Мне было 11 когда мой отец ушел из семьи… и это не было для меня неожиданностью…
В последние полгода он стал выпивать…, а вместе с ним и мать… частые ссоры… крики… драки… меня он больше никогда не трогал… теперь у него появилась другая жертва…
Он никогда не был запойным… но хватало и одного дня расслабления, чтобы на следующий день моя мама могла ели встать с кровать… вся в синяках и ссадинах…
День зарплаты превратился в день ада… и уже на подсознательном уровне и мама и я знали, что сегодня лучше пригласить кого ни то в гости или уйти самим… но гости уходят… а ты все еще находишься в клетке…
Сколько раз я плакала в подушку… закрывала уши… глаза… включала погромче телевизор… сколько раз просила… умоляла… но я ничего не могла сделать… прости меня мама…(( я ничего не могла сделать…
Он останавливался только тогда, когда она уже не сопротивлялась… когда теряла сознание… или просто спокойно ожидала конца…
Иногда ей удавалось вырваться и она быстро схватив меня за руку, в чем была одета, босая, просто выбегала на улицу и мы шли… Он никогда не гнался за нами… Тиран дома и полевой одуванчик в обществе… какое чудесное описание…
Мы ходили по ночному городу, униженные и раздавленные… что чувствовала моя мама тогда?… я не знаю… но сейчас, когда я пишу это… и вспоминаю ее глаза… руки… поведение… я чувствую боль… боль не от ударов по телу… нет…
Несколько раз мы вызывали милицию… отца забирали… мы спокойно возвращались домой… но через пару дней, раз за разом, она шла в участок и забирала заявление… так и не доведя дело до суда…
И сейчас наверное каждый из вас, так же как и я, задается вопросом, почему она не ушла? Почему терпела? Почему позволяла?
Я могу найти только один ответ – Она его любила…
Требует ли это осуждения…? Можно ли оправдать все любовью…? И главный вопрос – смогли бы вы, каждый из читающих, простить любимому мужчине столько зла?
И да простит меня мой любимый муж… я не смогла бы…!
Зверь охраняет свою стаю... свою семью… свое дитя… Кем был мой отец? Кем была моя мать, раз позволяла мне жить с этим?...
Сегодня, я уже не осуждаю их за это…
Не осуждаю своего отца за «не любовь»… сердцу не прикажешь!… нельзя жить с людьми, которых ты не любишь… они начинают раздражать… злить… зло перерастает в агрессию… и слабый человек, а человек слабое существо уж поверьте, просто не способен с этим справится!... Его начинает глодать изнутри собственная неудовлетворенность… рушатся какие то его планы… мечты… и что бы не чувствовать себя столь жалким и ничтожным, он просто обязан сделать кому то хуже… Возвыситься… Почувствовать свою силу и мощь…
…но однажды, он ушел…
…Ушел сам!... собрал свои вещи… и ушел… к другой женщине… к другой дочке…
…и знаете, наверное, в этом месте, можно было бы начать радоваться... вздохнуть с облегчением и начать жить заново…но ведь всегда есть какое то «но», которое так или иначе вставляет палки в колеса…
Говорят, что на пути к Богу есть несколько ступеней… На пути в Ад тоже! И эти пол года были только первой из них…
p.s. Дорогой мой читатель! Мой дорогой друг! Сегодня, прочитав еще одну главу из моей жизни, ты стал еще ближе мне! и я прошу тебя! если ты не готов спуститься вместе со мной в бездну ада, по которому я поведу тебя дальше… - не ходи! Потому что все то, что ты узнал обо мне и моей жизни до этого момента это всего лишь искра… и ели даже искра ранит твою душу, затрагивает твое сердце, не спускайся со мной к пламени! Не гори в нем! Я не хочу ранить тебя еще больше…
Продолжение очень скоро… а пока можно почитать начало, если конечно ты не читал))… https://vk.com/topic-114910306_39214048
