Почему один ревнует, а другой – нет? Что такое ревность?
У ревности есть один секрет. Все считают, что ревность – это желание обладать. Это так, но немножко по-другому. Это желание обладать с обратным вектором. Это я хочу, чтобы мной обладали. Я хочу быть предметом обожания, предметом любви, хочу, чтобы ты любил меня и только меня. С ревностью сложно совладать, потому что важно понимать – что такое ревность на самом деле. Откуда она появляется. И только когда мы понимаем ее фундамент, на чем она строится, тогда мы можем с ней справиться.
И таким фундаментом для ревности являются черты характера, например, комплекс неполноценности, который ведет к колоссальной неуверенности в себе. Комплекс неполноценности проявляется когда в голове возникают мысли: «Со мной что-то не в порядке, я не такая, как надо, я недостойная, меня не за что любить» и т.д. Это черта характера, которая все время ставит себя под вопрос.
Комплекс неполноценности формируется в детстве. В тот момент, когда мы начинаем спрашивать себя: Я хороший, или плохой? Этот вопрос появляется в отношении взрослых, которые нас окружают, чаще всего – родителей. « Я для них хороший, они меня любят? Или, если они меня не любят, то значит я - плохой?» Начинается завоевание родительской, или взрослой любви. И когда ребенок видит, что на него не обращают внимание, когда папа и мама заняты своими взрослыми вопросами, а он со своими детскими предложениями и приставаниями никому не нужен, то возникает это ощущение – значит я недостаточно хорош, чтобы меня любили.
Эти убеждения сформировались и закрепились в нас на уровне нейронных связей. Теперь наши реакции происходят автоматически. Мы проживаем какую-то ситуацию, и, не задумываясь, реагируем на произошедшее. Комплекс неполноценности возникает в нас от потребности в безопасности. Для кого-то безопасно было кричать, или плакать, чтобы родители обратили внимание. Или наоборот, молчать, быть незаметным, чтобы не отвлекать родителей от важных дел и не навлечь на себя их гнев. Это стратегия выживания, которая из детского возраста перешла на взрослое состояние и превратилась в стимул-реакцию. Мы научились этому в детстве.
Я не знаю ни одного человека без этой черты характера. Это – как стена, на которую мы опираемся в разных историях.
Вместе с комплексом неполноценности вырастают другие черты характера, которые помогают этому чувству несовершенности внутри нас расцветать. Прежде всего это зависимость. Зависимость от чужого мнения, от чужого отношения, чужой любви, в принципе зависимость от присутствия других людей и их отношения к нам. Выбираешь ты меня, или не выбираешь, любишь меня, или нет, как ты ко мне относишься, хорошо или плохо? Все время внутри происходит такая сверка. На фоне такого невроза возникает дичайший страх. Страх, что меня не будут любить, страх остаться в одиночестве, быть изгоем.
Из этого страха вырастает ревность. Когда женщина видит, что ее избранник смотрит на другую женщину, у нее начинает появляться страх, потому что мужчина может выбрать эту другую и тогда она перестанет быть его объектом любви.
Как бороться с ревностью? Можем ли мы заставить других людей любить нас?
Чтобы победить ревность, нужно посмотреть не на другого, а на себя, на свое поведение. Работать над тем, чтобы распознать черты характера в себе.
В детстве нам действительно нужно было приспособиться к внешнему миру. И мы научились защищать себя через негативные черты характера. Но теперь мы уже взрослые. Почему же до сих пор, вместо того, чтобы рассуждать, чтобы видеть здраво, мы стоим на прежних рельсах и реагируем старым способом?
Следует посмотреть на ситуацию, увидеть, что происходит в реальности, на самом деле. Распознать свои чувства и эмоции, со всей ответственностью и адекватностью. Перестать сражаться с ветряными мельницами, а взглянуть на себя и ответить себе честно на вопрос: «Что я делаю для отношений, чтобы другой человек захотел быть со мной? Действительно ли я сделала всё, чтобы между нами сохранилось понимание, трепетное и нежное общение» Если это не так, то есть чего бояться.
Но не сражаться с другими людьми, не поддерживать одержимость другим человеком и желание принадлежать, во что бы то ни стало, или сделать другого человека своей собственностью, а учиться действовать из свободы. Потому что у другого человека каждый день есть право выбора – остаться в этих отношениях, или уйти. В любых отношениях – в парных, дружеских, партнерских в бизнесе, на работе между коллегами, всегда есть выбор.
Такова природа человека – быть свободным. Нужно поддерживать эту свободу. Но не манипулировать им, не заточать его, вызывая чувство вины, чтобы он не смел даже помыслить о жизни без нас. А быть человеком с таким красивым поведением, от которого не захотят уйти.
Это не значит все прощать, стать бесхребетной, или с утра до вечера как Золушка обслуживать и исполнять все желания других. Нет. Это не про это. Здесь важна степень душевности. Смотреть в глаза, спрашивать у человека как он себя чувствует, какое мнение он имеет по какому-то вопросу, советоваться с ним. Не учить его, не давать ему советы, не упрекать, а слышать. Понимать, что рядом другой человек и давать ему право быть другим. Уважать его выбор, любить его выбор, соглашаясь, или нет, но не отвергать, а с уважением смотреть на другую точку зрения. И тогда мы можем взять оба мнения и создать что-то третье, общее. Это наполнит наши отношения согласием, добротой, красотой, пониманием, теплом, радостными эмоциями.
Да, прежде всего это работа над собой, своими реакциями. Это непростая работа, но она дает результаты, которые стоят затраченных усилий.
