Так бывает, что отношения «умерли», но партнеры все еще вместе.
Иногда приходят клиенты к психологу, которые ищут выход из подобной ситуации, хотят получить толчок для решения своей проблемы. Состояние неопределенности очень вредит, изматывает морально. «Уйти» или «сохранить семью» - так не просто сделать правильный выбор.
А есть другая категория клиентов. Они приходят чаще по рекомендации лечащего врача поработать с психосоматикой, чтобы посодействовать выздоровлению. И в процессе консультации открывается сфера жизни, в которой больше всего нерешенных проигнорированных проблем.
В этой статье речь пойдет о семейных отношениях, которые изжили себя, стали «мертвыми», «токсичными».
Все взаимоотношения имеют свою базу. Это любовь, дружба, уважение, совместные планы на будущее, комфорт, доверие. Но это в идеале. А в реальной жизни всего гораздо больше – и хорошего и плохого. Пока «хорошее» радует и есть желание справляться с «плохим» вместе – отношения развиваются. Когда огорчений, несбывшихся надежд и иллюзий, сложностей, моментов непонимания больше, чем удовлетворенности, а люди продолжают быть вместе по каким-то материальным причинам, страхам, при этом никто не готов менять ситуацию – отношения деградируют, тяготят, лишают энергии.
Проверочный вопрос в этой ситуации: «Я хочу быть с этим человеком?» Именно с таким, как он есть – без иллюзий, что он изменится первый, влюбится в меня снова, «само все образуется». Если ответы только из сферы «надо», а эмоции отсутствуют, значит все сложно.
Речь не о конфликтах. Скорее про безразличие. Равнодушие к партнеру. Уже ничего не хочется доказывать, все и так понятно. Есть совместное имущество, возможно, есть дети, есть стаж совместной жизни, привычка. А влечения, волнения, интереса, сексуального притяжения нет. Такие «партнеры в постели» соседи в одной квартире. Нет заинтересованности в успехах другого. Такое взаимное «эмоциональное выгорание».
Меня зовут Марина Володина, я психолог с дипломом МГУ. Имею большой опыт работы с данной проблематикой. Практический стаж работы более 17 лет. Я работаю с проблемами взаимоотношений, изменой, разводом, утратой, паническими атаками, фобиями, психологическими травмами и многим другим. Провожу консультации по скайпу и очно в Москве. Связаться со мной можно по телефону/WhatsApp 8 926 909 14 82 или написать на почту vitera2007@ya.ru
Мой сайт http://resursclub.com/consultancy
Почему люди продолжают оставаться в отношениях, которые уже давно «умерли»? Читайте ниже ⬇️
Итак, почему же партнеры продолжают оставаться в таких отношениях?
Привычка
Есть комфорт и стабильность. Достаточно большая загруженность на работе позволяет чувствовать себя востребованным, нужным.
Начинать что-то новое потребует дополнительных усилий. А ради чего – непонятно. Если в этих, «холодных» отношениях, все понятно, то в новых придется рисковать своим спокойствием. То есть покидать свою «зону комфорта».
Жизненный сценарий
Это убеждение, как должна «выглядеть» жизнь. Например «у каждой Снегурочки должен быть Дед Мороз» и иначе не бывает. Сценарий, как правило, не осознается, поэтому и не меняется.
Антисценарий
Сценарий жизни мамы и бабушки впечатлил настолько, что ребенок сказал себе «только наоборот». Например, «никогда не разведусь, чтоб над моими детьми не смеялись».
Но проблема в том, что сценарии лишают возможность выбирать, учитывая контексты, текущую ситуацию. Убеждения, которые мы создали в одной реальности, с течением времени превратились в ограничения.
Негармоничные состояния
Страхи: «вдруг не встречу другого/другую; вдруг вообще не способен к семейной жизни; как жить дальше самостоятельно; что люди скажут; вдруг дети откажутся от меня; а если потом пожалею об этом и т.д.».Также страх мести от партнера в случает расставания.
Чувство вины: «партнер для меня так много сделал вначале, а я теперь его предам; мои дети будут расти без отца; не могу уйти сейчас, когда человек болен/без работы/потерял близкого».
Манипуляции
«Ты же не бросишь нас в такой ситуации? Или я умру, повешусь, утоплюсь», опять же, без попыток улучшить отношения.
Иллюзия «идеальный партнер»
Такой/такая хорошая, что: «другую не встречу, никто не поймет, от добра добра не ищут». Разновидность иллюзии, что о таких отношениях и мечтали.
Комплементарный брак, в котором партнеры ищут «родительские» функции «безусловную любовь» и «безусловное принятие», при этом взрослые потребности не так важны. Вариации созависимости.
Оживлять, менять, развивать отношения необходимо. Иначе, в один прекрасный момент можно «проснуться» и обнаружить, сколько времени драгоценной жизни прошло в «одиночестве вдвоем».
Мой инстаграм:
Подписывайтесь на мой канал о профессиональной психологии, чтобы читать больше интересных статей. И спасибо за лайки ❤️