-Клиент всегда прав! А мне невкусно! – кричал мужчина на меня.
Что меня больше всего огорчает в таких людях, так это то, что выглядят они всегда очень хорошо: одеты с иголочки в дорогие костюмы, на столе лежат телефоны последней марки и ключи от дорогих машин. Мой стереотип, выращенный в советское время, подсказывал, что скандалят на пустом месте обычно люди, которые и выглядят как базарные бабки. Которым, грубо говоря, в детстве недодали внимания, и теперь они пытаются получить его всеми возможными способами. Но нет. Скандалистами в сфере услуг обычно являются люди самодостаточные, получившие от жизни все или почти все, чего добивались. Мое объяснение их поведению таково: они просто привыкли, что перед ними бегают на цыпочках и теперь требуют этого повсюду.
Тот мужчина буквально орал, брызгаясь слюной. К слову сказать – я совсем не являюсь эмоциональным человеком и умело скрываю свои чувства за маской доброжелательности. По собственному опыту знаю: объяснить что либо гостю-скандалисту невозможно, это больные невротики, они ни при каких обстоятельствах не будут вслушиваться в ваши доводы, поэтому в таких ситуациях я просто стараюсь максимально достойно, не потеряв собственного лица, выйти из положения. Это сейчас. В тот же раз я была почти доведена до ручки.
Яблоком раздора оказалась кружка свежайшего Бланша. Нефильтрованное, холодное, в запотевшем бокале в душном помещении оно казалось глотком живительной влаги в аду. Я стоически защищала честь божественного нектара перед этим сумасшедшим еретиком вот уже 10 минут. Я не доказывала бы ему так рьяно свою правоту, если бы сама не поставила новую кегу за несколько минут до его прихода. Я пришла к нему с крышкой от кеги, которая сообщала, что срок годности у пива истекает через полгода. Его не интересовало ни то, ни другое. Он утверждал, что пиво кислое, и мы хотим его отравить.
-Вы слишком много о себе возомнили! – Подумала я про себя, а вслух сказала: -Хорошо, мы выключим его из счета.
Я устала ему доказывать, что пиво отличное. Все мои доводы разбивались о железный аргумент: «мне невкусно!». Я долго потом винила себя за бесхребетность, ведь правда целиком и полностью была на моей стороне.
«Клиент всегда прав!» Я не знаю, кто и в какое время придумал эту фразу, но глупейшей мысли на свете я не слышала никогда. Эту поговорку, ей богу, придумал конченный идиот, и конченные идиоты же ее используют везде, где не попадя. Когда тебе нечего ответить в споре с менеджером, они говорят эту фразу. Из их уст она звучит, как шах и мат, господа, клиент всегда прав и засуньте свои сертификаты качества и соответствия знаете куда. Почему? Просто потому что клиент всегда прав.
История с пивом, конечно, не единственная на моей памяти. Она заслуженно носит на шее ресторанной несправедливости золотую медаль. Бронзу и серебро поделили между собой прошютто без прошютто и чай без кофеина. В одной истории мужчина продолжал доказывать мне, что, в принесенной ему пицце «Прошютто» нет итальянской ветчины прошютто. Я стояла перед ним, в руках у меня был кусок этого прошютто, который я взяла с собой у поваров как доказательство моей правоты, в герметичной упаковке, где полностью была написана вся информация о том, что продукт первоклассный, годен еще очень долго, упаковка была специально срезана, чтобы мужчина видел, что именно это прошютто находится на его пицце. Нет, не такая как в Италии и все тут. Комичность этой ситуации добавляло то, что он являлся нашим постоянным гостем и ходил к нам еще очень долго после инцидента, вплоть до моего увольнения из того ресторана.
Вторым моим памятным клиентом-невротиком оказалась женщина, которая хотела зеленый чай без кофеина. «Зеленый чай без кофеина» - фраза, произнесенная таким голосом, как будто она попросила как минимум черные трюфели. Объяснить ей, что в зеленом чае по природе находится кофеин, никуда мы его деть не можем, было невозможно. Она начинала верещать как резанная о том, что она лучше знает. Самое смешное то, что она пила обычный чай из пакетика.