Этот рассказ был написан мной более года назад и до сих пор пролежал "под сукном" в черновиках редактора. Почему-то я про него совсем забыла )))
Был у меня случай. Пришлось мне идти на сверку в Горгаз.
Нам в почтовый ящик стали приходить странные квитанции, якобы из Горгаза, но совершенно другого внешнего вида и почему-то с графой "отопление".
Учитывая, что у нас отопление автономное, это было странно...
— Что за бред... с какой стати мы за отопление должны платить?
Эдику много не надо, чтобы начать во всем депутатов обвинять. Чтобы не заводить его ещё больше, я собрала все наши квитанции и решила принять бой с монстром под название ГОРГАЗ.
Маня тоже прониклась ситуацией, потому как она лучше всех понимает, что такое деньги, и куда их надо тратить.
— Все свои бумажки взяла? Ничего не забыла?
— Вроде все...
— Свидетельство о рождении возьми.
— Зачем?
— А вдруг!
— Ты права, возьму.
— Кубкин и Лялькин паспорта.
— Зачем в Горгазе собачьи паспорта?
— А в прошлый раз кто метался по квартире, искал Кубкину родословную, а всего-то на рынок ехал за кабачками?!
Было такое... но тогда мне нужно было посетить собачий клуб, который находился рядом с рынком.
Ладно уж, возьму собачьи ветеринарные паспорта. Вообще ВСЁ возьму. А вдруг...
В Горгазе стояла дикая очередь. Люди громко делились друг с другом своими претензиями к Горгазу, трясли квитанциями и задавали друг другу вопросы, ответ на которые смог бы дать только министр газовой промышленности.
— Вот смотрите! Смотрите! У меня в месяц пять кубов газа выходит, а мне квитанцию присылают на девять! А у меня на счётчике - пять!!! Это как?!
Бабушка в соломенной шляпке трясёт у меня перед носом стопкой квитанций и возмущается так, словно это я ей выписала девять кубов газа вместо пяти.
Я сочувственно покачала головой. В любых шумных местах я люблю тишину, чтобы спокойно разговаривать с Кубой, Лялей и Маняхой.
Они тут же заполнили собой мою голову.
— Правильно, — первой заговорила кошка, — молчи. А то ляпнешь что-нибудь глупое, как обычно...
— А я бы на эту бабку гавкнула, — возразила Ляля, — Чего она на маму кричит!
— Ты, Лялька, маленькая ещё и не понимаешь, — это Куба, — От крикливых бабок помогает верный способ - встать лапами на грудь и лицо им лизать. Они от этого визжат и убегают.
— Оба вы дураки, — ворчливо оборвала Кубу кошка, — За гавканье вас оштрафуют, а за лизания по морде - по хвосту нахлещут. Лучше всего молчать.
Простояв в очереди за талончиком в терминал минут десять, я заметила, что люди в очереди совсем не двигаются. Странно... неужели терминал настолько сложен, что выдача одного талона длится 10 минут?
— А терминал на обеде, — пояснил мне мужчина, стоявший впереди меня.
— На чём?!
— На обеде. Ещё 40 минут ждать, пока включится.
Я думала, что дядька шутит. Терминал НА ОБЕДЕ?
Оказалось, что выдача электронных талончиков была напрямую связана с работой операторов из соседнего кабинета. А у них был обед. Поэтому терминал ВЫКЛЮЧИЛИ )))
Маняха удовлетворенно хихикнула.
— Что, не любишь ждать? А нас всегда заставляешь.
— Кого это "нас"? Ждать умеют только Куба и Ляля, а твоя корова пусть не мычит.
— У меня нет коровы. Вот теперь сама жди.
Ладно, подождём, мне не трудно.
Шум толпы - отличный фон для размышлений. Я люблю в толпе людей рассматривать - мимику, настроение, общение.
Вот, например, стоят мужчина и женщина. Она ему суёт бумажки, что-то командует, а сама снуёт туда-сюда к терминалу и обратно. Мужчина же стоит обреченно и смиренно, словно агнец на заклании, только бумажки в руках теребит.
Хороший дядька, терпеливый... мой бы Эдик уже всех послал куда подальше и убежал на свою любимую работу.
Маня вклинивается в мои наблюдения.
— На тебя похожа.
— Кто?
— Да тетка эта. Точно как ты, командует и носится, как будто ей под хвостом перцем намазали.
— Ну, а кто это будет делать? Видишь, её муж столбом стоит? Он так до Нового года будет стоять и ждать, когда его проблемы решатся сами собой. Вот она и решает его проблемы.
— Ну и зря. Решать нужно только свои проблемы.
Или вот ещё - молодая пара с ребенком на руках. Сесть некуда, на улице холодно, ребенка можно застудить. А в холле Горгаза тепло... Поэтому молодые люди передают ребенка один другому, чтобы руки немного отдохнули.
— Езжайте домой, я всё сам сделаю, - говорит молодой отец.
— Мы с тобой.
— Димка спать хочет, езжай...
— Мы с тобой. Ему всё равно, где спать...
До 12.30 оставалось ещё 20 минут...
Вдруг слышу радостную новость - В терминале можно взять талоны на 2 месяца вперед и БЕЗ ОБЕДА! Вот хоть сейчас!
В моей голове оживилась Маняха:
— Иди, раззява, узнай, что там такое, а то будешь тут стоять до утра.
Подойдя к обедающему агрегату, куда меня пропустили ожидающие граждане, я склонилась к экрану и - НЕ ПОВЕРИТЕ! - чуть не пожелала этому чудовищу "приятного аппетита"!
— Можно, я предварительный талончик возьму?
Упитанный дядька, первый в очереди за талонами на текущий день, недовольно уступил мне место.
— Можно.
Терминал дохнул мне в лицо чесночным духом котлеты и выдал драгоценный квиток предварительной записи.
Я с облегчением покинула холл Горгаза с обедающим терминалом. Настроение было приподнятым, не смотря на потерянное время.
— Молодец, — похвалила меня кошка, — Можешь себя наградить.
— Как?
— Купи себе кресло для компьютера. Тут недалеко магазин, где разные сиденья продаются. Купи, я разрешаю.
Маня опытная еврейка. Если Маня говорит, что мне нужно что-то купить для себя, то это надо сделать. Тем более, что у меня давно спина болит от сидения на простом стуле.
Кресло в магазине компьютерной мебели было одно. Вернее, кресел было много, но ТАКОЕ было ОДНО. Оно смотрело на меня издалека зала, и я знала - оно моё по всем параметрам. И точно - проверив своей пятой точкой штук двадцать разных седалищ, именно ЭТО кресло пришлось мне по душе... эээ, падон, по пятой точке.
Маня - опытная еврейка... Кресло служит ЕЙ верой и правдой. Хотя иногда она разрешает мне в нём посидеть.
