Бывают такие, внешне обычные люди, а как полезет из них что-то "высокодуховное", то от осознания их тупости хоть вешайся. В такие моменты я вспоминаю одну безумную историю и сразу перестаю беситься. Становится просто смешно...
В ночь еду со своей на междугороднем автобусе. Время уже пол-двенадцатого, прибудем на место аж в 4 утра. В салоне тишина, пассажиры мирно посапывают, кто-то большой даже пытается храпеть, но на фоне шума мотора совсем не раздражает.
Ее голова лежит на моем плече. Я ее очень люблю и боюсь даже пошевелиться, хоть правая рука, вся - от плеча, - давно и без вариантов затекла. Стараюсь думать о чем-то нейтральном, но нежность в душе борется с сонливостью и уже слабо возмущающейся онемевшей рукой.
Тихое гудение мотора. Мир спит и мы несемся сквозь ночь навстречу будущему счастью...
И тут тишину салона разрывает звонок. Это - у соседа, сидящего справа через проход, седовласого мужика лет 60-ти. Прищурясь, он смотрит на экран и отвечает. Говорит громко и напористо. И долго. Очевидно, со знакомым откуда-то с югов, ответные реплики которого, с характерным акцентом, также отчетливо слышны как минимум половине салона.
Но главное даже не то, как он разговаривает по телефону, а о чем. Ночью, в спящем салоне междугороднего автобуса, мужик на полном серьезе рассказывает своему собеседнику, как у нас, в России то есть, усиленно ведут войну на истребление (внимание!) голубых... Что сказать, угадал мужик и с темой, и с временем, и с местом.
Моя просыпается, сонно протирает глаза, еще не понимая, в чем дело и кто этот клоун. Внешне я показываю, что готов убить мужика, который разбудил моего ангела, но втайне ему благодарен; руку приятно обжигает приливающей к ней кровью. Кстати, моя вообще не матерится. Но тут как-то сразу просекла суть разговора и не сдержалась, шепотом вспомнив милого пушистого зверька с Крайнего Севера. При мне это - в первый раз. Я же сижу и недоумеваю: "Зачем он об этом вещает на весь салон? Да еще и ночью? Он же так всех разбудит...".
Что и требовалось доказать; народ зашевелился и потихоньку начал закипать.
- Да мы им тут вставляем по самое, это самое, ну ты понимаешь! Еще и парады требуют какие-то, представляешь?! - в трубку вещает мужик, всё больше воодушевляясь и становясь пафоснее. Народ нервничает, давление поднимается и первая тоненькая струйка пара из под крышки ошпаривает субъекта в костюмчике, сидящего рядом с мужиком у окна. Он старается говорить негромко, но слышно всем:
- Мужчина, заканчивайте, люди же отдыхают.
Мужик поворачивает к нему и демонстрирует сначала непонимающий, а потом и презрительно-понимающий взгляд:
- Похоже, что я только тебе мешаю. Ты из этих, что ли?
Зря это он. Получается что, мы все, кто недоволен его шумом, из "этих"? Ах ты ж, сука такая! Получай! И крышку с котла срывает у всех и сразу.
- Вы что, не понимаете? У меня ребенок маленький спит! Спал, то есть! - возмущенно женщина, сидящая сразу перед мужиком.
- Алё, баклан, рот закрой. Достал своим базаром! - это мужик на два сидения позади, лапищи в пол-пуда, помятый.
- Нашли о чем ночью в автобусе разговаривать! - спереди женщина, в темноте салона виден только силуэт.
- О чем болит, о том и говорит, - языкастый парень лет 25-ти.
- Товарищ чистоту нации отстаивает перед зарубежным другом, а вы, - это уже я, снисходительно, ибо все же не хочу большой ссоры.
- Очень близким другом, - проникновенно подхватывает языкастый: Кавказец опять же. Говорят, хорошая порода.
- С чурбаном треплется! - большелапый явно обижен фактом лишения сна, нацэкстремизм из него так и прёт. А вслед ему прёт и слабый запах перегара.
- Когда мы были голубыми, - тонко запевает женский голосок с задних кресел. С ней в унисон подключается подруга рядом: И чушь прекрасную несли.
- Ой, мама, роди меня обратно, - тихо и устало констатирует кто-то с передних кресел.
- Дядя Вова, ты дурак? - эта цитата звучит совсем по-детски, но получилось как-то не очень убедительно.
Все шевелятся, возмущенно пыхтят, слышатся звуки откручиваемых крышек бутылок с водой и бульканье. Большелапый полез за пазуху, вероятно за припасенной стекляшкой. Мужик очумело ворочает башкой, как болванчик. По всей видимости, считая всех нас пи......ми. И думает, как теперь спастись, желательно, без последствий для своей жопы.
И вдруг, прямо с небес:
- Граждане пассажиры, просьба соблюдать тишину в салоне автобуса. Ночь за окном, с ума что ли посходили? - водитель в динамиках.
Это так неожиданно, что сразу же - гробовая тишина...
Только мотор: вж-ж-ж-ж-ж, вж-ж-ж-ж-ж...
Но вот сначала тихо, сдерживаясь, булькая внутри организма, пар просится обратно в котел и первой не выдерживает дамочка в начале салона. Заливается по-молодому, открыто и задорно: "А-ха-ха-ха-ха!" Настолько задорно, что в ответ весь автобус взрывается взрывом смеха. Как будто ждали. И даже не смеха - безумного ржача!
Ржут все! Вместе с мамой заливается проснувшийся ребенок. В унисон смеются певшие сзади подружки. Громко ржет большелапый, напрочь забыв про свою стекляшку. Мелко трясется в судорогах смеха сосед мужика, тот, что в костюмчике. Откинувшись на спинки, автобус заливается хохотом, в припадке смеха ловя ртом воздух.
И возвышаясь над всем этим беспределом, в динамиках ржет водила.
Всё это - до всхлипов, до истерики, до слез.
Ржем над самой ситуацией, над всеми "высокодуховными" дураками, над зашоренностью и тупостью, над дибильным пафосом и телефонной воинственностью, над бескультурием и быдлом. Ржем, осознавая, что нас, таких вот, ржущих, все-таки большинство. Как ни крути.
А оторжавшись, все умиротворенно засыпают.
Спокойной ночи вам, веселые и адекватные люди.
ПыСы. Мужик, походу, так ничего и не понял...