— Денис, как распознать «большую любовь»? Как понять, мой человек или не мой? Стоит ли с ним связываться или не стоит?
— Чтобы это понять, стоит избранника хорошо узнать. Это делается так: спрашиваешь его о том, что имеет значение для тебя, а также смотришь на то, как он «проявляет» себя.
Важный нюанс в том, что нужно сначала узнать себя, прежде чем «примерять»: мой или не мой. Я должен знать свои потребности, «хотелки», чтобы понимать, чего я хочу от человека получить.
Эти хотелки звучат не абстрактно («хочу великой и красивой любви»), а конкретно. В каких действиях и проявлениях выражается эта «великая и красивая любовь»: Когда мы будем вместе жить, кто будет готовить? Кто будет посуду мыть, мусор выносить? Что ты любишь в сексе? Как относишься к здоровью? Любишь ли заниматься спортом? Где любишь жить? Как именно ты любишь жить? Хочешь ли детей? Сколько хочешь детей? С кем и как ты любишь общаться?
Потребуется провести детальный, подробнейший расспрос по всем мелочам.
В какой-то момент может оказаться, что я хочу то, что естественным образом может «дать» мне моя избранница, а она хочет от меня то, что я могу делать для нее естественно и легко. В этом случае мы «совпали», в этом случае, похоже, что человек — мой, с ним интересно продолжать отношения.
Но даже все это не является «большой любовью». Это лишь потенциальная возможность того, что она случится в дальнейшем. Мое глубокое убеждение в том, что «большая любовь» строится, а не находится.
«Большая любовь» — это, когда мы, внимательно выслушав друг друга и убедившись, что у нас действительно много точек соприкосновения, начнем совместную жизнь, начнем ее «строить», и когда мы в динамике, живя друг с другом не один год, поймем, что мы еще можем делать шаги друг к другу навстречу и нас «тянет» быть вместе. «Большая любовь» — это когда в действительности наши векторы развития, векторы жизненного путешествия совпадают или не расходятся сильно, так, что, спустя много лет совместной жизни, мы по-прежнему интересны друг другу и нам приятно проводить время вместе.
На самом деле все, что я описал, в жизни происходит довольно естественно и просто. Человек, который достаточно хорошо знает себя и не идет «против себя», примерно так и поступает, даже не задумываясь.
Для большей наглядности того, как выглядит выбор партнера (так сказать, своей «большой любви»), давайте посмотрим на этот процесс, учитывая мотивы, которые движут людьми изнутри.
Единственное, что движет людьми — это то, что им хочется чувствовать себя «хорошо». У людей есть разные потребности. Эти потребности меняются: сегодня хочется одного, завтра хочется другого. И даже в такой переменчивости, так или иначе, есть закономерности.
Человек, который вступает в отношения, на самом деле не хочет сделать другого счастливым, не хочет никакой «сказки о большой любви». Человек хочет просто жить и наслаждаться этой жизнью — и нам следует помнить об этом.
Некоторые молодые люди, которые пытаются создать семью, говорят странные и обобщенные слова: «Да, я хочу семью. Хочу, чтоб была любовь взаимная.» Как выглядит эта «семья», «любовь взаимная» — не совсем понятно, порой даже для того, кто это заявляет.
Когда начинаешь выяснять «детали», раскрываются разные интересные «картинки». Мы получаем от человека ценные сведения, задавая уточняющие вопросы: Можешь рассказать, как для тебя выглядят «семья», «любовь»? Как ты поймешь, что я тебя люблю? В каких действиях это будет выражаться?
Когда мы говорим о действиях, абстрактная романтика перетекает к житейской прагматике, и многое становится предельно понятным, во всяком случае тем, кто понимает, что ему нужно для счастья, и может об этом рассказать.
Если человек начинает «гыкать», «хмыкать», «хихикать», говорить «Я не знаю», «Понятия не имею», это значит, что человеку нужно личностно подрасти и узнать, чего же ему хочется. Стоит «отложить» создание семьи до времен, когда человек сможет внятно рассказать, что именно, к примеру, в сексуальных отношениях он хочет, когда он будет описывать это не словами «Ну это… Как его… Вон туда… Гыгы», а сможет называть вещи своими именами, а именно, «фалос», «клитор», «влагалище», «половые губы», «оргазм», «маструбация».
Если человек не может нормально рассказать о своих желаниях, увлечениях, интересах, потребностях, описать, какой он, чем жил до встречи с избранницей, не может найти подходящих для этого слов, то откуда у него возьмутся знания и умения как «пользоваться семьей».
Если переложить такие “переговоры” на сферу бизнеса, то представьте свою реакцию, если бы человек вам заявил: «Давайте я буду главным бухгалтером, единственным бухгалтером всех ваших компаний. Вы доверите мне свою бухгалтерию на долгое время. Только я сам не знаю, что буду с ней делать… Я не знаю, что такое «дебет», «кредит», «проводки»… Опыта нет. (Или: Есть «печальный» опыт.) Но бухгалтером быть хочу. Дайте мне шанс. Я хотя бы попробую.» Насколько вы, как руководитель, готовы были бы вручить свои активы такому кандидату? Правильный ответ: «Ни на сколько». Подобный кандидат даже на собеседовании не должен был оказаться. Так почему же на “собеседовании” на роль (должность) мужа или жены мы допускаем такие размытые ответы?
Когда мы говорим о выборе будущего супруга, то стоит «подбирать» кандидата тщательно и внимательно. А иначе — не стоит и начинать совместную жизнь, да еще абы с кем.