Психолог рассказывает, как оградить личное пространство от агрессора
Чем чревато несанкционированное пересечение границы? Штрафом, тюремным сроком, исправительными работами. Психолог Ирина ПРОКОПЬЕВА предупреждает, что за нарушение психологических границ может последовать не менее суровое наказание. Так что лучше сразу приступить к исправительным работам.
Как жить долго и счастливо рядом
с собственными детьми
Однажды ко мне на прием пришла женщина. Заплаканные глаза говорили об острой боли и о том, что справиться самой у нее не получается. В свои 63 года Тамара впервые была у психолога. Она заметно волновалась, но, успокоившись, рассказала свою историю. 20 лет назад она разошлась
с мужем. Дочка осталась жить с Тамарой. С тех пор мать заботилась
о дочери как могла: водила в лучшую школу в городе, готовилась вместе
к поступлению в институт, после окончания устроила дочь на хорошую работу и удачно выдала замуж. А когда дочь родила двойняшек, Тамара разменяла квартиру и поселилась рядом, чтобы помогать растить детей. Она всегда была рядом — опекала, помогала, контролировала. Все было хорошо, пока однажды дочь не сказала ей: «Мама, я так не могу. Пожалуйста, не приходи к нам больше. Я позвоню сама». Мир Тамары рухнул, она не понимала, что происходит и почему ее ребенок, которому она посвятила всю свою жизнь, поступает с ней так жестоко? Замечательный зять в мгновенье превратился в страшного монстра. Тамара была уверена, что именно он настроил против нее дочь. Слезы без остановки текли из глаз женщины, она обвиняла зятя снова и снова.
Я слушала Тамару и понимала, что будет трудно ей помочь, потому что она не видит проблему в себе — она видит ее в других.
Поздним вечером того же дня раздался телефонный звонок.
«Что я сделала не так в своей жизни?» — тихо и устало спросила Тамара. Это был важный и очень правильный вопрос, именно с него началось решение всех Тамариных проблем.
Для большинства людей термин «границы» звучит странно и непонятно. Что это? Я никогда о них не слышал.
Термин «психологические границы» появился впервые в начале ХХ века.
И означал он понимание собственного «я» как отдельного от других. Если говорить просто, это понимание, где наше, а где не наше. Когда кто-то подходит к вам слишком близко или дотрагивается до вас без разрешения, это означает, что человек нарушает ваше физическое пространство, нарушает ваши границы. Как вы понимаете это? Правильно, через ощущения. Вы чувствуете дискомфорт. И вам хочется отодвинуть человека подальше от себя. Чужой человек мешает вам дышать, думать, действовать.
И если с физическими границами все более или менее понятно, то
с психологическими дело обстоит сложнее: их не видно, а потому они легко могут быть нарушены другими людьми.
К сожалению, нас не учили устанавливать правильные здоровые границы. В школе не было такого предмета, да и дома об этом почти не говорили.
В СССР многие семьи долгие годы жили в одном пространстве.
И выросшие дети вынуждены были жить со своими родителями и делить крохотную квартиру уже теперь на две, а то и на три семьи. Ни о каких здоровых границах речи не шло. Отсутствие личного пространства неизбежно сказывалось на отношениях с родными и близкими — люди испытывали значительные проблемы в повседневной жизни. Это сформировало во многих из нас привычку жить «вплотную» друг к другу. А не выстроенные границы с окружающим миром продолжают и сейчас негативно влиять на нашу жизнь.
Что же с этим делать?
Для начала нужно понимать, в каких случаях можно говорить
о нарушении психологических границ.
1. Когда другие люди контролируют ваше поведение, пытаются вам что-то запрещать или разрешать.
2. Когда бесцеремонно говорят вам, что вы должны делать, а что не должны, дают непрошеные советы («Я бы на твоем месте сделал бы так-то…»).
3. Когда критикуют вас и дают оценку вашему поведению, вашему внешнему виду (и вы не просили их об этом).
4. Когда вмешиваются в вашу личную жизнь и задают некорректные вопросы, комментируют ваши отношения с близкими.
5. Когда пользуются без разрешения вашим пространством (садятся на ваше место, берут вещи без спроса, пользуются вашими деньгами).
6. Когда манипулируют вами, угрожают, умышленно обманывают, давят на вас и заставляют сделать то, чего вы не хотите.
7. Когда применяют по отношению к вам физическое насилие.
Человек, чьи границы нарушаются, будет чувствовать гнев, страх, замешательство и беспомощность. Любой из нас захочет избежать общения с людьми, нарушающими личное пространство. Это и пыталась сделать дочь Тамары. Мама слилась с ее границами настолько, что незаметно для себя превратилась в источник дискомфорта для дочери. Контроль, излишняя опека, непрошеные советы, критика и назидания — Тамара напрочь съедала границы своего ребенка. Все это вынудило дочь защищать свои границы и отстраниться от матери.
Если не защищать свое пространство, человек обречен жить жизнью других людей, их желаниями и потребностями. Он ставит себя и свои нужды на последнее место. И, как следствие, получает неудовлетворенность собственной жизнью, плохое настроение, страхи, неуверенность в себе и депрессию.
Способы защиты личных границ
1. Самый простой и верный способ — сказать об этом человеку, спокойно и корректно.
— «Нет» — одно из самых важных слов в человеческом языке. Это граница, состоящая из одного слова, и его нужно научиться говорить.
— Обязательно говорить о своих чувствах и ощущениях. Не обманывайте: ложь не поможет вам защитить свои границы. Необходимо противостоять разрушительному и безответственному поведению других людей. Скажите честно, что вы чувствуете, когда они нарушают ваше личное пространство.
2. Частично ограничить общение с токсичным человеком (говорить только на нейтральные темы и как можно меньше времени проводить в его обществе).
3. Можно устраниться и перестать общаться совсем.
Важно также помнить, что мы сами можем нарушать личное пространство других людей, а потому следите за тем, чтобы не делать этого. Уважайте границы и свободы другого человека.
Здоровые и гибкие границы сделают ваше общение с другими людьми максимально комфортным. Люди будут признательны и благодарны вам за вашу тактичность и внимательность. Вы станете самым желанным гостем в любой компании. Появится уверенность в себе и интерес
к собственной жизни.
С момента нашей первой встречи с Тамарой прошло несколько месяцев. Отношения с дочерью наладились, стали теплыми и доверительными. Тамара поняла свои ошибки, научилась брать ответственность на себя за последствия своих действий. Она узнала главный секрет, как жить долго
и счастливо с собственными детьми: иметь здоровые границы.
Ирина ПРОКОПЬЕВА