- Знаешь, этот понос замучил! Может, это глисты, как думаешь?!
Я поперхнулась чаем с шоколадкой. Кума огорошила меня прямо посреди уютного осеннего вечера. За секунды в голове промелькнуло, что вроде позавчера виделись – не похожа она была на человека с глистами. Потом подумала – а правда, какие симптомы, если глисты? Худоба вроде, бледность… Нет, она точно не похожа на человека с глистами.
Тишина в трубке была нервной и явно требовала ответа сию секунду.
- Э-э-э-э… не знаю, - осторожно сказала я. Как-то не умею ставить диагнозы по таким внезапным симптомам. – А давно понос у тебя?
- Почему – у меня? – в свою очередь удивилась кума.
Но тут же перескочила на новую тему:
- И блохи ещё – кошмар!
Блохи… Глисты… Действительно, кошмар. Прям хоть вешайся, ей-богу. Но постепенно всё-таки до меня начало доходить, что речь, кажется, не о куме. И даже не о её сыне. Нет, вши в школе – не сверхъестественное событие, хоть и неприятное, но блохи – всё-таки перебор.
- Так у кого там глисты-то? Кота, что ль, подобрали где?
- Ну да. А! А я что, не говорила? Только не подобрали, а купили.
- Опять купили?! Да ещё с блохами?! Уж за деньги могла бы и без блох! Ну, хотя бы без глистов.
Ай, да там одно название, что купили. За десять рублей у какой-то тётки на улице. Она так раздавала, этот последний был. Но я десять рублей ей из принципа отдала. Типа, есть же примета, что купить надо, чтоб жил…
О! Наш человек! Десять рублей за блохастого полудохлика – это я могу понять.
- Так что там с глистами? Что ему дать? Или это не глисты?
Для более точной постановки диагноза она прислала мне фоточку кота в мессенджере. Это было давно, фото, конечно, не сохранилось, но кот был приблизительно похож на вот этого задохлика.
- Слушай, ну глисты у него стопроцентно есть. А даже если и нет – всё равно неизвестно откуда взятого кота нужно проглистогонить. А в идеале его ветеринару показать – мало ли что у него еще есть кроме глистов. А с блохами как?
- О! – оживилась кума. – С блохами, оказывается, легко расправляется мой новый маникюр! Прям рекомендую! Щёлк, щёлк! – и она кровожадно захихикала.
Я слегка оскорбилась за своё фирменное средство – щипчики для бровей.
Полудохлик свои десять рублей оправдал – вырос в отменного котяру. Котяру зовут Тима. Не Тимофей, а именно Тима.
- Хватит нам всяких экстравагантностей, - твердо сказала кума. – Тима – по крайней мере, не Барсик, и ладно.
Тима нагл.
Больше всего на свете Тима любит занимать чужое место. Точнее, место своей хозяйки. Когда та сидит за столом, Тима сидит рядом с умильной мордой. Он не ждет куриной лапки, нет. Он ждёт, когда хозяйка привстанет. Хотя бы за сахарницей. Этой секунды Тиме вполне достаточно.
- Попа встала – место потеряла! – заявляет он, прочно укладываясь на стул.
Ни спихивания, ни наклоны стула в разные стороны эффекта не дают. Тима умеет.
Тима ловок.
Тима очень любит играть с бумажками, но не с банальным бантиком, а с комочками. Если вы умеете далеко и метко кидать бумажные комочки – вы Тимин кумир. Он принесет вам комочек обратно, и будет носить до тех пор, пока рука не отвалится. У меня отвалилась на пятнадцатой минуте. Тима потерял ко мне интерес.
Тима любвеобилен.
Когда мой муж почесал его под челюстью, Тима схватил его за руку и заявил:
- Стоп. Никуда не пойдешь. Чеши давай!
И держал руку зубами, чтобы не ушла.
Тима прекрасен – и это без комментариев.