Видели эту заметку из книги по домоводству, где написано, как мужа с работы встречать?
⠀
Щас вам расскажу, как на самом деле правильно.
⠀
✔️ Изучите свое лицо на предмет наличия размазанной каши или супа. Умойтесь. Не надо шокировать мужа с порога.
⠀
✔️Осмотрите одежду. Есть подозрительные пятна? Снимаем и переодеваемся в сексуальный шелковый пеньюар. Ой, да кому я рассказываю, какой шелковый пеньюар? Ищем чистую майку. Проверяем, чтоб на видных местах не было слишком больших дырок. Нет? Отлично, значит майка подходит
⠀
✔️Вытираем слезы. Муж не должен знать, что последний час вы сидели под дверью и, хлюпая носом, молились, чтоб он пришел пораньше. Ну или не позже, чем обычно
⠀
✔️Если с додекретных времён осталась засохшая тушь, то можно даже поплевать на нее и подкраситься - отвлечете внимание от майки, если она все же с дырками.
⠀
✔️Умойте и переоденьте ребенка, чтоб муж его гарантированно признал и не имел шанса сказать "Это не мой"
⠀
✔️Так. Муж открывает дверь, заходит. Здесь главное не сразу пихать ему в руки ребенка. Помните, дверь ещё не закрыта, а, значит, у него (у мужа, не ребенка) есть шанс сбежать. Наберитесь терпения, пусть хотя бы закроет дверь.
⠀
✔️И вот тогда начинайте... Лучше зайти издалека: "Дорогой, сын/дочь так по тебе соскучился/соскучилась. Поиграй".
⠀
✔️На все отмазки типа "Я устал/хочу есть/спать/отдохнуть" реагируйте спокойно. Помните, в порыве случайного гнева можно оставить себя вдовой, а тогда рассчитывать на 15 минут в туалете не получится.
⠀
✔️ Когда муж будет иметь неосторожность взять ребенка на руки, резко разворачивайтесь и бегите, напевая всем известные строки из песни Кипелова "Я свободен".
⠀
Ну что, у всех майки без дырок? Подготовились встречать мужей с работы?)
_____