Как бы абсурдно и пугающе не звучал этот вопрос, страх, что ты будешь отвергнут социумом из-за того, что твой ребенок не такой как все, посещал каждого особенного родителя. И каждый сам находил способ противостоять этому удушающему и даже разрушающему чувству. Разрушающему, потому что нутро разрывает на куски от бесконечной любви, страха и вины, а сама мысль, что ты можешь стыдиться свое родное, обожаемое и беспомощное дитя приводит в ужас.
Я знаю, как велико искушение спрятаться от мира, изолироваться и делать вид, что ничего не происходит. Но этот путь в никуда. Чем раньше осознаешь и примешь, те чувства, которые тебя одолевают, тем быстрее можно будет справиться с ними и начать жить, в полную силу, дышать во всю грудь и получать удовольствие и удовлетворение от каждого прожитого дня.
Я расскажу вам сегодня о той мысли, которая мне очень помогла на моем пути принятия. А недавно, в вопросах и ответах, я коротко коснулась этой идеи и в ответ получила просто шквал благодарностей за такой живой и понятный образ.
Смысл в том, что мы сталкиваемся со стыдом за своих детей потому что очень сильно их любим. А еще потому, что мы напрасно виним себя, за рождение ребенка с особенностями, как будто мы могли повлиять на это. Но мы же не испытываемым стыд за слепого прохожего, шаркающего своей длинной металлической тростью, и не стесняемся, человека, сидящего в инвалидном кресле.
Давайте представим: вы, добрый и отзывчивый человек, которого любят друзья, ценят коллеги и на которого всегда можно положиться (я уверенна, что каждый из нас соответствует этому описанию), идете по широкому бульвару. Над головой шелестит от легкого ветра листва, заливисто щебечут птицы, а с далекой детской площадки доносится веселый гомон малышей.
На пути вам почти не встречаются прохожие, и только изредка мимо проносятся спешащие офисные работники в мятых костюмах или безрассудные подростки на своих самокатах. И вот вам навстречу выходят очень пожилой мужчина и стройная девушка, вся скрученная в децепешном парезе, но упорно старающаяся делать ровные и недерганные шаги. Видно, что худенькому и низкорослому старичку очень тяжело дается каждое движение спутницы, так как ему приходиться принимать на себя весь напор хаотичных и непредсказуемых движений.
Вы прослеживаете взглядом направление их движения и понимаете, что они идут в направлении дороги, где их вероятно ждет машина. И хоть идти им всего около пятидесяти метров, вы понимаете как сложно им обоим преодолеть этот путь. Вы ловите мольбу в глазах старичка, резво подскакиваете к ним и подставляете девушке для упора свой локоть. Вы идете вместе с ними этот короткий отрезок и понимаете, что ваша помощь не только в том, что вы помогли побыстрее преодолеть его, а еще в том, что вы подтверждаете их веру в людей, доброту и сердечность мира.
Вы гордись собой, вы радуетесь что смогли помочь, вы смело смотрите в глаза прохожих и как бы призываете их поступать всегда так же гуманно и отзывчиво, вы верите, что мир когда нибудь так же поддержит вас, когда вы споткнетесь.
Подождите, но где же стыд? Где стеснение? Где это чувство вины за то, что девушке приходится бороться с недугом? А нет их. И быть не может! Ведь нет ничего более благородного, гуманного и прекрасного чем быть помощником и проводником у для тех, кто очень нуждается в нашей поддержке.
Так почему бы нам не перестать быть виноватыми, пугливыми и стыдливыми родителями и стать смелыми, сильными и мудрыми проводниками для наших детей?! Быть гордыми тем, что мы можем быть опорой для своих детей, и при этом быть счастливыми супругами, заботливыми детьми своих родителей и успешными карьеристами.
Быть примером для всех отцов и матерей, и не только особенных детей, в том как быть для ребенка помощником и другом, не удушая его своей эгоистичной любовью.
На самом деле, именно такой случай открыл мне глаза. Гиоргию было около четырех. Я бултыхалась в коктейле смешанных чувств и переживаний, стыдливо убегала прочь от любого косого взгляда на моего непохожего на других сына. Но однажды, в аэропорту, когда я улетала в очередную командировку, пробегая по длинному коридору вдоль мраморных колон, я увидела молодую женщину.
Она пыталась толкать перед собой две инвалидные коляски с неходячими детьми, при этом подпихивая ногой чемодан и держа чуть ли не в зубах ворох документов и каких-то бумаг. Она двигалась рывками в том же направлении, что и я. Я даже не задумываясь схватилась за одну коляску и покатила ее вперед. Женщина благодарно выдохнула напряжение и уже намного бодрее засеменила рядом. Я проводила их тогда до зоны вылета, а там из рук в руки передала сотрудникам аэропорта. Пришлось правда немного поскандалить, требуя внимания к женщине с двумя детьми-колясочниками, под ее робкие причитания "да ничего, мы сами, мы справимся".
Я вообще тогда не думала, что про меня скажут, как на меня посмотрят, и что подумают. Мне было важно помочь людям, которым это было действительно очень нужно.
И только уже когда я сидела в самолете и он разгонялся по взлетно-посадочной полосе, меня осенило! Почему же я своего родного и любимого сына лишаю такого же безусловного принятия, защиты и заботы?! Почему я не могу быть и для него смелым героем, умелым проводником в нашем огромном и многоликом мире?
В общем из командировки я вернулась другим человеком! И очень надеюсь, что те кто все еще не справился со своими душевными терзаниями, после прочтения моего, как обычно, длинного рассказа, тоже вернуться к своим детям другими людьми!
Не переставайте любить их, но отныне перестаньте укутывать их в скрывающие покрывала своей стыдливости, встаньте плечом к плечу и гордо шагайте рядом!
Быть героем намного приятнее и проще, чем кажется)