Иногда расстаться очень сложно. Вы продолжаете отслеживать логистику вашего уже бывшего партнера, оценивать его фотографии в соцсетях и (или) устраивать допросы общим друзьям в стиле «а как он», «а с кем он». Почему там, где нужна точка, стоит запятая, причем только в вашей реальности?
Основное понятие – привязанность
Привязанность включает в себя преданность, взаимные интересы, чувство близости и безопасности, интерес, влюбленность. Но к сожалению, привязанность может быть и деструктивной, когда человек неспособен выстраивать здоровые гармоничные отношения.
Паттерны привязанности формируются в детстве: в зависимости от того, какими были отношения с родителями, у нас формируется тот или иной тип привязанности. От него и зависит то, как мы в дальнейшем будем вести себя в отношениях с партнером.
Какие типы привязанности выделяют психологи?
1. Здоровая, надежная привязанность
Формируется у ребенка, если его потребности в ласке, заботе и любви удовлетворены. Во взрослом возрасте это проявляется в уверенности, способности к здоровой адаптации и умении соблюдать личные границы.
2. Избегающая привязанность
Когда ребенком пренебрегают, избегают и не обращают внимания на его проблемы («ты еще маленький», «не говори глупостей»), вырастает человек, сильно зависящий от мнения окружающих и даже навязчивый в общении.
3. Дезорганизованная привязанность
Сложный случай с возможной историей насилия в семье. Агрессия, компульсивно-обсессивное расстройство – нередкие случаи во взрослом возрасте.
4. Амбивалентная привязанность
Такой тип привязанности формируется, когда родители непоследовательны и непредсказуемы. Они то разрешают, то запрещают. То рядом, то их нет. Ребенок начинает «цепляться» за них, чтобы не потерять. У людей с таким типом привязанности низкая самооценка. Они болезненно реагируют на малейшие изменения в отношениях, боятся остаться в одиночестве, постоянно требуют подтверждения любви.
Типы привязанности наиболее четко показывают, как человек поведет себя в случае расставания со своим партнером. Доказано, что преследования, мониторинг в соцсетях типичны для людей, обладающих избегающей или дезорганизованной привязанностью.
Если вы чувствуете, что вас затягивает стресс от разрыва, что вы постоянно думаете о том, что, где и как происходит с вашим бывшим партнером, – лучше всего перестать следить за ним любым образом. Здесь хороши все средства – «расфрендиться» в соцсетях, удалить контакты из телефона. Не бойтесь показаться невоспитанной, вы травмированы и спасаете себя. Тревожная привязанность часто приводит к интернет-зависимости. Вы начинаете погружаться в виртуальную жизнь, тревожась о том, что упустите что-то важное. Работа с зависимостями – дело психологов и психотерапевтов, не отказывайтесь от помощи специалиста.
Нехватка впечатлений
Задумайтесь, не является ли причиной вашего внутреннего «Шерлока Холмса» обычная скука? Расставание произошло, жизнь изменилась. Раньше дни были заполнены совместным досугом, а сейчас вы просто не представляете, что делать. Вы стремитесь избавиться от этой всепоглощающей серости и скуки, придумываете себе прекрасное развлечение – шпионаж. Это будит в вас эмоции, добавляет в жизнь яркие краски. О том, что это временно, вы не задумываетесь.
«Я буду мстить»
Если расставание произошло не по вашей инициативе, вы травмированы сильнее партнера. Больше страдает тот, кто вложил огромное количество эмоциональных ресурсов в отношения. Вас поглотила обида, и это нормально. Конечно, вы адекватный человек и не пойдете решать проблему невербально. Но в глубине души вы лелеете мысль, что кара настигнет обидчика, его жизнь после расставания с вами не сложится и «он все поймет, но будет поздно». А пока лучше присмотреть за ним, мало ли что.
Ревность
Тяжелое чувство. Вам просто жизненно необходимо знать и сравнивать с собой тех, кто теперь рядом с вашим бывшим. Результаты таких сравнений могут быть самые разные и даже противоречивые. Более того, вы начинаете впутывать в ваши метания окружающих, ища доказательства своих эмоциональных предположений. Это чувство собственничества, это уже не любовь.
Иллюзия
Вам кажется, что, пока вы так или иначе присутствуете в жизни бывшего, вы с ним как будто и не расстались. Уговариваете себя, что это временно, для укрепления отношений и вообще во благо. Ключевое слово здесь «кажется».
Где грань?
Очень тревожный звонок, если ваша игра в детектива превращается в работу, в ежедневные обязанности. Вы знаете точно, что сегодня с 15 до 18 вы будете мониторить соцсети (или прогуливаться недалеко от его работы). Здесь важно понять, что вы пытаетесь вернуть не потерянную любовь, а тотальный контроль. И это тоже не про чувства.
Что делать? Спасаться
Постарайтесь принять факт, что ваша привязанность – это зависимые отношения. Травма бессилия заставляет вас вновь и вновь ходить по этому изнуряющему, изматывающему кругу догадок, предположений и поиска доказательств. Все закончилось. Ваши чувства не заслужили, чтобы их снова и снова растаптывали. Тем более совершаете это вы сами. Не бойтесь одиночества. Подружитесь с ним, это будет хорошим ресурсом для нового этапа.
Вспомните про ваши личные интересы. Чем вы любили заниматься раньше, что приносило вам удовольствие? Ищите в этом силы, шаг за шагом возвращая себе себя. Главное, что у вас есть, – это ваша жизнь. И именно она должна занимать вас ежеминутно. Постепенно времени на проживание чужой жизни у вас просто не останется. Не бойтесь ничего, помните, что человек, у которого есть свой путь, всегда самодостаточен и притягателен для окружающих. Поставьте вместо запятой точку. И все обязательно будет хорошо!
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог