Когда я впервые узнала про манипуляции, то думала, что со мной точно такое не пройдет. А потом поняла, что с удовольствием манипулируюсь сама, другие даже не прикладывают никаких усилий, а я уже хоба! - из-за мнимого чувства долга и вины перед всеми делаю то, что мне не очень хочется/удобно и причем думаю, что это всё совершенно нормально.
Кто нами манипулирует?
С манипуляциями сталкивались, кажется, абсолютно все: наиболее тяжелые и частые случаи происходят в семье, на работе, в дружбе – всегда кто-то из-за своей выгоды хочет немного исказить твою реальность. Не всегда человек при этом делает это осознанно, ведь у каждого реальность своя и кто-то может считать себя исключительно правым в своем мнении.
Зачем нужны манипуляции?
По сути, к манипуляциям прибегают в том случае, когда не уверены, что можно тебя попросить о чем-то и ты сразу согласишься, ведь просьбы зачастую не очень «удобные». Именно из-за этой неуверенности в положительном ответе люди заходят с «козырей», чтобы уж наверняка. Причем если бы все пытались честно и уважительно спрашивать друг у друга, может быть, не приходилось бы прибегать к манипуляциям, но такое бывает разве что в сказке. В общем, проблема не в вас, а в неуверенности человека в вашем положительном ответе. Это важно держать в голове.
Почему манипуляции такие эффективные?
Двигатель процесса – чувство вины, отсюда и такая болезненность. Когда родственники в неудобной просьбе прибегают к «ну мы же родные люди, как же так», ты начинаешь чувствовать себя последней сволочью и соглашаешься на что угодно. Очень частая схема: вина – обида. Человек обижается на что-то, при этом ты чувствуешь свою вину, хочешь её загладить и соглашаешься снова на что угодно. Только вопрос: реально ли вина была или человек сам придумал-сам обиделся? Классическое применение этой схемы – обиженные девушки типа «догадайся сам, почему я обиделась» или «конечно, ты можешь идти с друзьями в бар, оставь меня здесь умирать в одиночестве» - знакомо до боли, правда, мальчики?
Как распознать манипуляцию?
При малейшем подозрении игры на чувстве вины, спрашивать самого себя как бы «со стороны»: реально ли я сейчас виноват? Например, в том, что не хочу пускать жить в свою квартиру табор дальних родственников из Сыктывкара, потому что «ну они же родня». Беспристрастная позиция наблюдателя очень помогает реалистично оценить ситуацию.
Как отвечать на манипуляцию?
После того, как вы поняли, что виноватым вы тут себя чувствовать точно не должны, есть несколько вариантов.
- Первый: сказать твердое «нет» (да-да, так тоже можно), причем ни в коем случае не надо начинать оправдываться, почему именно нет, особенно когда не спрашивают. Как только вы начали оправдываться, вы в ловушке: на каждый аргумент найдется два встречных.
- Второй вариант: когда отказывать совсем не хочется, то можно помочь чем-то схожим, но не лично. Причем местоимение «я» лучше не упоминать, потому что это звучит как личное обещание. Пример: «Мама, к сожалению, дальние родственники из Сыктывкара не смогут пожить у меня полгода, но у моих знакомых есть отличная квартира, которую они могут снять, вот номер телефона». Готово, вы великолепны! Не отказали, помогли, чем смогли. Главное научиться при этом не чувствовать себя полной сволочью, т.е. снова и снова спрашивать себя, хочешь ли ты этого и должен ли при этом чувствовать себя виноватым.
Что дальше?
Скорее всего, вы столкнетесь с резко негативной реакцией на свой новый стиль поведения от близких, ведь раньше вы на всё соглашались, а тут ишь! Главное помнить, что даже если кто-то из друзей в этот момент «отвалится», это будет означать скорее всего только одно: вы человеку были очень удобны, а теперь нет. Самый тяжелый случай – это семья, но и они вскоре привыкнут к тому, что увещевания святыми родственными узами не имеют должного эффекта и перестанут этим заниматься. Главное, дружите с самим собой и верьте себе, а для кого-то вы всегда будете «плохим» «эгоистом».
Ваша Настя.