Я сейчас нахожусь в поиске работы. И, поскольку девочка я неглупая, знающая и с большим опытом, ценю себя дорого, и выбираю работу придирчиво.
Открываю за чашкой утреннего кофе свою анкету на небезызвестном сайте поиска работы и начинаю изучать, чего мне понаприсылали. Ага. Очередной Газпромстройпроекттурбомонтаж, пользующийся созвучием с народным достоянием, исполняющим мечты - правда, неизвестно чьи - ищет кофеноску, но непременно со знанием китайского и арабского языка на оклад в 35 тысяч. Смешно. Дальше Пупкин Иван Иванович ищет помощника, но раскрывать всех требований и обязанностей не спешит. Зато уведомляет, что работа в офисе и зарплата высокая. А вот компания, которая жЫЫЫрным шрифтом пишет о том, что работа строго с 9-00 до 18-00 и график пятидневка, но сама вакансия выложена на сайт в ночь с субботы на воскресенье. Ага, верю-верю я в ваш график.
Очередной перл меня насмешил. Помните анекдот: "Молодая, динамично развивающаяся успешная компания возьмет в аренду степлер. Недорого"? Следующая вакансия была примерно от такой компании. Сайт у них - одна страничка, которую верстал пятиклассник Вася за коробку жевачки, а текст вакансии писали задней ногой через левое ухо, зато понтов и амбиций - ого-го, через край! Суть вакансии примерно такова - если ты - супервумен, которая всю жизнь мечтала работать в нашем крутом коллективе, чрезвычайно популярном на этаже нашего бизнес-центра класса D с видом на кладбище, то тебе к нам! Ты будешь постоянно перерабатывать, а мы будем на тебе ездить! У нас есть стул, стол и кипяток! Ты должна быть круче Джеймса Бонда и умнее Анатолия Вассермана, но все равно тебе придется доказать нам, что ты достойна работать в нашей компании! Зарплату мы не скажем, ее ты узнаешь, только пройдя собеседование! И вот тестовое задание - насколько ты была внимательной, читая нашу распрекрасную вакансию? Найди ошибку и пришли ее нам в ответном письме!
У меня прям пальцы зачесались. Нет, не на ногах, чтобы побежать и устроиться к ним работать, а на руках, чтобы написать ответ по поводу "одной ошибки". Может, это и некрасиво, да и в Интернете всегда кто-то неправ, но мне захотелось похулиганить. Сам текст вакансии приводить не буду, только свой ответ.
"Добрый день, уважаемый HR-специалист!
Ваша ошибка в том, что Вы считаете, что допустили всего одну ошибку в описании вакансии. С точки зрения орфографии - верно. В контексте следует употреблять оборот "с клиентами кОмпании".
Но вот еще несколько замечаний:
1. Отдельные строки маркированного / нумерованного списка необходимо отбивать точкой с запятой (;), либо точкой (.);
2. Отсутствие постоянства в постановке слэшей - либо Вы отделяете их пробелом (*** / ***), либо нет (***/***), но делаете так во всем тексте;
3. Названия станций метро пишутся в кавычках. В данном случае - "Черная речка";
4. Отсутствие единообразия в применении терминов. В начале текста - "Интернет", в конце - уже "интернет";
5. Стилистика текста хромает - совершенные и несовершенные глаголы в одном предложении (...являемся... стали...), повторение одного и того же слова ("Мы даем возможность... а также возможность...", "...Google... Google..."), ну и "заниматьсяпредставительскими функциями...".
Не благодарите.
Ваш Кэп."
Что вы думаете - через полчаса мне стали названивать и приглашать на работу уже без всякого собеседования! И даже должность другую предложили - не ту, что в вакансии!
Но меня как-то пугает вид на кладбище, да и машина у меня не Астон Мартин. Так что я пока поищу другие варианты. Не люблю тащить на своей шее молодую, динамично развивающуюся компанию без степлера.