Два года назад я была полностью потеряна. Для меня это когда живешь, для обслуживания своих первичных потребностей – зарабатывать на жизнь, растить детей, отдыхать от работы в отпуске, и далее – по кругу.
Многие так живут. То, чем люди любили заниматься в школьные годы, либо же в студенчестве, сначала уходит на задний план, а вскоре совсем затирается. Это принято называть взрослением. «Повзрослела» и я.
Знаете, пропадает то тонкое ощущение дома. Чувство, которое было раньше, пока своё «я» ещё не было потеряно. Ощущение, что дом, это нечто большее, чем собственность, обитель, своё пространство, где можно расслабится.
Два года назад я впервые озвучила супругу свои переживания. – «Я не чувствую, что у меня есть дом» - сказала я. Я легко переезжаю, меняю города, квартиры и дома, нет места, к которому я привязана душой. Внутри было пусто. Исчезло то детское ощущение внутреннего уюта.
«-Наверное, это взросление» - ответил он. Оказалось, что я не одинока в своих изменившихся мироощущениях. Такая взрослая жизнь мне совсем не нравилась. Но день сурка продолжался. Ответственность за обеспечение первичных потребностей занимала всё время, совсем не приносила радости и удовлетворения, и казалось, я долго я так не протяну.
Я задумалась, что-то в привычном жизнеустройстве взрослого человека не так. Люди совершают какую-то ошибку, всё в корне не верно, ведь вокруг столько тех, кто так же, как и я потерял ощущение дома, себя, в этой взрослой жизни.
Тогда я поняла, нет ничего более постоянного, чем временное. Каждый из нас после школы мечтал занять своё место в мире, стать путешественником, художником, журналистом, президентом. Но потом, занял временное место, пообещав, что вот сейчас чуть-чуть подзаработает на нелюбимом месте, и двинется к своей цели.
Так же и я. Первостепенно нужно было зарабатывать. Здесь и сейчас. И я оказалась в ненавистной торговле, так как впитала это с пеленок, выросла в семье «торгашей». Я это умела, но ненавидела. Грезила вырваться из отчего дома, и устремиться к мечте. Вырвалась. Упорхнула далеко, но испугавшись сложности пути, прилетела обратно, и заняла не своё место.
Два года назад я почувствовала, что больше не могу. Появился ютуб канал. Ведение канала на время увлекло, дало надежду, но вскоре стало тяготить. Оказалось – не моё. Это чудесное хобби, но оно не может стать тем делом жизни, которое принесёт ощущение, что я дома. Так же, ютуб не дал мне возможности покинуть злосчастную торговлю.
Я не вырвалась из цепких лап временного. Но чувство неудовлетворенности каждый раз толкало меня на поиски. «Взрослая жизнь» меня так загнала, что всё то, что было интересно мне настоящей, ещё не растерявшей себя, делать не хотелось. Хотелось лежать и тыкать кнопки пульта после работы.
Благодаря своим внутренним исканиям, я начала с малого. Я обратилась к детству. К тому чувству уюта, которое пропало. Что я делала в тот период жизни? Поначалу я не могла ответить. Я спрашивала родителей, они тоже не помнили. Тупик? Нет. По крупице я восстанавливала свою забытую жизнь.
Писала на лист бумаги список – «читать, готовить, рисовать, писать стихи, писать дневник, кушать, смотреть телик, ходить в кафе, гулять, плавать», и.тд. Я писала всё, даже то, что я любила болтать по телефону. Со временем, память стала выдавать мне неожиданные картинки. Моё «я» проснулось и выкидывало мне ключи.
Я читала книги по самоанализу, и каждая давала мне какое-либо открытие. Иногда мне хотелось плакать от счастья. Я многое вспомнила и узнала о себе. Я смогла прочитать свои потребности, отвечая на простые вопросы из книг. Узнала, что на самом деле важно для меня, но замаскировано защитными реакциями психики.
Основная и самая тёплая книга была та, о которой я говорила ещё на ютубе. Барбара Шер «Давно пора». Она говорила со мной на моём языке. Было много всего, от «-Эй, чувак, подними свой зад», до «Трансерфинга реальности». И, я думаю, будет ещё много литературы.
Сейчас я вижу как минимум 4 варианта пути, которые мне нравятся. Да, я всё ещё во временном. Как только происходит какой-либо внутренний прорыв, как только я делаю шаг в нужном направлении, моё временное усиливая хватку дёргает меня назад. Поначалу я думала это знак, что я не на верном пути. Теперь, благодаря массе источников, описывающих подобные ситуации, я понимаю, что всё наоборот.
Всё правильно. Щупальца временного пытаются затащить меня обратно, в такое привычное и невыносимое существование. Но я не намерена сдаваться. Я приняла жизнь, она не сказка, как учили нас детские книжки. Нет принца, доброй феи, или счастливого конца. Манны небесной я уже не жду.
Маленькими, неуверенными шажочками я топаю по направлению к той жизни, которая мне интересна. К тому сценарию, что я писала себе в юности. Мне страшно казаться вам глупой, или сумасшедшей. Этот страх долго заставлял писать в стол. Сейчас я решила, что глупо бояться, жизнь моя, и, если ничего не делать, в страхе показаться сумасшедшей, итог будет плачевный.
Я желаю всем, кто чувствует себя не на месте, найти в себе силы обратиться к себе маленькому. Вы не повзрослели, не верьте им. Я считаю никакого взросления, это всё иллюзия. Все мы дети внутри, ничего не поменялось, мы просто намотали стаж. И все мы имеем мечты и цели, засыпанные ответственностью, и грузом потребностей. Если вам так же, как и мне два года назад, начните копать. Там, глубоко внутри, есть что-то важное.