Основная часть нашего ремонта закончена, теперь мы на стадии "найди все косяки, прокляни мастера и семью его до восьмого колена, выпей с горя и переделай нормально сам".
В роли "сам себе молодец" - я. Человек, который даже карандашом по линейке прямую линию провести не может. В роли зрителей - коты. Они, конечно, ничего не говорят, но смотрят ехидно.
Место битвы - ванная. Где из-за уложенного "желобком" герметика вода радостно хлещет прямо под ванну и набирается в болото.
Пошла я в строительный магазин - как обычно, оделась в красивое, губы накрасила - ну, все, как надо для строительного магазина, чтобы сразу люди видели, что дура пришла, и не лезли со своими умными советами.
Повтыкала на витрину с герметиками - белыми, сантехническими, нормальными. И решила выпендриться - взяла какой-то "реставратор швов" в малюсеньком тюбике, зато с уникальной насадкой и обещанием на этикетке, что даже однорукий слепой эпилептик этим чудо-средством сможет подкрасить швы и не опозориться.
На практике, естественно, эта штука оказалась полным издевательством. Ехидно пукала и выдавала герметик некрасивыми кучками. Насадка не сошлась со школьным курсом геометрии и вместо того, чтобы выравнивать шов, размазывала его по стенам и по рукам. Но мне было стыдно признавать поражение, и я упорно трудилась, растирая кашу по краю ванны пальцами, салфетками и кисточкой для рисования.
Вышло, в принципе, норм. Если не присматриваться.
Довольная как слон, я ушла спать. Слон был потный и грязненький, но мыться было нельзя по инструкции еще шесть часов.
Спустя двое суток я ласково погладила результат трудов своих пальцем - и герметик немедленно размазался. Весь. Как сметана.
Кажется, когда я его наносила - он и то был гуще.
Не знаю, что именно пошло не так - влажность, температура, технология нанесения или Меркурий в пятом доме - но все, что я так старательно рисовала, просто смылось в канализацию. Слава труду!!!
Ой, хватит с меня этих банано-технологий. Пойду-ка по старинке - обычным герметиком из пистолета заделаю.