Давно хотела начать писать на Дзене и сегодня как раз случай подходящий. Хочу поделиться с вами этой ситуацией, вдруг кому-то будет полезен мой опыт.
Сегодня у нас с мужем должно было состояться идеальное свидание. Я его планировала неделю. Кино, ресторан - все по классике. Почему это было важно: нам не так часто удается провести время вместе вне дома, последний месяц был весьма напряженным для нас, хотелось расслабиться и посвятить время только нам самим + в пятницу я ушла в декрет и хотелось как-то отметить это событие.
Я подошла к делу ответственно:
- Заранее подобрала 4 варианта ресторана с разной кухней и спросила мужа, куда бы он хотел сходить.
- Заказала столик в ресторане.
- Купила билеты в ближайший с рестораном кинотеатр на милый мультик.
- Написала мужу на почту письмо - приглашение на свидание в романтической таинственной форме.
В общем - заморочилась знатно, видимо беременный мозг наполнили эндорфины.
В четверг муж прочитал это письмо и в тот же день узнал, что у него проблемы на работе - надо искать новую, был конкретно без настроения. Но на свидание согласился и даже был рад, что удастся развеяться.
В пятницу потенциальный работодатель дал ему тестовое задание, которое надо было сделать за выходные. Он делал его всю субботу и часть воскресенья.
В вс после обеда мы пошли в кино. Нарядились, надушились)) Я предвкушала романтический вечер, мы смотрим в обнимку кино, потом сидим на летней веранде, наслаждаясь вкусной кухней и обществом друг друга. Но не тут-то было... Это было ожидание.
А теперь реальность: выходим из кино, решили дойти до банка-надо было денег закинуть на карту. Я говорю "О, как раз успеваем, я столик на пять ведь заказала". И тут мужа как подменили. "Как на пять?" "Много нецензурной брани", "Я не думал, что уже так поздно", "Мне ведь задание еще делать" и тд... Есть у него такая особенность - не может планировать свое время. Но я почему-то была уверена, что сегодня меня это минует.
Мое настроение медленно стремилось к нулю. Идем до банка. Кладем деньги. Муж, видимо чуя недоброе в моем выражении лица, говорит " Ну ладно, ничего страшного, пойдем в ресторан как запланировали, просто ляжем попозже". У меня вообще желание пропало. Как представила, что вместо расслабленного вечера меня ждет сидящий на иголках муж с натужным выражением лица. Думаю про себя - как так, ведь планировалось все заранее, предупреждала, напоминала.. Он говорит, может в другой раз сходим? Это же всего лишь ресторан!
И тут тумблер окончательно переключился и меня прорвало. Истерика прям случилась от обиды. Как всего лишь ресторан?? Мы ведь туда не только жрать идем! Говорю "поехали домой от греха подальше", сама уже чуть не рыдаю, кричать начала, злиться, прям гнев охватил. Я и так-то эмоциональная барышня, а в период беременности гормоны бывают шкалят) Сели в машину - я уже в голосину рыдаю, параллельно с матами. Обидно стало от того, что планировала этот день романтично провести, а в итоге все коту под хвост укатилось. С другой стороны обида за мужа накрывает - старается ведь, чтобы семья ни в чем не нуждалась, работу новую ищет, а теперь настроение у него испортилось, и уже ни вечера не получится, ни работы. Настроение ниже плинтуса.
В общем, приехали домой.Я с хлопаньем дверей сразу в спальню. Лежу рыдаю, пытаюсь дышать и успокоиться. Муж заходил - послала его куда подальше. Пытаюсь уснуть, малыш внутри почуял неладное, шевелится. Вроде успокоилась, думаю, как на эту ситуацию с другой стороны посмотреть можно? Ведь не глупый я человек, должна понять его. Мудрость призываю. Опять пришел, места себе не находит. Говорит, не может работать в таком состоянии. Опять его отправила.
А я-то ведь лежу злая, план мести обдумываю, думаю, пока с цветами не придет и в ресторан сам не пригласит - не прощу, разговаривать неделю не буду, обед на завтра ему не приготовлю, посуду мыть не стану и дома убираться тоже. Злыдня)))
Лежала так минут 30. Не знаю каким чудом, но тут мысль в голову пришла. Ситуация наша уже случилась, а человек сейчас на деле сосредоточиться не может. Переживает, что обидел меня. И чувствует себя, вероятнее всего, как в воду опущенный. Ясное дело, что в таком состоянии работать невозможно. А я разве хочу, чтобы близкому самому человеку было плохо?? Хочу ли я, чтобы он страдал сейчас? Надо ли его наказывать? если мне самой плохо? Первые мысли конечно были о том, что раз мне обидно, то и ему должно быть плохо, но в итоге я поняла, что не права. Что не может он сейчас сосредоточиться ни на чем другом, кроме работы, чувствует ответственность за семью, потому и домой торопился.
И решила я, что не должен он сейчас чувствовать себя плохо. Вышла к нему, высказала свои обиды, объяснила, почему так отреагировала. Он сказал, что не может думать ни о чем, в голове только задание это, а не отменил свидание, потому что меня не хотел расстроить.
В общем, сделала я чай и бутерброды с колбасой. Принесла ему за компьютер.
И как-то знаете, сразу себя почувствовала мудрее. Хотя делала это через силу, обняла и поцеловала тоже через силу, и сказала чтобы не переживал, что все нормально, тоже через силу. И как только я это сделала, обида стала тише, рыдать уже не хотелось, злость ушла.
Мораль сей басни такова - как бы ни было вам обидно и горько, не стоит желать близкому человеку почувствовать тоже самое. Тем более, что из благих побуждений он торопился домой, переживает за будущее семьи и волнуется после моего выхода декрет, чувствует ответственность.
Хотя за испорченное свидание конечно и обидно, но бутерброды с колбасой - это тоже вкусно)) а в ресторан еще не раз сходим.