По началу было у нас весело: разные сомнительные медицинские организации абсолютно бесплатно испытывали на нас свои новые препараты, два брата-калобрата (Иван и Тигран) анекдоты травили напропалую и соревновались кто громче и смачнее взбзднёт, а ещё решали разные там сканворды и прочие судоку, и каждая ночь у нас оглашалась концертом духовых инструментов не хуже знаменитого Лондонского симфонического оркестра: П-п-у-у-у! Пр-п-р-р-р-р! Бзз-з-з! Фью-у-у-у! и т.д.
Но потом как-то стало не очень весело. Начались суровые будни с применением прогрессивного лечения.
А инновационность лечения состояла в комплексе самых современных препаратов: настойки коры дуба в пузырьках из-под пенициллина, ядрёно-горьких таблеток левомицетина и процедур.
Вот на почве этого метода и начался у меня конфликт с персоналом.
Им, видите ли, необходим был от меня ещё один анализ. И прицепились ко мне: «Давай, щучий сын, анализы каловские!!!».
А у меня из-за ежедневного приёма коры дуба в утробе полный застой образовался, как в сссре в 70-х годах. Кто хоть раз обжирался ягодами черёмухи, меня поймёт. Состояние как в той рекламе: «Спрэй закрепляющий, сильной фиксации, зафиксируйте ваши...»
Короче не может страна выдать удобрений и всё тут.
А эти в белых халатах, гиппократы хреновы, с другого конца заходят: «Ну тогда скажи ''двести'' - снимай штаны, иди к невесте!». Будем тебе промышленно-очищающую клизму ставить.
Есть у них там для этих целей специально обученные матёрые барышни, похожие на официанток с немецкого пивного фестиваля октоберфест. И что примечательно, они всегда ходят парами — одна держит, вторая вставляет.
Короче, я как увидел этих валькирий с клизмой и резиновым шлангом, так сразу и подумал, да ну, нафик, такие ролевые игры!
Тем более, что они представительницы женского пола, и это как-то унижает моё мужское достоинство, и вообще лезут они с недвусмысленными намёками и могут очень даже запросто рассмотреть мои самые задние мысли.
Но соскочить с темы, почему-то не удалось, и я в состоянии, близком к нервному срыву, даже перефразировал вслух анекдот про мальчика и пропеллер, типа мол: «Тётенька, а может не надо, я же мальчик?!» На что под дружный грудной хохот получил категоричный ответ: «Нет, ты сейчас не мальчик, вы сейчас с клизмой будете сообщающимися сосудами!».
Дальше всё как в тумане, выхожу из процедурной, а братья дезентерийщики, видя моё изумленное состояние, из жалости суют мне своими дизентерийными руками какие-то журналы и предлагают разделить с ними трапезу, которой они уже успели поделиться с сальмонеллёзником.
И глядя на весь этот бардак, перед глазами у меня проплыли серии оригинального мультика Happy tree friends: чьи-то глазные яблоки, оторванные руки, вывалившиеся мозги и забавная музычка «там-там-тарам-там-там..тарадарам-тарадарам».
Я тогда подумал, что я в аду, но нет, ещё только в предбаннике...
Помимо весёлых медсестёр и санитарок были у нас там и другие колоритные персонажи: Доктор хаус, Доктор Тырса, и даже Доктор Геббельс. И всё это было одно лицо — заведующий отделением.
Этот бродяга завотделением каждый день таким фармазоном заходил к нам в палату и каждый раз шутил: «Ну как тут наша биологическая угроза поживает?»
А подлые сестрички-клизмоделки не отстают, наседают со своими стрёмными непристойными предложениями.
Я терпел-терпел, потом не выдержал, взмолился уже. Девчата, кричу, милосердные сестры, задница уже болит! А они задница — это дело наживное, для мужчины задница вообще не главное.
Не стал я расспрашивать что для мужчины главное. Тем более что три девицы под окном уже заняли позицию с катеторòм.
Чувствую, что становится мне в этой больничке хуже и хуже, тем более, что симптомы мои изначальные и не думают проходить, а вот нервеные осложнения от всего происходящего маразма накладывают дополнительный отпечаток.
Когда меня пришли навестить мои институтские подруги, то они меня вообще не узнали. Это я понял, когда на крики под окнами «Владик!» я высунулся в окно, помахал им ладошкой, а они продолжали дружно кричать «Вла-адик!».
Тут я стал проявлять некоторое беспокойство относительно своей дальнейшей судьбы и стал расспрашивать заботливый медперсонал: «Ребятушки, святые товарищи, когда же мой диагноз придет?» Но слышал лишь примерно следующее: «Ах, перестаньте вы канючить. Как вас с таким невозможным характером женщины любят?»
Посмотрел я на них с отеческой грустью, вспомнил стишок из пионерского прошлого, что-то такое: «Взвейтесь кострами синие ночи, мы пионерки су**ны дочи». Ну всё, думаю, - надо валить отседова!
Но это оказалось не так уж и просто. Мне предстоял ещё один анализ...
Не забудьте поставить лайк, если понравилась история!
Приглашаем подписаться на настоящий юмористический канал, для хорошего настроения!