К нам неспешно едут мебеля. Столы там, кровать, даже целый стеллаж для котиков Икея доставила. В основном мебеля собирает мой мужчина, а я бегаю вокруг и канючу: "Пусти хоть один гвоздик забить!" Не пускает. Жадный мальчик - не делится игрушками!
Когда привезли мой красивый оранжевый стул для компьютера, я решила: "Все, этот точно сама!" - схватила коробку, ящик с инструментами и заперлась в комнате. Драгоценный стучит, орет: "Ты что творишь, вредитель мелкий?!", а я ему через дверь: "Хватит выставлять меня идиоткой!!! Я в состоянии закрутить три шурупа!" Ну ладно, в состоянии - так в состоянии. В конце-концов, стул не дорогой, если что - выбросим и новый со следующей получки купим.
Поначалу у меня даже получалось. Четко по инструкции. Вставлять там всякие детали А в паз Б, а где не вставляется - дорабатывать пилкой для ногтей и пропихивать коленом. Пока я не дошла до неопознанного объекта - в большой гвоздь воткнут гвоздь поменьше, и нарисовано: "Мелкий отвинтить, сидение со спинкой скрепить, шуруп засунуть обратно".
Кручу мелкого паразита отверткой - не идет. Пробую другую отвертку - не идет. Выругалась, надавила - резьбу сорвала. Абыдна!
"Безобразие! - возмутилась я. - Из какого, блинляминия эти гвозди делают??? Напишу производителю гневное письмо!" Схватила телефон и строчу в форму обратной связи на сайте: "Уважаемая компания. Пишет вам девочка Аня из села Рукожопово. Я тут пыталась собирать ваш стул, так вот, в инструкции в пункте 10 написано открутить шуруп, а он не крутится. Что я делаю не так?"
Вы не поверите, но они мне ответили!
Пришло письмо: "Здравствуй, девочка Аня. Попробуй крутить шуруп в обратную сторону. Удачи!"
Да, пожалуй, стоило хотя бы попробовать покрутить наоборот... до того, как я превратила шляпку гвоздя в мягкое мороженое... Ничего, мы так просто не сдаемся! Выкрутить гвоздь можно, если один конец зажать, например, пассатижами (плоскогубцами? пофиг! слово "пассатижи" звучит прикольнее!), а другой конец - разводным ключом.
Следующим восстал разводной ключ. Я, конечно, не эксперт, но по моим представлениям, его так используют: колечко крутится - зубчики разъезжаются. А ключ такой: "Я слишком стар для этого дерьма"! - и заело.
Смазка типа "вэдэшка" за дверью - где поджидает ехидный мужчина с комментарием: "Говорил же, давай я!" - значит, будем справляться своими силами. Где есть силикон? В праймере для макияжа! Надавала пахнущей персиками массы в разводной ключ - он от шока и провернулся!
Дальше все вообще бодро пошло, и выкатилась я в квартиру на готовом стуле с довольной рожей победителя.
Только немножко стыдно перед тем менеджером, который на мое письмо отвечал. И все спрашивают, почему от разводного ключа теперь вареньем пахнет.
