Когда-то давно, на мои самокопания и стремления стать лучшей версией себя, одна женщина сказала, что это всё от безделья.
Было обидно, так как в тот момент я много работала без выходных с 9:00 до 20:00, а в остальное время заботилась о семье. Бездельем мою жизнь тогда назвать было сложно, я еле находила минутку на элементарную гигиену.
Конечно же, я тогда разразилась возмущенными оправданиями, и рассказами, как я много и беспробудно тружусь. На что мне было сказано, что, видимо, недостаточно, и к моему девятичасовому рабочему дню нужно добавить еще тяжелого физического труда.
Дискуссия была долгой, я всё сильнее раздражалась, и более рьяно оправдывалась, а собеседница уже дошла до того момента, что моё место в далёких северах, по холоду воду из колодца носить. Знаете, вот это:
«Вот я в твоём возрасте работала с утра и до ночи, сначала бухгалтером на заводе, а потом в вечернюю смену мешки с рисом таскала, домой приходила, и спать. Жили, детей поднимали, и радовались куску хлеба. И не было у нас таких философствований, всё это от лети и безделья, ваше поколение совсем работать не умеет!»
В конце, естественно, мы друг друга послали далеко и надолго, и больше никогда не встречались, но её осуждения запали мне глубоко в душу. В тот период времени, я не понимала людей. Для меня было не понятно и обидно подобное отношение и злоба ко мне. Я долго переживала, прокручивала вновь этот диалог, придумывала, как можно было более колко ответить. В итоге я успокоилась, забыла, и продолжила свой «Путь к себе».
Чем ближе я подбиралась к осознанности, и лучше понимала себя, тем чаще со мной происходили подобные истории. В какой-то момент даже мой любимый и во всем поддерживающий муж стал упрекать меня за выбор книги Лабковского, называя её неправильной и эгоистичной. Это был самый тяжелый момент, но моё желание развиваться, расти личностно, было настолько велико, что, переступая через все упрёки и насмешки, я продолжала.
Сейчас я четко понимаю цитаты из интернета, по поводу того, что, если чего-то действительно хочешь, не нужно искать мотивацию, так как не ищут мотивацию, чтоб сходить в уборную. Есть желание – следует удовлетворение желания. Я желала всем сердцем саморазвития, найти себя, понять, почувствовать, кто я, чего хочу, осознать своё предназначение в жизни, и открыть те двери, казавшиеся недоступными.
Со временем, все те, кто пытался меня одёрнуть, встряхнуть за плечи с криком «Очнись со своей психологией», либо замолчали и приняли поменявшуюся меня, либо ушли из круга общения. Несомненно, я иногда продолжаю встречать таких людей на своём пути. Но сейчас я научилась понимать их.
«Какое право ты имеешь вот так, во всеуслышание, заявлять, что любишь себя и заботишься о себе?!!» - кричат они подсознательно. Каждый кричит о своём. Каждый злится на себя. Меня в их эмоциях нет, есть лишь раненые души, что загнали себя в болезненные рамки. Люди, которые не хотят себе признаться, что их не устраивает что-то в жизни, но которые успешно своё неудовлетворение проецируют на окружающих.
И я искренне сочувствую им. Мне так жаль. Я понимаю, что возможно иначе, что можно снять с глаз темную повязку, и посмотреть. Пожалеть себя, признаться во всем, честно, искренне. Прожить обиды, боль, несправедливость, всё то, что отравляло изнутри. И откроется совсем другой, новый, твой мир.
Я теперь не злюсь и не обижаюсь. Ясно вижу, что все те слова человек говорит не мне. Это диалог с собой, попытка подсознания достучаться. И у меня тоже так было. Я тоже обижалась, осуждала, злилась. И я нашла возможность увидеть корень своих чувств. Где-то это было отчаяние, что у меня нет желаемого, где-то страх быть искренней, или детские обиды.
Всё сложное – просто. Главное иметь огромное желание разобраться, жить осознанно, принять себя полностью. Просто – осознать, что лишний шум в твоей жизни отдаляет от сути. Цели. Понимания. Зачем слушать шум извне, когда можно слушать себя, идти к себе, к своей мечте?