Я-человек снова и снова читаю о "здоровых" и "не здоровых" отношениях, токсичности, "здоровых" людях и "травматиках", "деструктивах" и "невротиках". Смотрю комментарии. И снова и снова мне хочется сказать - остановитесь.
Все эти описания "здоровья" - создание правильной, идеальной картинки, глянцевой, ретушированной, почти невозможной в реальной жизни, только плодят неврозы и тревоги, обвинения и осуждения. Мне напоминает это гонку за успешным успехом. "Я полюбила себя, вышла замуж и заработала миллион, пойдемте со мной к моей красивой жизни".
Я не встречала "здоровых" людей, людей без травм, ран и шрамов. Не в России, не с нашей историей. А вы?
У нас нет задачи диагностировать и оценивать. У меня-психолога может быть, но только одна из задач. У меня-человека - нет. Это любимая игра мозга - определить, обозначить, классифицировать. Мозгу так ясно, понятно и безопасно. Ловушка, в которую мы попадаем раз за разом. Ловушка, которой манипулируют маркетологи.
Если мне действительно больно и плохо, то задача понять - "что происходит со мной?", "что важно для меня?" и "что подходит мне?"
Мне больно и плохо в этих отношениях, в этом браке или в этой дружбе, так что же происходит? Где мне больно и плохо? Это мой партнер делает или не делает "что-то"? Как я откликаюсь на это? Это "что-то" делаю я? Почему я в них остаюсь? Что отношения мне дают? Что будет, если я уйду?
Может быть эти отношения с "деструктивом" поддерживают мой азарт и кормят мои эмоции? Дают мне почву для переживаний? Или иллюзию материальной безопасности? Или с ним я могу давать выход своей ярости, а больше ни с кем не могу? Что будет, если я уйду? Серьезно, что тогда будет?
Может быть, мне подходит мой "деструктив", мой "трамавтик" и что тогда со мной? Я действительно разрушаюсь от своей боли? Или от всех этих статей про "как правильно"?
Или я жду, что мой "невротик" чудесным образом (с моей помощью) исцелится? И тогда моя боль - мои ожидания.
Или я избегаю жизни и отношений, вешая на окружающих и себя ярлычки?
Я не хочу идти на работу, каждое утро через "ненавижу", каждый шаг через усилие. Что происходит со мной? Что я чувствую? Это работа (как деятельность) не та? Или коллектив? Или я без отпуска пять лет? Или мне так больно в отношениях, что на работу просто нет сил, но я заставляю и заставляю себя потому что "надо" и "должен" и вообще, мы живем в материальном мире.
Может быть мне надоела эта работа, тошно от нее, одно и то же, но мне безопасно и понятно и я выбираю ее. И где тогда я могу найти интерес, ресурс?
Может быть, я не хочу расти, меня все устраивает, но мир говорит "стремись". И что тогда со мной?
Остановитесь, выдохните, посмотрите, как много "или" и "может быть", а я могу придумать еще больше. И нет ни одного "правильно". Потому что мы разные и у каждого свое.
Так куда же Я иду?
Что Я делаю со своей жизнью?
Чего Я хочу?
Может быть, я в своём "больно и плохо" как рыба в воде и именно это - то, что подходит мне. Эти дедлайны и эти скандалы - моя жизнь. Так я чувствую себя живой. И это снова про принятие себя, про отказ сравнивать себя с кем-то и выбор в свою пользу. Про ответственность за свою жизнь и свой выбор.
Сейчас так. Сейчас важно понять, что происходит со мной. Может быть, завтра я захочу иначе. Может быть, я уже хочу иначе, но пока нет ресурса (не знаю как, нет сил etc.). А, может быть, со мной, моим партнером и моей жизнью все в порядке?
Я могу долго вешать ярлыки и клеить стикеры "невротик", "истерик", "травматик", etc. Я могу найти "токсичность" в любых отношениях. Что это даст?
Что это даст мне - человеку?
Кроме погони за "здоровьем"?
