Очень хорошо помню тот день, с которого начался мой персональный ад.
Я вышла после отпуска на работу. Все работали в авральном режиме, коллеги казались наэлектролизованными. Ругань, зависть, какая-то откровенная злоба. "Боже, зачем я сюда пришла", - подумала я.
К вечеру у меня начала кружиться голова, грудь сдавило обручем, мне казалось, что я задыхаюсь. Хотелось, лечь в постель, укрыться с головой одеялом и просто ни о чем не думать и ничего не чувствовать.
Мне казалось, что дома меня отпустит, я отдохну и все будет хорошо.
Но с того дня что-то пошло не так. Я начала просыпаться от ужаса по ночам. Просто вскакивала вся мокрая между двумя и тремя часами ночи, сердце бешено колотилось, меня всю сковывал страх. Утром я просыпалась вся разбитая, все тело болело, мышцы были напряжены, периодически начиналось сильное сердцебиение и боль в груди. Началось какое-то отупение, я не хотела ничего чувствовать и ни о чем думать. Настроение было на нуле, меня ничего не интересовало.
Потом все как у всех, хождение по врачам, кардиологи, неврологи, остеопаты, сдавала анализы на все. Ничего серьезного у меня не находили. При этом мне становилось только хуже, стало большой проблемой даже выйти из дома.
Я пыталась сама разобраться с тем, что со мной происходит. Почему-то мне казалось, что все дело в работе. Авралы, нервотрепки, стресс, люди. Я думала, что если уволюсь, то успокоюсь и все пройдет.
Я уволилась с работы. Но к сожалению, лучше мне не стало. Началась депрессия. Я просыпалась утром с нежеланием жить. Могла целый день лежать в кровати и не вставать, меня ничего не интересовала. Муж, ребенок... Все стало не важно...
Так продолжалось год. Год жизни в аду.
При этом я даже не плакала. Не было слез, эмоций, ничего...
Но однажды все таки пришло осознание того, что жизнь у меня одна. И никто не позволит прожить мне свою жизнь дважды. Была вина перед ребенком, я понимала, что он не заслужил депрессивную мать. Мне нужно было, как то выкарабкиваться из того состояния, в котором я находилась.
Наверное, тогда я нащупала то самое дно, после которого один путь наверх. Тогда я очень отчетливо понимала, что этот путь и этот первый шаг из моего ада, я должна сделать сама.
Ни один врач, не сможет нам помочь, если мы сами этого не захотим. Так начался мой путь к обратно к себе. Он был очень сложный, и я до сих пор не добилась поставленных целей. Но я к ним иду.
Предлагаю иди к ним вместе, и помогать друг другу.
Подписывайтесь на канал, чтобы узнать больше о непростом выходе из депрессии и тревоги.