в брак является мощнейшим стрессом для человека. Молодым предстоит полностью перестроить свою жизнь, научиться по-новому относиться друг к другу и выстроить отношения с окружающими. Всё это неизбежно приводит к конфликтам в паре. Начинаются взаимные претензии, нарастает чувство усталости друг от друга. В общем, раз безоблачного счастья нет, значит надо разводиться…
Но оба будут пытаться построить семью вновь. Однако же и с другим человеком вынуждены будут решать все те вопросы и задачи, которые не смогли решить в данных отношениях. По-другому семью не сложить.
Есть такое понятие кривая адаптации – состоит она из четырёх этапов. Вот этот первый этап наиболее сложный. Многие попадают в ловушку, думая, что если они уже имеют опыт супружеских отношений, то в следующих отношениях как бы продолжат движение дальше. Нет! В следующих отношениях вы всё начнёте с начала. Потому что рядом будет совершенно другой человек и ваши представления о браке и супружеских ролях будут разными. Нужно будет снова вырабатывать общую стратегию взаимодействия. И совершенно не факт, что это пройдёт более успешно. Вы не перейдёте на новый уровень, пока не решите задачи этого этапа. А с каждым новым партнёром вы будете начинать с нуля.
Это сложный период, но именно он во многом закладывает будущее благополучие семьи. Надо набраться терпения и настроиться на совместную работу.
Вопрос завышенных ожиданий от потенциального партнёра очень даже распространён...
Буквально вчера запрос на консультации: "... нам по 30 лет, знакомы 10 лет, в браке около 3-х месяцев. Мы думали, что как поженимся, он найдёт нормальную работу, станет достаток обеспечивать, он детей хочет. А сам по-прежнему перебивается случайными заработками... а теперь на мои претензии просто молчит уже неделю...".
Семья с детьми
Это длительный этап, соответственно, причин для развода за это время может возникнуть много. К сожалению, современные родители в погоне за счастьем в первую очередь думают о себе, но не о детях. Развод родителей является слишком суровым испытанием для детской психики. И я ни за что не поверю в то, родитель может быть счастлив, видя как несчастен его ребёнок.
К коттеджу подъезжает машина, из неё выходит молодой человек и высаживает с заднего сиденья карапуза годика три. Личико настолько счастливое, что прямо светится, в руках шарики, - в общем, отдых и общение с папой удались! Из калитки выходит девушка с каменным лицом, стараясь не смотреть на своего бывшего мужа... Ребёнок в этот момент, кажется, просто уменьшился в размерах! Вместо улыбки на лице масса чувств: растерянность, недоумение, вина, заискивание... Это в три то года! Мама молча завела его во двор. Это пример того, как взрослые люди свои обиды поставили выше ребёнка.
Для ребёнка оба родителя одинаково любимы и нужны. Понимая это, ответственные родители в первую очередь думают о ребёнке. Они учатся спокойно общаться, например, на дне рождения ребёнка. Уважительно отзываться друг о друге в присутствии ребёнка. Всячески поддерживать взаимный авторитет в глазах ребёнка. Всё это возможно только после преодоления взаимных обид и претензий. Так не легче ли сделать это в браке и не наносить ребёнку ненужной травмы?
Здесь важно не просто сохранять брак ради ребёнка. Нужно строить по-настоящему близкие отношения, семью, где всем будет комфортно. Ведь только в родительской семье ребёнок может усвоить норму супружеских ролей, а также опыт совместного преодоления трудностей.
Семья, в которой дети выросли и покинули родительский дом
Тоже период частых разводов. Происходит переоценка всего прожитого вместе. В паре возрастает конфликтность, поскольку «багаж» у семьи к этому времени весьма внушительный. Опять возникает мысль о разводе.
Случай из практики: «Мы с мужем живём 25 лет. Вырастили детей. Теперь он решил, что может жить как хочет. Отдыхает с друзьями на рыбалке, стал выпивать, вечером на диван и спать перед телевизором. Жалуется на то, что его никто не любит, не дарит ему подарки, в общем, превращается в «бабу». Моя роль сводится к тому, чтобы его кормить и убирать. Жить так больше не могу. Мои просьбы и слёзы его раздражают. Говорит, что в 50 лет его уже не перевоспитаешь и меняться он не собирается…»
Развод не избавит вас от обид и горестных воспоминаний. А одиночество счастья не добавляет никому. Надежда на то, что встретится ещё достойный человек есть. Но станете ли вы друг другу по-настоящему близкими и родными людьми? Да и есть ли силы начинать с нуля?
Гораздо более конструктивным путём преодоления этого кризиса станет концентрация на личностном росте и осуществлении тех планов, которые были отложены в связи с воспитанием детей.
Именно семья создаёт возможности для достижения личностной зрелости. Выстраивание отношений в паре делает нас сильнее. Сильные люди создают своё счастье, а не ждут, что всё сложится само собой. Важно понять, что отношения – это постоянная работа. Прежде всего, это работа над собой.
С пожеланиями мудрости и благополучия,
Нина Василец
Статьи по теме: