Я не перестаю удивляться как быстро все складывается, стоит войти в поток и он закружит тебя в чудесном танце жизни.
Вчера случайно наткнулась на страничку прекрасной девушки и залипла там на часа три. Очень близкО то, что она пишет. Про отношения с самой собой, про мужа, детей, про жизнь. Прям отозвалось. Банальные фразы, но с какой душой. И честностью. И меня вдруг осенило, почему я не делюсь своей трансформацией, быть может это так же кому-то поможет.
Ведь самое главное, что зацепило меня - ее честность перед самой собой.
И я поняла, черт побери, я не честна с самой собой.
И это так...паршиво. Это наверно самое низкое, что я могу сделать с собой. Я себе не доверяю. Самой себе. Как можно доверять миру, если я не честна с самой собой.
Таак... и что же там внутри?
После столького времени и мучений в поисках ответа, это как глоток свежего воздуха. И я плакала.
Я не чувствую ЛЮБВИ.
Той, о которой я мечтала в детстве и все свои личные дневники исписывала этим словом. Любви к миру, мужу, себе, окружающим. Той, что я ищу всю свою жизнь. Я обманываю себя, вешаю лапшу на уши. В глубине души я всегда понимала, и сейчас понимаю, что любви нет. И дело не в окружающих. Дело во мне. Просто я пока учусь. Только учусь любить. Иногда что-то просыпается. Но редко. И не то, что хотелось бы мне. Я вру самой себе.
Любовь не может быть односторонней или невзаимной.
Любовь, это то, что связывает двоих. Это энергия. Внутри каждого из нас она есть. И как только мы встречаем нужного, а может и ненужного человека, она проявляется в нас. Нас тянет. И если это чувство здоровое, то оно найдет взаимность. Если это не зависимость от человека.
Именно это я не смогла сделать в тех отношениях, где думала, что люблю, но не встречала взаимности. Отпустить. Я все время ментально держала. Я все время цеплялась за человека. Но никто не сможет любить меня, пока я впадаю в зависимость. Это другое. Это не про любовь. Это про тюрьму для того, от кого я зависела. И это я так усиленно пыталась объяснить мужу с самого начала. Мы много говорим. И я могу быть честной с ним. Это очень важно.
Ведь то же самое происходит в отношениях с ним, но наоборот. Какое же он зеркало для меня. И теперь я чувствую тяжесть на себе. Хочется сбежать. И если бы я была честна с собой, я бы давно признала, что надо выходить из этих отношений. Ведь мы оба страдаем.
Он - от того, что зависим от меня. Я - от того, что не могу вырваться из этой тюрьмы.
И этот пост не про то, что я хочу расстаться с мужем. Нет. Это пост о ЛЮБВИ, которой пока нет в нашей жизни. Это пост о том, что мы должны быть смелыми, чтобы это признать. И научиться любить. По-честному.
Я верю, что придет время. И все наладится. Все разрешится. Я доверяю богу и Вселенной. Все случится наилучшим образом для всех. Либо мы сможем взрастить любовь в отношениях с мужем. Либо мы, пройдя каждый свои уроки, расстанемся. И я смогу учиться любить дальше. Я устала дергаться. И переживать. Я отпускаю все и всех. Я отпускаю себя. Я хочу быть свободна. И честна с собой.
Быть может кто-то не поймет, быть может кто-то поймет, но не то, но мне это не важно. Как вы помните, маску я сожгла.
Я чувствую, что изменения близко. И тот период, который у меня сейчас, эта ночь души, он скоро подойдет к концу. Я чувствую рассвет. Отблески света на темном небе.
Солнце вот вот озарит все вокруг в моем мире.
А тот, кто должен быть рядом - будет. И точка.