Давайте представим себе такую ситуацию. Ваш партнер (пол в данном случае и далее по тексту не имеет значения) обеспечен, красив, с хорошей и перспективной работой, уделяет вам внимание, проводит с вами столько времени, сколько вам хочется. А еще ваш партнер вас понимает, любит, думает только о вас, у вас с ним одинаковый сексуальный темперамент. Плюс ваш партнер с ума сходит по вам, переживает обо всем том, о чем переживаете вы. Представили? Что можно сказать о таком партнере?
Это невротический идеал – этакий микс черт характера, качеств и возможностей, который ничего общего не имеют с реальностью … Микс, который рисуют себе в голове, чтобы отвлечься от реальности. Ведь в подавляющем большинстве случаев рядом с вами может находиться вполне себе хороший (нормальный/вменяемый/адекватный – нужно подчеркнуть) партнер. Но нормальный не значит идеальный. А тогда внутри возникает определенное напряжение, вполне себе закономерная неудовлетворенность. И внутри зреет вопрос:
Что мне делать, если мой партнер не дотягивает до моего идеала?
Вариант №1. Снизить планку своих требований к реальности.
Какая-никакая, а моя. Куда мне такой дергаться. Что по судьбе положено, то положено. Это моя планка, это мой потолок. Нужно радоваться, что у меня вообще есть близкий человек. Мне нужно за него/нее держаться.
Вариант №2. Переделывать партнера.
Повлиять (со временем) можно на кого угодно. Важно подождать и быть настойчивым, раз за разом указывая на то, что партнер делает неправильно. Уточняя то, что задевает (вас) в его/ее поведении. Четко держать перед собой то, каким я хочу видеть своего партнера через какое-то время. Можно даже прописать свою цель на бумаге.
Вариант №3. Переиграть партнера.
Всегда можно так показывать происходящее, чтобы у партнера не было возможности просто мне отказывать. Или не считаться с моим мнением. Или забывать о том, что ему/ей точно не стоит расслабляться в отношениях и думать, что я некий приз, ради которого стоило стараться только в само начале.
Можно заявлять ему о своих желаниях с вызовом. Тебе, что, сложно уделить мне 5 минут своего времени?
Можно это делать эмоционально и/или метафорически. Я чувствую, что я никому не нужен (не нужна)… что мной пользуются … что о меня сейчас вытираю ноги ..
Можно делать акцент на то, что было обещано в отношениях ранее – ты же помнишь о том, что ты мне обещал(а)? Или. Почему ты не выполняешь обещанное?
Можно привязывать свои слова к будущему времени – ты же понимаешь, к чему твое поведении может привести?
Вариант 4й. Ждать. Просто ждать.
Ведь любой город строится не за один день. И не за год. Так и отношениям - нужно время. А на проблемы какое-то время имеет смысл закрывать глаза. Нет, конечно, не всегда. Только первое время. И любые перегибы лучше просто забыть, не обращать на них внимание. Рано или поздно два человека притрутся друг к другу, и все будет хорошо.
Вариант 5й. Быстро расстаться.
Если человек мне не подошел, то… на нет и суда нет. Мы просто не сошлись характером. Такое бывает. Люди сходятся, люди расходятся. Не стоит создавать из этого трагедию. Ну, не повезло. С кем не бывает. Повезет в следующий раз.
Пы.Сы. Я бы не стал использовать ни один из предложенных вариантов. Ведь эти варианты не подразумевают главного в здоровых отношениях двух людей – реализации потребностей пары. Я бы начал с того, что проверил возможность совместимости внутри пары … Например вот так …
https://www.b17.ru/article/sovmestimost_m_i_zh
Хорошего Вам дня!
Хотите научиться управлять неврозом самостоятельно?
Пройдите онлайн курс развития эмоциональной устойчивости!
Вы можете получить бесплатную консультацию или записаться на курс психокоррекции неврозов, депрессий и эмоциональных расстройств здесь
Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации (жмем «большой палец вверх» чуть левее). Также предлагаю вам подписаться на мой канал, чтобы регулярно получать статьи о развитии эмоционального интеллекта в вашей ленте.