“За окном светит солнце. Отлично. Еще один день. Такой же как остальные. Будто застрял в дне сурка. И лишь календарь, да список вышедших в кино фильмов доказывают, что это не так.
Это жизнь. Без фантастики. Без каких-то приключений. Обычная и серая. Как и у всех людей на земле.
Каждый день я прохожу мимо этого моста. Он совершенно не примечателен. Обычный мост через жд пути. Каждый день я останавливаюсь ровно посередине и смотрю на рельсы. И всегда хочется либо прыгнуть вниз и все закончить, либо наконец взять себя в руки и изменить свою жизнь. Изменить кардинально.
И каждый раз вздыхаю и продолжаю путь. На работу. Домой.
Небо меняет краски. Каждый день оно чем-нибудь да отличается. Но иногда кажется, что круговорот преследует меня. Работа - одно и то же целыми днями. Меняются люди, какие-то данные. Но суть одна.
И точно так же со всем остальным. Друзей нет. Книги - как будто все писал один автор. Кинофильмы - шаблон на шаблоне. И даже моя жизнь состоит из сплошных шаблонов. И минуты просветления и желания наконец хоть что-то сделать проходят слишком быстро.
День сурка?
Вроде бы нет.
Но почему же так тоскливо?
Однажды, стоя на том самом месте, на мосту, на самой середине, я решаю хотя бы попытаться что-то сделать. Удивительно, что это желание не проходит так быстро, как обычно.
Но на работе не принимают мое заявление об увольнении. На следующий день я пытаюсь не прийти вообще. Но выйдя “на прогулку” с удивлением понимаю, что стою перед дверью своего офиса. И даже не опоздала.
Так повторяется день за днем. Пью снотворное, чтобы проспать, но тем не менее просыпаюсь на рассвете. Выхожу в магазин за покупками и оказываюсь на работе. Пытаюсь уйти раньше - не получается. Заваливаю все сделки и теряю бумаги - делаю только лучше. Хамлю начальству в открытую - как будто и не слышит.
Отчаяние накатывает все сильнее. Что бы я не делала - ничто не меняется. И это уже переходит границы разумного. Как будто у моей жизни есть сценарий, от которого нельзя просто так отвертеться.
Я пытаюсь уехать из страны, уйти пешком, сбежать, сделать хоть что-то, что не вписывалось бы в ровные шаблонные дни!
Такси не приезжает, рейс отменяется, поезд возвращается на полпути. А пешком… Что ж, каждое утро я оказываюсь перед дверью офиса.
Замкнутый круг не прерывается. И теперь я отчетливо понимаю, что это не может быть нормальным. Это больше похоже на страшный сон. Вот только я никак не могу проснуться. И остается лишь бороться. С желанием сдаться. С апатией. С этим серым круговоротом дней.
Лишь небо над головой всегда разное. Я не могу понять, как это возможно, или почему я знаю это, но в фальшивом мире вокруг есть лишь один кусочек настоящей реальности - над головой.
Спустя год - целый год я не сдавалась! - по внутреннему ощущению, а календарю я больше не верила, сил больше не осталось.
Умирать было страшно. Вначале.
Нож не резал запястья. Веревка порвалась, даже не оставив на шее следа. Таблетки не дали вообще никакого эффекта, а машина объехала меня, несмотря на высокую скорость и эффект внезапности.
Я не могла даже умереть, чтобы выбраться из этой ловушки!
Местный интернет ничего мне не дал. Никаких слухов, или теорий о чем-то, хотя бы приблизительно похожем. Я пришла к выводу что одна здесь. И все-так, чем являлось это место? Мой персональный ад? Ада не существует. И в этом я была уверена на все существующие проценты.
И оставались лишь безумные теории, рожденные моим уставшим от всего мозгом. От безысходности я проверила их все, насколько могла, конечно. Но понять, есть ли это компьютерная симуляция, или же выверты моего коматозного мозга - так и не смогла.
А еще я пыталась вспомнить, что было до всего этого. До моего осознания замкнутости сценария. И не смогла. Нет, воспоминания были, но какие-то серые, обычные до невозможности. Согласно этим воспоминаниям, я всю жизнь прожила в этом городе. Садик, школа, институт, работа.
Родители?
Зыбкое марево. Они у меня были, это точно. Но ни лиц, ни что с ними потом случилось, не понятно.
Друзей нет и не было.
Увлечения - по нулям. Это если не считать последний год, когда единственным мои хобби было сломать систему.
Увы, каждый день я прихожу на работу. Теперь уже ничего не делаю. Сценарий не меняется, поэтому можно спокойно думать и перебирать теории и планы. Вот только у меня не осталось идей. Никаких, даже самых безумных. А потому я пишу сейчас это письмо, в надежде, что хоть кому-то оно дойдет.
Я пишу это письмо раз за разом каждый день последние 10 лет.
Пожалуйста, если вы получили его, найдите меня. Вытащите из этого сценария. Или хотя бы помогите мне осознать, что я не одна в этом замкнутом цикле. Я бы давно сдалась, однако небо над мостом меняется каждый день. И лишь это не дает мне сойти с ума”.
- Я думаю лечение закончено. - дочитав письмо, доктор взглянул на людей за столом. - Пациентка больше никогда не будет пытаться покончить с жизнью. Теперь она слишком любит её. Что думаете?
Председатель комиссии Центра Жизни молча поставил печать.
