Все же самое важное узнавание себя происходит через других)
Вот я встречаюсь с кем-то и знаю, что между нами есть напряжение - обида, злость, вина и много-много страха говорить об этом, потому что место заряженное, не простое. Слишком много чувств одновременно поднимется в разговоре. И вроде как можно постараться сложных тем избежать. Собственно, очень часто мы только этим и занимаемся: "ой, вот давай не сегодня только", "не надо истерик", "не порть мне настроение", "ты опять за свое", "обязательно все рушить" и тому подобное.
Самое ироничное в том, что чем больше мы в страхе о себе или о другом в такие сложные места не идем - и вроде как ради сохранения этих самых отношений - тем больше "ям" мы в поле общей близости копаем. Здесь выкопали, не разрядили (не разделили сложные чувства, не послушали о себе неприятное, не проявили свою теневую часть, одним словом не восстановили баланс энергий, не вернули то, что нам причинило боль ответным импульсом) там выкопали - и вот уже нет поля, есть тропинки по которым нужно аккуратно ходить, чтобы, не дай Бог, не упасть.
Кроме прочего мы еще и старательно учим другого по каким местам ходить не надо вовсе и часть поля просто перерезаем ограничительной лентой.
Близость и тепло есть только там, где можно отпустить контроль и быть всей собой. В этом же месте есть близость телесная, сексуальная. На перерытом поле, где шаг влево шаг вправо - напряжение, близости становится все меньше. И вроде все верно - мы всего лишь стараемся не поранить другого собой и не израниться о него, а по факту - начинаем играть роли требующие непременного напряжения - все меньше бываем искренними и все реже пускаем второго в свой мир.
Убегает из сложного места как правило тот, кто не в силах (сейчас, сегодня, в существующем формате, а может и никогда) вынести свои поднимающиеся чувства, встретиться с собой, а не с другим, как ему кажется. Он не другого не может вынести, а себя. И тогда инициатора хочется остановить, завиноватить, обесценить, сменить тему, унестись в какие-то прошлые напряжения - все, чтобы только сместить непереносимость происходящего, не встретить чувства, разочарование, неидеальность, не проявить своего "дракона" или "обиженного ребенка".
Чем больше мы стараемся таких вот ям избежать - тем больше вероятность выкопать еще с десяток похожих, тем больше становится риск, что однажды напряжение таки станет невыносимым и все они одновременно соберутся в воронку от атомного взрыва.
Если двоим все же удается встретиться в общем поле и честно проявить свои чувства (не обвинения, не критику, а свое видение, свою боль, своих демонов) и каждому прожить-продышать-принять заряд и разрешить ему пройти насквозь... чудо! - напряжение исчезает.
Ирония в том, что там, где могла быть яма, появляется близость намного более теплая и живая, чем была до. Появляется благодарность за то, что меня выдержали, принятие этого сложного кусочка себя через другого, не затуманенные обидой и злостью глаза начинают видеть боль, причиненную второму и появляется искреннее сожаление.
В таких местах двое становятся взрослее, ближе, честнее с самими собой. То, что могло разрушить - становится тем, что укрепляет, приближает, открывает друг другу.
И понимание "мой человек" приходит не там, где на этом самом поле нам просто и весело прыгать с сачками, ловить бабочек и визжать от удовольствия. А там где появляются ямы и находится достаточно внутренних сил идти в них, встречать себя и другого всего, верить в принятие меня другим, верить в то, что каждый по-своему с этим справится и проживет свою часть честно, не оставляя воронку внутри себя.
Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)
