Есть у нас во дворе кот… Нет не так. Кот, у нас, разумеется, есть. И не один. Но этот оказался наиболее настырным.
Сначала мы с маман называли его «черный, с белой манишкой», потом – «тот черный, наглый». Теперь он у нас числится как «ну, вот он тот» или «эта черная скотина». Скотиной он стал в силу гадского, помимо наглости, характера. Улица, конечно, у всех воспитывает гадкость в той или иной степени, иначе не выживешь, но всё-таки в нашем дворе среди котов приветствуется чувство локтя и относительно мирное сосуществование. Вот посмотрите сами:
Но Эта Черная Скотина – единоличник и самодостаточная зараза. Но при этом с нестандартным мышлением, чем и берет.
Как и когда он появился в нашем дворе, я не помню. У нас постоянно пополняется кошачье население. Частично – из местных, что и понятно: по лету всегда демографический взрыв. Частично – из попаданцев, брошенцев и прочих несчастных. Худо-бедно, но в нашем дворе у них есть шансы на выживание.
Нас с маман Черная Скотина вычислил довольно быстро. Сначала он довольно искусно изображал сиротку Марысю, скромно приступая к трапезе последним, а иной раз и оставаясь голодным: сидел в сторонке и смотрел себе под ноги в том время, как разномастная орава выдирала у нас из рук мешки с едой. Разумеется, мы не выдерживали: полпакетика корма утаскивались за угол вместе с котом под мышкой – Черный (тогда он еще не был Скотиной), признательно муркал и деликатно поглощал корм, прикрытый нашей мощной спиной.
Скотину разоблачила одна из соседок-кошатниц. Однажды, идя в магазин через двор, я вздрогнула от криков мне в спину:
- Скотина! А ну брысь отседова! Убью скотину! Иди сюда, сволочь такая!
Я усилием воли подавила в себе поочередно два импульса: мгновенно угалопировать в туманную даль, а потом – устроить разбор полёта несдержанной бабке в непечатных выражениях. От первого меня удержала неудобная обувь в виде шлепанцев, которые я терпеть не могу, но от сына остались и «жалко выкидывать, хорошая же вещь!». От второго – «яжфилолог», который старается непечатные выражения превращать в витиеватые оскорбления словарными словами, от которых оппонент забывает, о чем вообще в начале шла речь. (Я тоже иногда забываю, но не будем сейчас о больном).
Стоически выдохнув, я медленно обернулась, надев на лицо самое грозное выражение из имеющихся. Оказалось – меня бабка вообще не заметила, ибо стояла спиной грозила кому-то палкой. Спиной… кхм… это я так интерпретировала позу, которую мы с маман называем «раскорячившись»: бабка стояла ко мне… пятой точкой и заглядывала под машину. Если вы можете как-то более изящно заглянуть под жигули, не ложась при этом на землю, расскажите мне, КАК! Плюс прибавьте сюда почтенный возраст и остеопороз. В общем, бабуля стояла ко мне спиной.
Мне, конечно, стало интересно, что за скотина там под жигулями. И почему, собственно, скотина. С трудом выпрямившись, соседка воинственно заявила:
- Убью!
- Ничего себе, - вежливо я привлекла её внимание. – А кто там? И скотина почему?
- Да этот! Черный! Я вынесла сейчас супа кастрюлю (я не вру, честно – она варит кошкам отдельно!), так он всех разогнал! Убью! – и она еще раз погрозила палкой жигулям.
Я, недолго думая, тоже встала… спиной и полезла смотреть под жигули. На меня глянули глаза сиротки Марыси!
- Да ладно?! – спросила я «сиротку». – Ты, что ли?
- Нет, не я, - честно посмотрели на меня глаза.
- Он! – возмутилась бабка. – И не первый раз!
Но я бы так и не поверила, если бы буквально через пару дней не убедилась лично: да, черный гоняет остальных котов от супа, который сам, между прочим, практически не ест. Самоутверждается! Так он стал Этой Черной Скотиной.
Тем не менее, для Черной Скотины у меня всегда в рюкзаке лежит пакетик корма. Поэтому Скотина дежурит у подъезда практически круглыми сутками, провожает и встречает меня с работы, ходит со мной в магазин и выкидывать мусор. Почетный эскорт, так сказать.
А на днях Скотина повел себя вообще безобразно. Подходя к подъезду, я услышала душераздирающий мяв, который кошатники ни с чем не спутают.
«Кого-то бьют!» - поняла я и поспешила на помощь.
И что вы думаете? Черная Скотина загнал в угол Кудрявого и методично его лупил. Кудрявый, конечно, достойно сопротивлялся, но силы были неравны. На крики Скотина не реагировал. Пришлось пойти на крайние меры. А именно: я сняла этот дурацкий шлепанец и швырнула в Скотину. Получилось неудачно. Ну, или удачно – с какой стороны посмотреть. Я же обычно швыряю ложки, как вы помните. Аэродинамику ложки я знаю. Различаю полёт ложки мельхиоровой или наоборот, стальной. Пластиковые ложки не летят, они планируют. В общем, когда я швыряю ложку, я более или менее знаю, куда она полетит.
В случае со шлёпанцем я промахнулась. Нет, по-настоящему промахнулась. Снаряд пролетел над Скотиной и Кудрявым и влепился в стену подошвой. Влепился настолько качественно, что я перепугалась сама и даже, кажется, напугала какую-то тётеньку в окне первого этажа. По крайней мере, оттуда вылетели звуки, которые на литературный язык звучали бы примерно как «Ох, батюшки, напугалась-то!». Знаете, я не представляла, что обычные дерматиновые шлёпанцы имеют столь звонкий и оглушительный удар!
Скотина тоже слегка струхнул. Во всяком случае, он чуть вздрогнул, опустил задранную для удара лапу и изволил заметить меня. В сфокусированном на мне взгляде пробежало:
- Б…! Кажется, я спалился. Атас! – и Скотина рванул под любимые жигули.
Пуще же всех испугался Кудрявый. Мало того, что ему только что пришлось отбиваться от превосходящего по силе противника, так ещё что-то шандарахнуло не по-деццки, так сказать.
В общем… нервы Кудрявого не выдержали. Он… обкакался.
Но чувства собственного достоинства не потерял.
- Бедолага, - пожалела я его. - Ты уж прости, я не хотела.
- Не стоит, - невозмутимо ответствовал Кудрявый и бочком убрался с места капитуляции. - Ничего не было! И это не я.
Ну а мне, разумеется, пришлось убирать последствия, так сказать. Как говорится, не было бы счастья)))