Я чувствительный созависимый человек. А значит, часть меня всегда уходит на то, чтобы мониторить других. Как они? Что с ними? Нужно ли поддержать (если это дети)? Остановить? Спросить? Как я переживаю их состояния?
Я не верю в идею "выздоровления от созависимости". В том смысле, что это внутреннее шестое чувство, внутренний локатор, направленный на других, он навсегда со мной. Собственно, именно он - основной инструмент моей работы психологом. Я чувствую и себя и человека в контакте. Иногда лучше чем он пока может переживать себя сам.
Я не верю в идею "пошли все к черту, буду чувствовать только себя", когда это касается людей, которых я люблю. В социуме - без проблем. Сделала покерфейс и оградила себя от энергозатратных ненужных контактов, но не с близкими.
Я не верю в идею, что могу требовать от окружающих определённого удобного мне поведения, позволяющего не нагружаться их состояниями. Особенно, когда это касается детей. А они крайне неудобные. Со всеми своими хотелками, бесконечными импульсами и желаниями постоянного контакта, особенно на отдыхе.
Я хорошо умею быть мамой, оставляя кусочек себя для себя внутри. Я люблю быть подругой, равной, когда нет необходимости быть взрослой и можно, чувствуя другого и себя, плыть в каком-то общем движении, иногда расходясь, а иногда сближаясь.
Опыт недавего отдыха показал, что и ту и другую роль мне не вытянуть. Проще либо усыновить и детей и подругу либо отгрызть мелким головы и сбежать с равным. А еще можно просто сбежать. Ото всех. В свое время зависимость была отличным инструментом таки послать всех в долгое эротическое))))
Тело на мои внутренние метания отвечало сначала болью в нижней челюсти, которая хотела всех покусать, а потом уже и больным горлом, сдерживающим крик бессилия.
Пока, наконец, до меня не дошло. Я не протестовала быть мамой, так же как и подругой. Проблема в том, что я сливалась в этих ролях с другими. Я выбирала из двух слияний, потеряв себя. За несколько дней я не купила ничего себе, не ушла хоть на час одна к морю, не договорилась внятно с детьми, чтобы на какое-то время они занялись собой и оставили мне необходимое пространство, я категорически не выбирала свои "хочу", даже не слышала их. Я обессилила без такого необходимого и ресурсного одиночества для себя. Ведь злиться на несовершенных других всегда проще, чем взять ответственность и позаботиться о себе, обеспечив место. Наверное, отчасти, про это весь последний месяц моей жизни. Иметь право на себя из очередной глубины, которой намного проще слиться и страдать. Или злиться и потом виноватить себя)))
Похоже из этой поездки, кроме двух обгоревших детских носов и дивной мозаичной лампы, я привезу немного больше права на себя))
Поэтому сегодня хамам, обертывания и массажи, нормально оплаченный без экономии интернет, который мне дает возможность немного уйти в себя, и одиночная прогулка по побережью с опцией залипать на важные мне мелочи.
Я чувствительный созависимый человек, которому бывает очень легко потерять себя. Сегодня я есть.
