Сколько за свадебным застольем было сожрано и выпито, а также сколько туфлей с невесты было стырино — даже и рассказывать неохота (до завтрашнего утра получится), но только дружок, отдуваясь за все шаловливые мероприятия, ползал к вечеру под столом у гостей между ног и мычал нечленораздельно: «Я луноход-1, я луноход-1, иду на стыковку!»
Вечерело, и вскоре гости решили освежиться и всем курултаем попёрли в клуб на танцы.
Народищу там набилось — ещё на три свадьбы! И главное, точняк кондиция у присутствующих была аккурат, как после свадьбы: кривые все и репы набитые.
Ну, Миха с Натахой пустились танцевать свадебный вальс под Сердючку, остальные тоже разбрелись как твари по парам. Лёха со своей барышней не отстаёт — отплясывает камаринского.
Один я как дебил — в уголочек забил..
Стою, вобсчем, втыкаю. Осматриваюсь, значит.
Тут гляжу, напротив сортира танцует одна молодая особа, весьма недурненькая и развитая брюнетка.
Я хочу к ней решительно подрулить, и уже делаю шаг, но тут кто-то цепляет меня за хлястик и как бы слегка так деликатно притормаживает.
Оборачиваюсь — Миха. Сбежал, шельмец, от молодой жены и напутствует меня по отечески, мол не стоит так сразу лихо и неосмотрительно рубить с плеча. Это, типа, тиолка одного местного главшпандоса, и её только тронь — очень возможно начнутся вскоре, может быть крупные разговоры со стрельбой и обидными словечками. Что лучше пуститься в пляс с более потрёпанными экземплярами, а лучше вообще не с кем от греха подальше. Потому как у них в деревне половой вопрос — очень острый вопрос и любая, даже самая завалящаяся бабочка тут наперечёт.
И вообще, здесь пукнешь неловко и легко можно сразу отхватить в тыквача, а то и даже в череповец.
Тут я, конечно, призадумался. Смекаю, что ежели меня на полный желудок по морде бить начнут — этак никакого иммунитета не хватит. Я итак-то специально не готовился, чтоб в рыло получать...
Смотрю, Лёха вдруг подходит и один. Я с ним поделился по поводу своих опасений за получку в морду.
А Лёха говорит, что морда — дело наживное, и вообще, айда бабцов клеить!
Я немного опешил, спрашиваю:
- А куда ты, герой-нахимовец, Натаху свою задевал?
А он мне так с апломбом отвечает, что Натаха срочно отправлена на спецзадание по секретному адресу.
Я ничё не вкурил, но тут погас свет и началась культурная программа.
Кто кого мочит — в темноте хрен разберёшь, короче антураж игры DOOM-3 «Ад на земле».
Мы с Лёхой, бочком-бочком по телам павших кой-как выбрались на свежий воздух.
Эх, как же хороша, деревенская ночь!
Кругом скотская темень, козьи шарики, да отдалённые раскаты отборного мата.
Короче, двинули мы до мишкиной хаты. Идём, лавируем среди катяхов.
Тут нам наперерез Наташка Лёхина прёт. И главное, уверенно так прёт, напористо.
А Лёха её видит, но хочет её не заметить и хирячит далее, не дуя в ус.
Я у него интересуюсь, а чё это евонная герла по нехоженым тропам гуляет одна?
Оказалось, что прямо перед танцами они чего-то там разругались, и Лёха в порядке нравоучения такой острый способ придумал — послал Натали нахер.
- Ничего, - говорит, - это такая метода специальная, может она через это ещё больше меня любить и уважать станет!
И словно невзначай кричит ей вдогонку, типа куда, сердечная, путь держишь?
Натахе, правда, тоже палец кой куда не клади, не растерялась он и отвечает, что куда послал, туда и шурует.
Лёха от такого поворота событий даже растерялся немного, только и промолвил озадаченно, что дескать, это ж далековато будет…
А меня, пока шли, от всех треволнений прошедшего дня (а может потому, что выкушал я пятнадцать индюшачьих гузок) растрясло маленько.
Ещё до дома не дошли, а я уже чувствую, что в нутрях у меня происходит полная стагнация, т.е. верхи не хотят, а низы уже ваще не могут!
Пока Лёха с Натальей искали на ночном небосклоне малую медведицу, я в поисках БОЛЬШОЙ ломился в отдельно стоящий домик.
И вот, искомое строение уже забрезжило на моём застойном горизонте...
На всех парах залетаю я в клозет, распахиваю дверь... а там какая-то тётка сидит. Пожамканная такая барышня и смотрит на меня синим взглядом и вроде как говорит мне всем своим видом, мол: «Заходи на огонёк, сынок!».
А там не то что огонёк — спичку зажжёшь — такая хиросима и нигерсаки получится — мама не горюй!
Убитый такой безобразной сценой, я с горя пошёл в чисто поле до ветра.
Когда я по ночи вернулся в дом и собрался было уже на боковую, в отведенной мне комнатушке ждал меня неожиданный сюрприз.
Была на этой свадьбе одна подружка невесты, еёшная сослуживица из урологии. Одна такая дама без определённого возраста в эротичных очках на выкате с черепаховой оправой.
Ента самая особа всю свадьбу прицел свой оптический с меня не сводила.
А тут заваливаю я к себе в опочивальню, смотрю — сидит эта медсестра из ролевой игры на моей кровати и ногу чешет.
- Здрасьте - говорю, - хорош, - говорю, - ногу чесать - коман сава, в смысле ватс ап, какие новости?
- Это, отвечает она, - одно другому не мешает - а дела нормальные, вот пришла найти себе собеседника на тему творчества малевича.
А я, блин, не то что малевича, даже в васнецове не шибко шарю, волнует меня только творчество художников-передвижников эпохи возрождения.
Но нужно как-то выкручиваться.
А эта кобыла очкастая смотрит на меня взглядом преданного щенка и вообще отчаянно флиртует.
Она заводит дамский обывательский разговор, вот мол, продукты дорожают, в больнице у них мало платят, и вообще женихов нету.
Ну я поддакиваю, мол да, безусловно, чего-чего, а этого маловато. И невзначай интересуюсь на предмет её возраста.
- А лет, - отвечает, не так много, как кажется. Лета мои немерянны. Я, грит, дама в самом расцвете и в собственном соку!
Чувствую — агент штирлиц совсем близок к провалу. И чтоб отбить у барышни всякие романтические настроения, решил я воспользоваться одним проверенным приёмчиком и продекламировал ей незабвенное произведение великого советского поэта-новатора и застрельщика Алексея Крученых «Любовь тифлисского повара»:
«Маргарита,
твой взор и ледяные бури
острей, чем с барбарисом абxазури,
душистей молодого лука
сверx шашлыка,
но, как полынь, моя любовь горька,
чиxаю, сам не свой
рычу навзрыд, -
потерял я запаx вкусовой.
Уже не различаю чеснока,
острой бритвой мне сердце режет
молодая луна -
твоя золотая щека.
Страдаю, как молодой Вэртэр,
язык мой,-
голый дьявол,-
скоро попадет на вэртэл!..
Шен генацвали, шен черимэ,
Мэримэ!
Бросаю к твоим сливочным ногам
бокал с колбасой
и утопиться
бегу
в Куру -
ВЕСЬ ГОРЯЩИЙ
и босой!»
И чё вы думаете?, нормальная бабенция давно сбежала бы, оставив обо мне навсегда определённое впечатление. А этой совсем башню сорвало, она всё больше напирает и главное, ахтунг!, теребит меня за пуговку.
Тут я маленько запарился и стал судорожно съезжать. Поясняю ей, что так-то оно так, и по соотношению мужчин к женщинам Майкоп наш на втором месте в России, но я имею скромное мнение, что это всё фигня.
А она как навалится на меня всей своей медсестринской грудью и орёт нечеловеческим голосом: что за сопли, сымай, сцуко, кофтан!
А я ей отвечаю старушечьим голосом, мол как же я при малознакомой даме так сразу исподнее скину?
А она мне: - Да хоть бы тут шесть дам сидело, скидывай, сволочь френч!
Ну хоть убейте, не могу я чужим женщинам с лошадиными лицами с кондачка такие туманные картины показывать.
Тем более, понимал я прекрасно, какие грустные последствия меня ожидают.
Нет, она, конечно, ничего такого не хотела... То есть, вообще то говоря, она именно как раз этого и хотела!
А я, чёто, не хотел…
И решительно так встал и заявил, что дескать я мальчик-колоколчик ни разу не динь-динь и вообще, пора бы и честь знать, потому как спокойной ночи малыши уже давно отыграли и надо уже харю плющить.
Тут происходят разные семейные сцены.
Стала тут бабочка кричать и чертыхаться, драться, конечно, полезла, обзывать по-матери. Не без того. Съездила она мне пару раз по морде, а после и говорит:
- Ну, говорит, - стручок, твоё счастье! Живи пока.
И свалила как умирающий лебедь...
На этом бурный свадебный день подошёл к концу.
На утро мы с Лёхой умчались восвояси, оставив в памяти неизгладимые воспоминания о весёлой деревенской свадьбе.