«Он пьёт из меня кровь, а я пью валерьянку»: наш ответ вампирской саге с романтическим названием «Сумерки». Только романтического флера здесь вы не найдёте, а вот хронический стресс и вытекающие из него заболевания – запросто.
По мнению доктора медицинских наук Кристины Нортруп, моральное давление «вампиров» при постоянном воздействии вредит не только нервной системе, но и сердечно-сосудистой, эндокринной и иммунной системам. Часто это провоцирует проблемы с сердцем, депрессивные состояния и лишний вес.
Психиатр Джудит Орлофф выделяет основные признаки изматывающего общения: ощущение сонливости и усталости, желание бежать к холодильнику за калорийными вкусностями, подавленность и снижение самооценки, страх сделать неверный шаг и чувство, будто бы вы себя потеряли.
Длительное общение с подобными последствиями часто встречается в семейной жизни. То есть, чем ближе для нас человек, тем больше у него возможности влиять на нас, принося нам поводы как для радости, так и для грусти. И если один супруг отличается «вампирским» поведением, то другому супругу грозит истощение нервной системы.
Психологически утомлять способны и жёны, и мужья, но сегодня мы поговорим про мужей, так как им подобное поведение приписывается гораздо чаще. Если посмотреть Интернет, то он изобильно пестрит заявлениями о том, что муж проявляет вампирские качества, лишая сил своих жён и способности радоваться.
Весьма популярны советы по избавлению от эманаций мужа-кровососа, включая вышивание красных кругов на нижнем белье, покупку или изготовление оберегов, чудодейных талисманов и чтение заклинаний от потомственного ведуна дяди Васи из соседнего гаража.
И пока любители эзотерики пытаются разобрать его нехитрые письмена, начертанные на чеке из питейного ларька, давайте расшифруем «вампирский» стиль общения с точки зрения психологии. Преимущественно это – оскорбления, угрозы, контроль, критика и угнетающие размышления о том, как всё плохо. Звучит уже не так загадочно, правда?
А то, что «вампир» чувствует себя радостней, когда «покормился» вами, означает, что он получил ту эмоциональную разрядку, которая ему требовалась. Разрушающие его чувства излились наружу, и ему стало на время легче.
Но такой способ избавления от проблем не помогает, ведь нужно менять себя, чтобы негатив больше не возвращался. И когда отрицательные переживания снова накапливаются, человек прибегает к привычному способу разрядки.
Самые вредоносные типы вампирства по Джудит Орлофф:
1. «Контролёр». Такие супруги отличаются тем, что «лучше вас знают то, что вам нужно». В их неугомонном мозгу давно уже составлен план, как сделать вашу жизнь более «качественной», и они будут бить в одну точку, пока вы не сделаете так, как ими запланировано.
Они могут преследовать вас вопросами «Когда уже ты начнёшь диету?», «Ты делала упражнения, которые я обвёл тебе в газете?». Такие вопросы заканчиваются придирками и уговорами, настойчивость которых действительно истощает.
Если у вас такой муж, вас ждёт терпеливая работа по установлению личных границ – тактичная, но твёрдая. Он должен понять, что его напор давит на вас, и хоть вы и цените его заботу, ему нужно понимать, когда лучше отступить.
2. «Несчастный». Супруг упивается жалостью к себе, отвергая все ваши попытки помочь. На любое предложение у него имеется отказ, обоснованный на несправедливости этого мира. Бесконечное повторение одного и того же лишает сил, а если вы пытаетесь бодриться, то начинаете долгое танго с чувством вины (он страдает, а я тут радуюсь).
Скажите мужу, что не видите пользы в повторении перечисления проблем. Обратитесь к его логике и способности находить оптимальные решения. Задача может усложниться, если супруг тяжело болен. Ему будет казаться, что если вы не чувствуете его страданий, значит, вы его не понимаете, и в его поведении может появиться агрессия к вам. Стратегию общения с ним лучше выстроить вместе с семейным психологом.
Для начала осознайте, что часть болеющих людей впадает в эгоцентризм и начинает смотреть на мир несколько иначе, чем в здоровом состоянии без страданий. Уберите из головы мысль о том, будто бы муж мечтает, чтобы вы заболели тем же, что и он. Вряд ли он по правде этого желает.
3. «Критик». После общения с критиком вам кажется, что вы чего-то недопонимаете или не умеете делать, не отличаетесь достойными качествами или целями. Любое невинное замечание формулируется так, что вы на него реагируете обидой или чувством вины. Не помытая вовремя посуда превращает вас в ленивую грязнулю, а просьба повторить вопрос – в невнимательную и бесчувственную женщину.
Такому «вампиру» можно сказать нейтральным тоном, что вы цените его желание улучшить ситуацию, но критичный стиль мешает воспринимать его замечания, как повод к действию.
Задачу может осложнить алкоголизм мужа. Тогда муж-критикан превращается в оскорбителя, который вряд ли будет прислушиваться к вашим попыткам сделать общение более адекватным.
Кроме хронических «вампирских» нападений бывают эпизодические случаи, связанные с конкретной ситуацией. Например, вашему мужу трудно добираться до работы. И когда он возвращается домой, хмурый и уставший, лучше какое-то время его не трогать, если он склонен бурчать и срываться около часа после возвращения.
Обсудите с ним этот вопрос заранее, превратив его в своего рода соглашение: «Ты приезжаешь, к этому времени суп на столе с твоими любимыми плюшками, отдыхаешь, принимаешь душ, и тогда мы начинаем разговаривать».
Если вам кажется, что ваша половинка решила сделать из вас энергетического донора, прежде чем ставить ей вампирский диагноз, проанализируйте характер ваших отношений и саму ситуацию, в которой проявляется «вампиризм». При осознании причин часть вопросов отпадёт сама собой и, возможно, вам не понадобится ходить с фигой в кармане при общении с любимым мужем.
