Я впервые попала в квартиру будущего мужа в качестве гостьи вечеринки в честь Дня Химика - народу было немного, все с нашего завода. Меня поразила сама квартира - большая сталинская трешка, вроде почти вся отремонтированная, но выглядящая странно. Впечатление, что когда составляли смету на ремонт, хозяин по неизвестному принципу подписывал каждый пункт типа "эксклюзив", "барокко", "хайтек", "эконом", "не трогать ваще!" и бессловесный прораб неукоснительно выполнил все требования заказчика. Иначе объяснить сочетание золоченых обоев с шелкографией из дизайнерских итальянских коллекций с пластмассовым светильником за тыщу рублей и с погрызанными стаей собак дверями середины прошлого века не могу. Как и дикое сочетание эксклюзивного проекта кухонной мойки в оконной нише (шикарное решение!) с облупившимся силуминовым смесителем маде ин чайна. Ну как так-то?
Впрочем, особо разглядывать интерьеры было некогда - мы пили, закусывали и веселились. Вечеринка шла своим чередом. Уже потом муж признался - когда он увидел, как я нарезаю помидоры для салата, он для себя решил, что я должна остаться на его кухне и в жизни навсегда. Собственно, так и получилось, и через месяц я переехала к нему, взяв двухнедельный отпуск для обживания в новой обстановке.
А накануне мы завели разговор об отсутствии женской логики как природного явления. Старая песня о главном. Дескать, логика - удел мужчин и только, а женщины - существа непонятные. Ну прям как в "Формуле любви" - "Голова - предмет темный, и исследованию не подлежит!" В данном случае - женская голова. То есть, и моя в том числе. Ладно, дорогой, спорить не буду, я ж блондинка, мне и вправду не положено думать об умных вещах, только лишь маникюр и туфельки на уме должны быть. Розовые!
Утром мой драгоценный чмокнул меня в нос и уехал на работу. Я осталась наедине с трехкомнатным бардаком, и начала обживаться.
Налив себе кофе, я привычным жестом дернула на себя дверцу холодильника. Та не поддалась. Я дернула еще раз. Вспомнила, плюнула и дернула ее с другой стороны и, достав молоко, задумалась. Логика, говоришь?
На холодильнике оторваны ручки. Агрегат старенький, но достойный, и менять его смысла нет. Согласна. Запчастей на него уже тоже нет. Может быть. Но! Почему не перевесить дверцы, чтобы они открывались к стене? Нет, гораздо логичнее вместо этого продолжать пихать руки в узкую щель между стеной и холодильником, нащупывая уплотнитель, и, открыв, наконец, дверцу, обходить ее кругами, чтобы достать/убрать продукты.
Позавтракав, я принялась за уборку. Вспомнив, как мой ненаглядный говорил о том, что инвентарь в кладовке, я подошла к ней и удивилась. Ручки не было. На ее месте зияла дыра, в глубине которой угадывались очертания квадрата, собственно, для ручки. Я позвонила ненаглядному с вопросом - как попасть в кладовку?
-Возьми ножницы, сунь в дырку и поверни, - ответил он.
-Где взять? - я шарила глазами по окружающим поверхностям, но ножниц не было видно.
-Да они везде валяются, пар пять точно, смотри внимательнее!
Ножниц я не нашла, как ни старалась. Пришлось взять ложку покрепче и черенком повернуть замок. Дверь открылась. Первое, что предстало моему взгляду - пять пар ножниц и ручка. И все это, разумеется, ВНУТРИ кладовки. Логично!
Взяв ведра-швабры-перчатки, я пошла в ванную. Тут меня поджидал очередной сюрприз - я не знала, как включить свет. Я помню, что освещение ванной комнаты - это два бра на стене. Но вот как они включаются - я не знала, потому что до этого, приезжая в гости, всегда заходила в уже освещенное помещение.
С помощью встроенного в телефон фонарика выключатель нашелся. Внутри, в паре метров от входа. Одновременно над раковиной и впритык к полочке для баночек-тюбиков. Ну, все же понятно! Негоже делать выключатель снаружи у двери, если логичнее спрятать его так, чтобы добираясь до него, споткнуться о стиралку, уронить все с полочки в раковину - и да будет свет!
Начать уборку я решила с детской. Зайдя в комнату, я подумала, что тут немного темновато, и привычно начала шарить рукой по стене на уровне своей пятой точки в поисках выключателя. Выключатель не нашаривался. Когда я повернулась, я несказанно удивилась. Во всей квартире (кроме коридора, но там обитает большой пес в наше отсутствие, и высота выключателя понятна) выключатели сделаны по евростандарту - до метра от пола. В детской же выключатель оставлен на советской высоте - примерно метр семьдесят. На какие ухищрения шли маленькие дети, чтобы включить свет в своей комнате - загадка. Прыгали со стула? Били лопаткой? Все время бегали к родителям? Ну конечно, логичнее сто раз на дню сходить в детскую, или менять разбитые лопаткой выключатели раз в полгода, чем заморочиться на полчаса и сделать удобно всем.
После уборки в детской я решила проверить работоспособность маленького телевизора, который я планировала повесить для ребенка. Достав его из коробки, я воткнула провода в удобно торчащие из стены разъемы в гостиной. Телевизор на всех частотах показывал "снег" и искать каналы не желал. Я огорчилась - ну как так-то?! Телеку от силы года два, что с ним стряслось? На всякий случай я пошла с ним на кухню к исправно работающей "плазме" и воткнула ее антенну в "малыша".
-...анская прокуратура провела проверку по факту выявленных нарушений..., - заорал "малыш" дурным голосом. От испуга я выдернула антенну, и по экрану снова пошел снег. Решив докопаться до сути, я аккуратно сняла пластмассовый квадрат с антенным разъемом со стены гостиной, а там - пусто. Кабеля нет. Совсем нет. Просто пластмассовый квадратик на стене с дыркой под штекер. Ну, логично же!
Апофеозом мужской логики на сегодняшний день стало отсутствие инструментов в квартире. Я очень хотела вытащить уродливый крюк из стены в коридоре, и повесить часы. Ни пассатижей, ни отверток, ни молотка в квартире не нашлось. Также полностью отсутствовали метизы. Звонок ненаглядному:
-А где у тебя инструменты?
-Какие?
-Да любые! Отвертки там, молотки...
-В машине. Я всегда их с собой вожу, на всякий случай, вдруг понадобятся.
-Ээээээ... ладно, приедешь - захвати с собой пассатижи, крестовую отвертку и пару саморезов, - я положила трубку.
Дорогой, у тебя новый японский внедорожник. Зачем тебе с собой молоток и гвозди? Ты - главный инженер завода, на какой "всякий случай" тебе ножовки и напильники? Вдруг понадобится, а на всем заводе ни одной отвертки? Логично.
В дальнейшем процессе совместной жизни были открыты еще некоторые логичности:
-теплый пол на кухне грел только центр кухни, а места у плиты, раковины, холодильника и рабочей поверхности были холодными;
-лучшее место для хранения важных документов - залежи барахла и макулатуры в бабушкином серванте;
-две тарелки и две вилки проще и быстрее мыть в посудомойке, чем руками.
Ну и так далее. Мужчины, не надо морщить нос и говорить, что это - отдельно взятый индивидуум, а у вас-то все совсем по-другому! Откуда же тогда берутся смешные байки про ремонты, стройки, автомобили и прочие мужские штучки? Мы выдумываем? Так у нас нет логики, мы бы не смогли.
Девочки, а вы на них не обижайтесь. Это такая мужская фишечка. Мы-то знаем, что у нас с логикой все в порядке, просто скромно помалкиваем. Мы же любим наших мужчин вовсе не за эту самую логику. А за то, что они все-таки учатся на ошибках, хоть и на своих, и делают нашу жизнь прекраснее.
А ты, дорогой, когда в следующий раз соберешься мне рассказывать про мужскую логику, сначала вспомни, куда ты засунул красные колонки для компьютера.